De ‘traditionele’ Hongaarse en Hollandse Kerst

advent obuda

Foto: Advent/kerstmarkt Obuda, Budapest Hungary

De donkere dagen voor kerstmis zijn bijna voorbij, het wordt tijd voor het feest van het licht. Hoe wordt kerst eigenlijk gevierd in Hongarije, in Nederland? ’Au fond’ zijn er niet echt essentiële verschillen aan te treffen  het is allerwegen ’vreten op aarde’- maar toch zijn er over en weer wel wat eigenaardigheden te bespeuren.

Ten eerste het icoon van de kersttijd, de onvermijdelijke kerstboom. Ik wil beginnen met een kleine anekdote. Het internet nieuwsportaal ’origo.hu’ heeft zijn beklag gedaan bij supermarktdiscounter Aldi – Albrecht discount weet U nog – wegens het feit dat de kruidenier in kwestie deurmatten verkoopt met een kerstboommotief erop. Dat is natuurlijk je reinste blasfemie! De in- en inchristelijke internetkrant Origo komt op voor de Joods-Christelijke wortels van de Hongaren maar vergeet dat de kerstboom van oorsprong een heidense traditie is. Het zou te vergelijken zijn dat Telegraafcolumnist Rob Hoogland drogist Kruidvat beschuldigt van godslastering omdat deze in de carnavalstijd mmonnikenpoppetjes verkoopt. Monnikenpoppetjes waarvan de jongeheer onder de pij te voorschijn komt op het moment dat je op het kale hoofd van het monnikje drukt.

Sorry, de kerstboom. In Nederland was het gebruikelijk om de kerstboom na pakjesavond op 5 december naar binnen te slepen, op te tuigen en de lampjes of kaarsjes erin te hangen. Tegenwoordig zijn in diverse Hollandse huiskamers reeds vanaf begin november kerstbomen te ontwaren. Jaren geleden bezocht ik San Francisco in een meimaand en ja hoor, het was niet eens zo heel moeilijk een kerstversieringswinkel te vinden. Ja, die was gesloten zeker, zult U zeggen. Nee hoor, 24/7 open en de rijen voor de kassa’s waren aanzienlijk. Obelix zegt vaak in de beroemde strip het volgende over een bepaalde bevolkingsgroep: ’rare jongens, die Romeinen’. Dezelfde reactie was bij het zien van de kassarij ook op mijn lippen bestorven, met het enige verschil dat het hier Amerikanen betrof. Samen met mijn collega’s lagen we driedubbel van de lach. Tja en nu? Wat in de USA in zwang raakt landt met enige vertraging ook in Europa en dat is exact wat we meemaken in ’old Europe’. Vaak wordt de duur betaalde niet prikkende, niet ’allergene’, bijna perfect symmetrische, bovendien peperdure kerstboom voor oudjaarsavond bij het grofvuil geflikkerd. Opgeschoten jochies steken de bomen voor of tijdens oudejaarsavond in de hens onderwijl illegaal knalvuurwerk afstekend. Dit gehele ritueel gaat gepaard met het in de fik steken van vuilnisbakken en brievenbussen, tijdens een rustmomentje rookt het opgeschoten rapaille een joint, neemt een ecstacypil en spoelt deze weg met een slok Jack Daniel’s whiskey. Uit de fles uiteraard.

In Hongarije wordt de kerstboom pas op 24 december – net vóór kerstavond –  in de huiskamer geplant, de lichtjes mogen pas ’s avonds aan als de cadeautjes worden uitgepakt. Door deze traditie kwam ik in Nederland als kleine jongen elk jaar op de koffie. Mijn vriendjes keken me vanaf midden december immers meewarig aan als ze voor de zoveelste keer opmerkten dat er in ons gezin geen kerst wordt gevierd. Uit welk inboorlingenland was ik eigenlijk afkomstig bedoelden ze eigenlijk. Gelukkig sloeg de stemming bij de kleine pestkopjes om als ik ze na kerst bij ons thuis uitnodigde. Mochten ze toch zomaar een kerstsnoepje – szaloncukor in het Magyaars – uit de boom plukken. Zoetigheid gehangen aan de takken van een kerstboom, daar hadden ze nog nooit van gehoord. En ik had nog een verrassing voor hen in petto. Trots toonde ik de cadeautjes die ’kleine Jezus’ – Jézuska – voor mij onder de kerstboom had gelegd. In de zeventiger jaren van de vorige eeuw was het nog niet echt usance dat Hollanders kerstcadeaus voor elkaar kochten. In Hongarije is het kerstfeest cadeautjesfeest bij uitstek. Ik had wonend in Nederland dus geluk met Sinterklaas – en zwarte piet, nog geen roetpiet – EN kerst als cadeautjeswalhalla. Uiteindelijk trok ik bij mijn vriendjes in december toch aan het langste eind. De bijbel bevat veel waarheden als tegeltjeswijsheden: ’de eersten zullen de laatsten zijn’…..

Het kerstdiner moet in Nederland natuurlijk elk jaar een culinair walhalla voorstellen met alle toeters en bellen eraan. Vaak betreft het een tweeluik de ene dag bij de ene, de volgende dag bij de andere familie. Zit je weer opgedirkt met die afschuwelijke aangetrouwde neef wiens bloed je wel kunt drinken. Dit jaar zal hij weer in het oneindige zwammen over die prachtige Muscat de Rivesaltes – vin doux naturel – die hij eigenhandig heeft gekocht bij dat Franse wijnboervrindje van hem. Om vervolgens een kwartier lang Mark Rutte te beschuldigen van socialistisch wangedrag, omdat die slappeling de dividendmaatregel niet door het parlement kon loodsen. Herkenbaar? Volgens mij wel. De garnalencocktail als vooraf staat nog steeds in de top 10 van Nederlandse kerstdissen. Allerlei vervelende lichamelijke onstekingen worden hiermee in de kiem gesmoord door het overmatige gehalte antibioticum in de ’spartelverse’ garnaaltjes. BN’er Beau van Erven Doren heeft ze vast gekocht bij de culinaire discounter Lidl. U weet wel van die reclame Lidl by Lidl by Lidl by Lidl by Lidl by Lidl etc enze etc enz. De riedel is overgenomen van het succesnummer little by little. Gezongen door? Dusty Springfield natuurlijk!

In Magyarenland bestaat de traditionele kerstdis uit ’gevulde koolbladeren’ en vissoep. De koolbladeren worden meestens met varkensgehakt gevuld en vers gemaakt smaakt dit gerecht uitstekend. Je moet er overigens wel een beetje een ’Hongaarse’ maag voor hebben. De traditionele Hongaarse vissoep wordt bij voorkeur in de tuin bereid EN bij voorkeur niet met een gasvlam maar pruttelend op een houtvuurtje. Karper, meerval, maar ook snoek en voorntjes kunnen als ingrediënt dienst doen en de gebruikte pederpaprika moet uiteraard van uitmuntend niveau zijn. Zoetigheid is altijd onderdeel van een Hongaarse feestdis, op kerstavond kun je je wereldkampioen koolhydraten eten wanen. Dit alles vindt plaats op kerstavond, de dag voor kerst dus en daarmee is bij sommige Hongaren de kous af. Maar ook op de poesta is het over en weer bij elkanders familie zwaar tafelen op eerste en tweede Kerstdag in zwang geraakt. Met de kransslagaderen tot de nok toe gevuld kun je op 27 december weer naar de sportschool om alle overtollige kilootjes er weer af te trainen. De eerste paar minuten zal dit ’aftrainen’ waarschijnlijk nogal eens met bevende handjes gepaard gaan, in de afgelopen drie dagen is de alcoholconsumptie namelijk meer dan bovengemiddeld geweest…..

Op 27 december heeft zowel in Hongarije als Nederland overigens absoluut zin om door een gemiddelde stad te wandelen, zo rond het eind van de middag als het begint te schemeren. Alle gebouwen baden in het overdadige kerstlicht, vooral die snel flikkerende lampjeskoorden beginnen al snel op de zenuwen te werken. Je kijkt vervolgens een Nederlandse huiskamer binnen en ontwaart vaak een compleet kerstcircus met twee, soms wel drie kerstbomen. Soms zelfs op elke etage! Ja, daar heb ik die Jesse Klaver van GroenLinks nu nog nooit over gehoord! Een beter milieu begint toch bij jezelf, dus consuminderen met die kerstverlichting! Zoals gezegd, alles wat in de Verenigde Staten in de mode raakt komt met enige vertraging ook naar Europa. En daarna nog met verdere vertraging naar Midden- en Oosteuropa. In Hongarije is het ’lichtfestival’ nog niet op het niveau van de polder maar de Hongaren hebben de achtervolging stevig ingezet.

Tijdens mijn grotendeels in de wereldstad Assen doorgebrachte jeugd togen wij kinderen naar de zogenaamde ’Hertenkamp’ waar behalve reetjes en geitjes ook een kleine verlichte arreslee stond opgesteld met de rendieren er- tevens verlicht – rennend voor opgesteld. Minutenlang stonden we vol verbeeldingskracht voor dit lichtende kersttafereel, het was magisch. Vooral omdat er niet veel meer sfeervolle kerstverlichting te vinden was in deze provinciale hoofdstad. Nostalgische prietpraat, nietwaar? Toch denk ik er soms weemoedig aan terug…….

Een fijne kerst gewenst!

 

Rutte ratelt maar door, als een (ratel)slangenmens

rutte-en-auto

Bonnetjesaffaires, een begrafenis-ondernemer die als VVD-voorzitter sjoemelde, Tweede Kamerlid Haga die tegen de afspraken zich met zijn bouwbedrijf bleef bemoeien én bovendien illegale activiteiten pleegde etc etc. De rij schandalen en schandaaltjes rijgen zich aaneen bij de voormalige ’vroem-vroem VVD’. En als slagroom op de taart kwam daar onlangs nog de ’kwestie Klaas Dijkhoff’ overheen. De inmiddels – misschien wel voormalige –kroonprins blijkt zijn bankafschriften niet eens te openen……..

Mark Rutte zou inmiddels toch ietwat zenuwachtig moeten worden, Maurice de Hond signaleert dan wel geen vrije val van de VVD in de peilingen, maar er dreigt nu toch wel een ’imagodeuk’ te ontstaan bij de (potentiële) VVD-kiezers. Forum voor Democratie en ’phoenix’ Wilders profiteren vooralsnog, in ieder geval is duidelijk dat het liberale bastion echte scheuren begint te vertonen. Zelfs de ’milieu/stikstofdruk’ van de coalitiepartijen én de oppositiepartijen werd de VVD teveel. Wie had vorig jaar gedacht dat de ’autopartij’ akkoord zou gaan met een maximum snelheidsbeperking – 100 km/h – op ’s lands snelwegen.

Neerland’s premier is verbaal bijzonder bijdehand, hij strekt zijn vocabulaire zover uit dat het ’elastiek’ net niet knapt.  Toch moet hij uitkijken met het Nederlandse ’stemvolk’, uitspraken als ’ik heb geen actieve herinnering van zus en zo’ zijn tot een bepaalde hoogte nog te verhapstukken. Maar als het gaat om meer dan 70 Iraakse burgerdoden – als gevolg van Nederlandse F-16 aanvallen –  beginnen zelfs ’Fred en Ria’ hun wenkbrauwen te fronsen. Nu stemde ’Fred’ toch al op FvD of Wilders, nu weet hij het helemaal zeker. Actieve herinnering? Evident als politieke prietpraat te bestempelen, maar goed, ’latex-Mark komt er weer mee weg. Zijn inmiddels chagrijnige coalitie mag weer door. Maar voor hoelang?

Terug naar de kwestie Dijkhoff. Uit zijn periode als minister heeft de fractievoorzitter wettelijk recht op een wachtgeldvergoeding. Klaas maakt daar gebruik van en dat is zijn volste recht. PvdA’ers zoals Lilian Ploumen zagen af van hun wachtgelden en ook dat is hun goede recht. Maar daarover publiekelijk op de trom te slaan? En ook nog met de argumentatie dat ze daarmee in de ’geest van de wet’ handelt. Wie bepaalt die geest? U, mevrouw Ploumen? Als U het niet eens bent met deze regeling dient U eenvoudigweg een wijzigingsvoorstel in te dienen. Darvoor bestaat namelijk een orgaan waar U lid van bent: de Tweede Kamer. Zo niet, netjes Uw progressieve mondje houden!  Zullen we Ploumen’s uitspraak maar kenschetsen als kosmisch salon-socialistisch gebazel? Akkoord!

Ja, maar dan toch Klaas, die reiskostenvergoeding, hè. Dijkhoff ontving onterecht 4.900 euro terwijl hij gebruik maakt van een door de VVD vergoede auto met chauffeur. De kroonprins-fractievoorzitter wist van niks, hij had – sorry hoor! – gewoon niet goed opgelet. Als je je als VVD coryfee- terecht – afvraagt of een immigrant volledige uitkering van zijn bijstand mag verwachten als deze onvoldoende bereid is de Nederlandse taal te leren, dan moet de eigen ’boekhouding’ natuurlijk wel op orde zijn!

Collega VVD kamerlid Mark Verheijen werd in 2015 uit de VVD-fractie gezet, onder andere omdat hij reiskosten dubbel declareerde. De VVD integriteitscommissie liet Verheijen in 2015 als een baksteen vallen, maar dat zal bij kopstuk Dijkhoff zeker niet gebeuren. Die integriteitscommissie komt voor  dit Dijkhof akkefietje niet eens bij elkaar.

In ieder geval zou je verwachten dat de Grote Leider Mark in deze turbulente tijden zijn verbale licht over deze zaak laat schijnen. En ja hoor, daar was de politieke paling uit het Heegermeer weer!

Rutte heeft na de uitbraak van de zoveelste ’VVD-epidemie’ natuurlijk meteen zijn medewerkers opdracht te geven hoe de partij zich hier weer uit zou kunnnen ’lullen’. En ja hoor, de ijverige liberale hulptroepen kwamen alras met dé oplossing. Tussen 2006 en 2010 ontving de jonge fractievoorzitter Rutte zo’n 20.000 euro reiskostenvergoeding terwijl hij – naar eigen zeggen – ook wel gebruik maakte van de ’fractie-auto’ van de VVD. Geniaal zou je in eerste instantie zeggen, nietwaar?

Echter, niets is minder waar. Klaas Dijkhoff maakt constant gebruik van een VVD dienstauto met chauffeur én ontvangt reiskostenvergoeding. Mark bestuurde in die tijd waarschijnlijk al zijn geliefde Saab én reed wel eens mee in de VVD fractie-auto. Die Saab staat overigens nog steeds voor zijn appartement. Da’s toch een heel ander verhaal waarde premier? Tjonge tjonge Mark, moet je op deze wel zeer doorzichtige wijze je kroonprins beschermen? Gratuit en electoraal geen slimme zet, lijkt me. Het versterkt alleen maar het beeld van ’Fred en Ria’ dat VVD politici nooit hun bankafschriften openen. Er staat immers toch voldoende poen op dat bankpasje……..

Raadzamer was het geweest als Mark zijn Bredase collega-politicus publiekelijk enigszins bestraffend had toegesproken. In de Jip en Janneke-trant van: het is fout, maar vooral laks wat Klaas – niet – heeft gedaan. Ik vind het geen fatale fout, maar ik heb Klaas een briefopener cadeau gedaan. Ik hoop vurig dat hij vanaf nu al zijn post opent. Was getekend Mark Rutte. Fred en Ria hadden de humor hiervan ingezien en zouden wellicht een beetje onzekerder kunnen worden over hun definitieve keuze voor Baudet of Wilders.

Beste Mark, hierbij mijn advies: schaf een nieuwe spindoctor aan! Ik stel me ter beschikking voor een reiskostenvergoeding van 20.000 euro. Per maand wel te verstaan. En één ding is volgens mij voortaan voorgoed voltooid verleden tijd:

We doen een liberale plas en alles bleef zoals het was.

De Fidesz-kerstboom heeft dit jaar één oranje kerstbal minder

kerstbal1

Laten we Hongarije vanwege het seizoen maar eens vergelijken met een kerstboom. Viktor Orbán zelf bracht me op het idee nadat hij op zijn eigen Facebookpagina een oranje Fidesz kerstbal heeft gepost (zie boven).

Vanaf het jaar 2010 is de van oorsprong anti communistische jeugdbeweging Fidesz onafgebroken aan de macht. Drie opeenvolgende parlementsverkiezingen ’scoorde’ Fidesz meer dan tweederde van de zetels. De oppositie heeft steevast de volgende verklaring voor deze ’landslideoverwinningen: Hongaarse burgers wordt in de media slechts een Fidesz (kerst)menu gepresenteerd, manipulatie is aan de orde van de dag. Bovendien zeggen de ’oppositionelen’, door de wettelijke wijziging van de kiesdistricten kan de Fidesz eenvoudig niet meer verliezen. Tenslotte zijn rond de verkiezingsdata – en daarbuiten – de straten volgehangen met Fidesz-propaganda. Conclusie: op deze manier winnen ’we’ nooit een verkiezing.

Even terug naar het jaar 2010. Na 8 jaar van socialistisch wanbeleid, nepotisme, graaien en verregaande arrogantie – geleid door ene Ferenc Gyurcsány – had de Hongaarse bevolking definitief genoeg van het post-communistische geluid. Sluwe vos Orbán zag zijn kans schoon en en bouwt sindsdien gestaag aan zijn schier onneembare fort. Het is sindsdien politieke ééndimensionaliteit die de klok slaat en dat heeft de noodzakelijke ’checks and balances’ van de Hongaarse rechtsstaat gedeeltelijk verstoord.

De redenen die de oppositie voor de huidige ’patsituatie’ aanvoert zijn gedeeltelijk gegrond. Orbán wist bij voorbaat: wie de media controleert is al half op weg. Op fijnmazige wijze hebben de Orbánisten de media hun richting uitgekregen. Maar dat laat onverlet dat er nog steeds kritische persgeluiden bestaan, vooral op het internet. De oppositie en de buitenlandse media spraken er schande van dat de ’rode’ krant Népszabadság een kopje kleiner was gemaakt. Maar de waarheid is ook dat de kwaliteit van deze krant zeer te wensen over liet, bovendien waren er maar weinig burgers geïnteresseerd in de schrijfsels van de ’volksjournalisten’.

De wijziging van de kiesdistricten is inderdaad een staaltje van Orbán-slimheid’. De kans dat met deze ’districtsverkaveling’ Fidesz meer zetels wint in het parlement is hiermee toegenomen. Uitdrukkelijk schrijf ik ’kans’, want het zijn nog altijd burgers die het rode potlood in het stemhokje hanteren. De waarheid is dat de gewijzigde kieswet de grootste Hongaarse politieke partij bevoordeelt en toevallig is dat nu Fidesz. Niet onvermeldenswaardig is overigens dat onder de oude kieswet in 2010 Fidesz ook een tweederde meerderheid wist te verzilveren. Boosaardige verhalen dat Fidesz continu met een minderheid van de uitgebrachte stemmen een meerderheid van de zetels behaalt kunnen naar het land der fabelen worden verwezen. Zelfs bij de afgelopen Burgemeesters- en gemeenteraadsverkiezingen haalde Fidesz – landelijk gezien – een absolute meerderheid van de stemmen.

Omstreeks verkiezingstijd hangen de straten inderdaad vol met ’Fideszkoppen’, of met de hoofden van ene George Soros of Jean-Claude Juncker. Niet dat op deze laatstgenoemde lieden gestemd kan worden, maar ik heb toch – heel in de verte – de indruk dat het ook geenszins de bedoeling is dat deze ‘democraten’ enige poulariteit onder de bevolking zouden moeten verwerven……….Tijdens verkiezingscampagnes is in het straatbeeld trouwens heus nog wel wat van de oppositie te zien. Het hoofd van de kersverse oppositionele burgemeester Gergely Karácsony heb ik toch geregeld kunnen aantreffen. Trouwens, hij won van de weeromstuit de verkiezingen ook nog, daar kom ik zo op terug. Het echte probleem van de ’straatpublicatie’ is dat Fidesz buiten verkiezingstijd tevens diverse campagnes voert. Deze worden officieel ’verkocht’ als informatieve regeringsuitingen die niets met partijpolitiek van doen hebben. Ja, ja en gij geleuft dat……..

2019 is wederom een jaar waarin de kerstboom volgehangen kan worden met Fidesz-parafernalia. Maar bij het uitpakken van de kartonnen kerstbaldoosjes werd Orbán een beetje zenuwachtig. Waar was die  glinsterende Boedapester kerstbal? Absoluut onvindbaar. Onmiddellijk spoorde de Hongaarse premier zijn persoonlijke spindoctors op. Na lang aandringen kwam bij één hunner het hoge woord eruit. Spindocter L.T. – persoonlijk codenummer 176-167 – had de mooie grote kerstbal vlak voor de dit jaar gehouden burgemeestersverkiezingen uit zijn handen laten vallen….

De oppositie staat dit jaar niet voor een ’onopgetuigde’ kerstboom te koekeloeren. Er hangt sinds oktober van dit jaar één grote kerstbal in. De kersverse burgemeester heeft de kerstbal persoonlijk aan de hoogste tak opgehangen. Misschien niet toevallig draagt hij ook nog de naam van het feest van het licht: Karácsony, Kerstmis dus.

De checks and balances zijn in Hongarije weer enigszins hersteld en dat is volgens mij goed nieuws zo aan het eind van het jaar. Ook voor Viktor Orbán? De overwinning van de oppositie in Boedapest zou wel eens een ’blessing in disguise’ kunnen zijn voor de Hongaarse regering. Denkt U daar maar eens over na onder de kerstboom!

En zo telt een ieder in deze tijd zijn /haar (Kerst)zegeningen

Ursula von der Leyen: (Wo)man on the Moon

von der leyen

’Na meer dan acht uur onderhandelen schaarde de EU zich donderdagnacht vrijwel voltallig achter het doel in 2050 CO2-neutraal te zijn’. Deze zin stond letterlijk in een NRC-artikel van 13 december 2019.  Een paar dagen ervoor had de nieuwe EU Commissievoorzitster Ursula von der Leyen (hierna VDL) de nieuwe klimaatplannen van haar Commissie gekenschetst als een ’man on the moon moment’.

Het is werkelijk ongelooflijk en stuitend tegelijk. Welke spindoctor heeft VDL ingefluisterd dat een verzameling grof vormgegeven plannetjes die gerealiseerd moeten worden door een nieuwe generatie politici wordt vergeleken met de eerste stap van een mens op de maan. Maar misschien was het wel de oud krijgsgevangenenondervrager Frans Timmermans die haar deze groteske woorden heeft ingegeven. Overigens, Frans zelf zal de maanlanding van de EU-capsule niet meemaken. Waarom niet? Omstreeks 2050 zal Limburgse Frans bij leven en welzijn bijna de respectabele leeftijd van 90 jaar bereikt hebben en gepensioneerden zullen wel geen plaatsje aan het raam krijgen in de ruimteshuttle. Bovendien, Frans is baarddragend en ruimtereizigers is het niet toegestaan om maar zelfs stoppels op de wangen te hebben.

Maar, maar VDL heeft toch een puntje. De gepresenteerde plannen hebben wel een ’ballonnetjegehalte’. Die ballonnetjes zijn mooi opgelaten als een groepje  witte vredesduiven. Vaste grond onder de voeten hebben de plannetjes geenszins, dus zal VDL gedacht hebben: ’dan maar de lucht in!’ Op de maan komen de gekleurde feestartikelen zeker niet aan, hooguit in een wijk te Brussel. In Molenbeek bijvoorbeeld. Indien de ballonnen nog niet geknapt zijn zal een aldaar wonende geradicaliseerde Jihadist wel met de situatie raad weten. Meteen plattrappen dat stukje rubber!

Nou, nou, beste columnist, moet U dit ambitieuze ’klimaatconcept’ nu meteen bij de enkels afbreken? Ja, dat moet en ik zal U ook vertellen waarom. De EU is een bonte verzameling van landen met verschillende politieke en klimaatagenda’s. Tot Europese besluitvorming komen is wroeten in de modder met grote kaplaarzen aan. En ja, dan krijg je spatten op je (mantel)pak(je), maar dat is niet de bedoeling natuurlijk! Handiger is het een ver puntje aan de horizon te kiezen waarover iedereen het in grote lijn eens kan worden. De eenheid lijkt dan op EU niveau bewaard, vervolgens kunnen VDL en Timmermans op doorreis naar Mars. Ja, ja, want in 2022 zal het duo Timmermans/VDL de klimaatdoelstellingen voor het jaar 2099 presenteren…..

Een paar treurige – maar ook hilarische – elementen uit de klimaatplannen wil ik niet onvermeld laten.

Er wordt door de EU  ’gedacht’ over een ’carbon border tax’. In die heffing op importgoederen moet de uitstoot van CO2 worden doorberekend. Ten eerste: deze gedachte moeten we maar als ’plan’ opvatten? Zou de EU nu eerst niet eens moeten beginnen met het tenminste beperken van al die afschuwelijke Chinese prularia die door EU  burgers massaal wordt ’georderd’ bij  allerhande Ali Baba firma’s. Alleen al transport naar Europa levert extra (CO2) vervuiling op. Al die kilo’s telefoonhoudertjes, vibrators, volautomatische schoenpoetsmachientjes, pluchebeesten en allerlei andere goedbedoelde rotzooi gaan allemaal de oceaan over in zwaar vervuilende containerschepen. En dan heb ik het nog niet eens over de samenstelling van al die ’producten’. Vaak zitten ze vol met gif, een speelgoedfabrikant ’anywhere’ in de EU heeft het nakijken. Want die dient zich wel netjes aan de EU spelregels te houden.

VDL en Timermans hebben groene vingers, ze willen massaal bos laten aanplanten in de EU. De NRC merkt niet zonder ironie op – waarschijnlijk ondedoeld overigens – dat het plan van aanplanting een concreet actieplan betreft  ’In handelsakkoorden moet daarnaast streng worden gelet op de impact op bossen elders op de wereld’ meldt het officiële ’green deal paper’, afkomstig uit de koker van de ’groene Timmermansmedewerkers’. Maar in Estland – een EU land! – worden nog op grote schaal (oer)bossen gekapt om vervolgens opgestookt te worden in (voormalige) Nederlandse kolencentrales. Bovendien levert dit alles nog meer CO2 uitstoot op dan steenkoolverbranding. Zou Frans ooit gehoord hebben van de Engelse uitdrukking ’first things first’?

Concrete  en ’realiseerbare’ – doelstellingen op kortere termijn, daar zitten we op te wachten beste Frans. Vind je het gek dat er allerlei politieke clowns op het Europese toneel verschijnen als jullie als een soort ’denktank’ proberen Europa een richting te geven. Zelfs toen Neil Armstrong zijn eerste schreden op de maan zette waren zijn eerste woorden: ’it’s a small step for (a) man’. Small steps? Deze uitdrukkingen komen niet voor in het vocabulaire van Timmermans/VDL. ’Luchtfietsen is wel een werkwoord dat een vast onderdeel is van hun bagage. Megalomane ambitie ontsproten uit verwarde breinen……

De stimulans voor ambitie is liefde voor de macht. (William Hazlitt, Engels schrijver, 1778 – 1830)

Hongaarse versus Hollandse Kerstmarkt, met Kürtőskalács!

kalacs

Aah, wat heerlijk, de kerstmarkten zijn vanaf begin december weer geopend. Doorheen geheel Europa sleept het ’goede volk’ zich bepakt en financieel bezakt naar centrale pleinen met een grote verlichte kerstboom. Alhoewel we ons in de donkere dagen voor kerst bevinden flikkeren er duizenden kerstlampjes op de kerstmarkten in Boedapest, Rotterdam, Hoogeveen en Balatonfüred. En welke activiteiten verricht het ’goede volk’ bij al die sfeerverlichting en de voortdurend aanwezige kerstmuziek? Één bezoek aan een kerstmarkt levert dromen op die we bij ontwaken haarscherp kunnen herinneren: Bing Crosby zingt ’White Christmas’. Niet één keer, maar 1000 keer. Repeterende dromen dus.

Tja, vreten en drinken op aarde! Naast alle goedbedoelde rotzooi – voor ’sky high’ prijzen te koop – en bewapende ’security-lieden kan men van allerlei culinaire geneugten genieten. Moet je eerst nog wel de diverse ’roadblocks’ omzeilen die zijn neergepoot om eventuele idiote ’Jihadchauffeurs’ tegen te houden. Soms – zoals in Boedapest – staat er zelfs een knaller van een zwaar bewapende pantserwagen bij de ingang van de met kerstslingers versierde poort. Maar daarna kan de portemonnee getrokken worden om de eerste glühwein inclusief vette hap te consumeren. Inderdaad, verzucht de kerstmarktbezoeker: het is hier écht vrede op aarde.

Het fenomeen Adventmarkt – of Weihnachtsmarkt – maakte ik voor het eerst mee in Duitsland. In de tachtiger jaren moest je voor ’kerstsfeer’ immers nog naar de oosterburen afreizen. In het calvinistische Nederland kenden we in die tijd slechts de oliebollenkraam die de luiken een paar dagen voor oudjaar opende. Dat kunnen die ’millennials’ zich zich nu niet eens voorstellen! Zelf schijn ik van de X- generatie te zijn, geboren tussen 1961 en 1980. Wie die term bedacht heeft? Waarschijnlijk iemand die teveel naar de TV serie X-files heeft gekeken…….

’All over Europe’ zien de kerstmarkten er bij de ingang ongeveer hetzelfde uit: (kerstje)boompjehuisje zijnde de stal van Betlehem -, beestje. Ja, beestjes zijn er volop: os, ezel, schapen  én kamelen! Eigenlijk is de kerstmarkt de imaginaire eigen vergrote tuin en huiskamer van de verrukte kraampjesbezoekers. En de vergrote keuken natuurlijk. Welke ’lekkernijen’ vind je niet zoal bij al die eetstandjes?

Mmmh, eerst maar eens een Glühwijntje bestellen. Tegenwoordig in alle en soorten en maten te krijgen op de Hollandse/Hongaarse kerstmarkten. Overigens vraag ik me af hoelang het duurt dat een Nederlands gemeentebestuur officieel besluit dat de volgende kerstmarkt de naam ’wintermarkt’ zal dragen. Dit om andere religieuze gezindten niet te discrimineren.  Onzin? Na de uit de hand gelopen Zwarte Pietstrijd verbaas ik me nergens meer over…..

De ’verAmerikanisering’ van West-Europa is al jaren in volle gang en Midden-Europa haakt maar al te gretig aan. McDonald’s, KFC, allerhande ’coffeeshop’ ketens etc etc zijn niet uit het Europese straatbeeld weg te slaan. Het concept ’kerstmarkt’ heeft bij mijn weten geen Amerikaanse oorsprong, de alom aanwezige kerstman uiteraard wel. Met dank aan Coca Cola……Maar al die kerstmarkten ademen in min meer dezelfde mate dezelfde sfeer uit. Gelukkig, gelukkig bestaan er nog verschillen.

Op elke Hongaarse kerstmarkt vind je kürtőskalács kraampjes. Vertaald is deze versnapering te benoemen als ’schoorsteencake’. De betekenis van ’kürtő’  is ’schoorsteen’ en inderdaad, de vorm van de kalács (zie foto boven) is met enige fantasie met een schoorsteen te vergelijken. Als deze vers van het houtskoolvuur wordt aangeboden aan ’den Hongerigen Hongaar’ walmt de ’schoorsteen’ nog welriekend ook. Oorspronkelijk schijnt de lekkernij afkomstig te zijn uit een bepaald gebied in Transsylvanië, ’Szeklerland’ genoemd. Dit aangenomen feit draagt alleen nog maar bij aan de nostalgische gevoelens die de Hongaarse burger overvallen tijdens het kerstmarktbezoek. Men voelt zich even weer in de ’pre-Trianonperiode’ zullen we maar zeggen……..

Kürtőskalács vind je dus waarschijnlijk niet op de kerstmarkt van Sint Annaparochie in het noordwesten van Friesland. Ik noem nog wat versnaperingen die onvindbaar zijn in Sint Annaparochie en daarbuiten: gebakken ganzelever, opgebakken varkensbloed met uien, 50% alc. vruchtendestillaat, pálinka genaamd en de ’Hongaarse pannenkoek’ die de naam lángos draagt. Opgelegd met rode uien en/of tejföl (zure room), spekkaantjes, knoflookmengsel etc. Verder is ook een knaller van een kalkoenepoot niet te versmaden.

Wat stelt de Nederlandse kerstmarkt hier als onmiskenbaar ’Hollands’ tegenover? Eh, eh, oliebollen misschien? Mis, dat is oudejaarsvoedsel, iets anders bedenken dus. Appelflappen? zelfde laken een pak, het hele jaar verkrijgbaar. Kwast dan. Kwast? Een verfkwast? Nee, dit is een drankje van heet water met ciroensap eventueel aangevuld met suiker of honing. Een ouderwets Hollands drankje dat ik in eerste instantie echter associeer met de ouderwetse koek-en-zopietent. Inderdaad, op natuurijs, maar dat schijnt er volgens de klimaatactivisten wel nooit meer te komen. Maar kwast is als drankje hier en daar teruggekeerd, alhoewel het natuurlijk een gereformeerd-calvinistische vloeistof betreft. Waarom? Het bevat geen alcohol………

Wafels gevuld met met slagroom? Tja, niet typisch een kertstmarktproduct en bij mijn weten afkomstig uit België. Ok, dat is kürtőskalács ook niet maar wel afkomstig van Hongaarse bodem. Ach, doe mij dan maar een frikandel speciaal, da’s tenminste nog echt een authentiek product uit de polder. Wat zegt U, dat verkopen ze niet op de Nederlandse kerstmarkt? Misschien een bordje ’snert’ – erwtensoep – dan? Ook niet? Snel ’maor op huus aan dan’. En meteen even bellen met ’moeder de vrouw’ dat ze frituurpan uit de provisiekast mag halen. Wordt het toch nog gezellig tijdens deze donkere dagen……

In verband met de gezellige zoetsappigheid van de kerstmarkt hierbij mijn zoetsappige boodschap aan U:

Lichtpuntjes, soms zijn ze groot, soms zijn ze klein. Je hoeft ze niet te zoeken, je kunt ze ook zijn.

Deze tegeltjeswijsheid is uiteraard niet door mij bedacht. Ik heb er wel 200 tegeltjes van laten maken die U kunt kopen voor euro 24,95 per stuk bij de glühweinstand in Sint Annaparochie. In Hongarije geef ik er één gratis weg. Aan wie? József Kiprich, oud voetballer van Feyenoord. Die begrijpt nog steeds een beetje Nederlands. Maar niets meer van het huidige beleid van de stadionclub……….

Foto van het jaar? Kim Jong-un aanbeden in eigen kuuroord

kim

De begeleidende foto bij dit artikel is wat mij betreft één van de ’kiekjes’ van het jaar. Volledig georkestreerd decor, de fotograaf van dienst heeft waarschijnlijk minimaal 1000 foto’s geschoten van de Grote Leider Kim Jong-un. Die zijn eerst allemaal gecheckt door een bataljon van veiligheidsfunctionarissen, die vervolgens zo’n 10 plaatjes hebben voorgesteld aan een hoge knuppel van de Noord-Koreaanse Gestapo. Die is op zijn beurt verordonneerd om bij één van de rechterhanden van Kim de composities te tonen. 5 ervan zijn vervolgens uitgekozen en naar de Hemelse Leider gebracht om zijn laatste oordeel te vellen. Het resultaat van zijn keuze is te ’bewonderen’ onder de kop van dit artikel.

’Onderweg’ naar de gepubliceerde foto kan er overigens veel misgaan:

  1. tijdens de fotosessie stoort de moddervette Noord-Koreaanse leider zich hevig aan de gedragingen van de fotograaf of fotografe. Heeft Kim een klein katertje overgehouden aan de daags ervoor genuttigde Rémy Martin Louis XIII cognac, dan zijn de uren van de fotograaf geteld. In het beste geval wordt hij afgevoerd naar een dodelijk martelkamp. Dit lot is ook van toepassing in het geval de fotograaf vrouwelijk is. Met één uitzondering: voor haar marteldood zal ze eerst nog door tientallen diep gefrustreerde militairen op gruwelijke wijze worden verkracht.

 

  1. Als ik een beetje ’inzoom’ op de foto meen ik 16 militairen met hoofddeksel te ontwaren. De meeste zijn potsierlijk groot. Onwillekeurig vraag ik me af in welke kledingfabriek deze petten zijn gefabriceerd. De maten van de hoofden zullen wel een beetje overdreven zijn door de chef kleermaker. Of de omvang van de gemiddelde Noord-Koreaanse hersenmassa is door de Noord-Koreaanse arts-professor Kim Mengele-un dwingend voorgeschreven aan het directeurtje van de kledingfabriek.

 

  1. 10 van de 16 ’petten’ hebben een notitieboekje in de aanslag. Wat noteren die ’heilsoldaatjes’ vraag je je af. Slechts één militair zie ik daadwerkelijk aanstalten maken om iets aan het papier toe te vertrouwen. Ik ben razend benieuwd wat het gekrabbel voor teksten heeft opgeleverd. Het is 100% zeker dat meerdere Noord-Koreaanse ’securitate-functionarissen’ de schrijfsels na het badderbezoek van Kim Jong-un hebben ingevorderd. Degene die te weinig of teveel heeft geschreven = degradatie in rang. Taalfouten? Ontslag uit het ’heilsleger’. Opmerking dat de asbak voor de rokende Kim ietwat aan de kleine kant was: linea recta naar een heropvoedingskamp!

 

  1. De eerste ’pet’ aan de linkerzijde krijgt een reprimande van zijn superieur vanwege getoonde desinteresse. Hij houdt zijn notitieboekje immers bijna dichtgevouwen in zijn handen. Zo kan hij niet meteen een diepe gedachte die de Grote Leider aan de rand van het bad verwoordt aan het papier toevertrouwen. Bovendien mag zijn zoon vooralsnog niet naar de universiteit.

 

  1. De eerste persoon aan de linkerzijde is – letterlijk – een tassendrager. Misschien zit daar wel een fototoestel in. Indien dit het geval is mag hij zichzelf feliciteren. Tijdens een volgende officiële fotosessie zal hij de honneurs mogen waarnemen. Is er toch nog iets positiefs te noteren!

 

  1. De staande – bijzonder enge – man in zijn karakteristieke ’Mao-pak’ lijkt me de hoofdcontroleur van het ’badderbezoek’. Duidelijk is de spanning van zijn gezicht af te lezen. Mocht er iets misgaan in de ogen van Kim dan weet hij: dat wordt bungelen aan de galg in één van zijn eigen folterkamertjes.

 

  1. Het knielende dametje zou één van de persoonlijke assistentes van Kim kunnen zijn. In haar hand houdt ze vermoedelijk een mobiele telefoon die ze na afloop van het bezoek meteen bij die man in het Mao-pak dient in te leveren. In ruil voor enige seksuele diensten kan zulks overigens voorkomen worden. De man in het Mao-pak is natuurlijk een geweldadige perverse seksist. De kans dat het dametje bij een volgend ’presidentieel uitje’ zal opduiken is daarmee tot nul gereduceerd. Waar ze dan verblijft? In een ziekenhuis vanwege ernstige inwendige bloedingen.

 

  1. Tja, als laatste de baddergasten verblijvend in het warme water. Als één hunner het waagt een vraagje te stellen aan Kim wacht hem een wreed lot: Één van de losliggende keien – op de foto rechts op het bankje – wordt opgetuigd met een ketting die om de nek van de ’hondsbrutale’ badgast wordt gelegd. Uiteraard mag de man in kwestie in het warme badje blijven. Maar wel met zijn hoofd op de bodem van het bassin.

 

Mooi idyllisch kiekje toch? Wie gaat er mee lekker ’kuren’ in Noord-Korea? Ik heb voor dit doel reeds een nieuw reisbureau in laten schrijven bij de Kamer van Koophandel. Naam: Kim Louis XIII reizen. U kunt betalen met Thomas Cook traveller cheques. Die zijn in Noord-Korea toch niet gedekt. In de rest van de wereld trouwens ook niet meer….

Epiloog. U vindt bovenstaande hersenspinsels het voortbrengsel van een zieke geest? Dat kan, ik vrees echter dat ik er niet zo ver naast zit…….

Mensen wennen aan alles. Hoe minder je denkt aan je onderdrukking, hoe meer je tolerantie ervoor groeit. (Assata Shakur, Afro-Amerikaans politiek activiste 1947 – )

Welke Hongaar/Hollander moet dit jaar in de Zak van Sinterklaas gestopt worden?

dijkhoff

Op 6 december zal Sint Nicolaas met een zware vracht vertrekken van de Rotterdamse havenkade én van de Boedapester donauoever. Hopelijk zal het op de terugreis niet al te stormachtig zijn, de hoge golven zouden wel eens de overvolle vrachtruimte in kunnen slaan.  In Nederland en Hongarije waren dit jaar niet alleen veel kinderen ’stout’, maar ook een berg volwassenen. En helaas, een roe en een zakje zout in de schoen is voor velen dit jaar een te lichte straf. Veel zwarte en roetveegpieten kunnen in Spanje meteen door naar de dokter wegens rugklachten. Dat gesjouw met jutezakken ’grote mensenkinderen’ zal ze niet in de kouwe kleren gaan zitten. Wie zijn er dit jaar opgepakt door ’het Pieten arrestatieteam’? Twee prominenten – één Hongaarse en één Nederlandse – heb ik eruit gepikt!

Gábor Vona, voormalig voorman van de Hongaarse Jobbik partij moet natuurlijk mee in de zak naar Spanje. Vona was als Jobbikleider en groot voorvechter van de volgende ’haatdriehoek: anti Joods, anti homo en anti Zigeuner (Roma). In het Hongaarse parlement verscheen hij al eens met een zwart ’giletje’  aan, om vervolgens tekeer te gaan tegen alle ’vreemde’ elementen in de Hongaarse samenleving. Een eng, gefrustreerd mannetje, in de verte deed hij mij altijd denken aan die fopintellectueel van een Baudet. Nadat Jobbik 2017 niet de verkiezingsoverwinst behaalde die het beoogde moest hij smadelijk het veld ruimen.

Maar Vona is terug en hoe! Onlangs pleitte hij voor het in het leven roepen van een officiële herinneringsdag voor Hongaarse helden met een Zigeunerachtergrond. Een loffelijk streven, daar niet van, maar uit de koker van Vona? Vanwaar deze ’180 graden move’? Ik tast in het duister…..Ja, zult U zeggen, dit is toch een fantastische daad, hiervoor zou hij toch beloond moeten worden met 10 kilo pepernoten? Geen bezwaar tegen, maar het lijkt me verstandig dat deze jongen onverwijld een psychiater – zieleknijper – bezoekt. Dus toch mee in de zak van Sinterklaas, de ’psychiater- hulppiet’ zal bij aankomst in Spanje Gábortje meteen afleveren bij een psychiatrische hulppost. Of er enige mentale hulp geleverd kan worden aan Vona vraag ik me trouwens af. In Spanje worden die Madrileense politieke regenten niet eens behandeld. Terwijl die geestelijk nog veel meer in de war zijn dan Vona………

Het volgende slachtoffer is Klaas Dijkhoff, fractievoorzitter van de VVD. Bredase Klaasje neemt het naar goed Brabants gebruik niet helemaal zo nauw met de integriteitsregels van zijn eigen partij. En dan doel ik niet op zijn wachtgeldtoeslag die hij tot deze week nog ontving. Deze stamt nog uit de tijd dat Klaas kort minister was. Nee, maar wel op de onterecht verkregen reiskostenvergoeding van 4.900 euro. Klaas maakt immers gebruik van een door de VVD vergoede auto inclusief chauffeur. Ex collega VVD kamerlid Mark Verheijen werd hiervoor door de VVD integriteitscommissie gekapitteld. Resultaat: Verheijen ’mocht’ zijn kamerzetel opgeven. Als ik Klaas was zou ik zelf vragen om in de Sinterklaaszak te mogen kruipen. Daarmee kan voorkomen worden dat de VVD integriteitscommissie met twee maten zou moeten meten. Maar ach, wat lul ik nu, die commissie komt voor de hete aardappel Klaas toch niet bij elkaar.

Er is nog een reden dat Bredase Klaas meemoet naar Spanje. Na eerst vorige week in de pers gezegd te hebben dat hij niet van plan is om of te zien van zijn ’ministerswachtgeld’, oordeelt hij nu dat het toch ’maar moet’. Onder invloed van de publieke opinie. Wat een ’slapzakkerig’ verhaal zeg! Ik vrees dat Rutte hem deze handelswijze heeft ingefluisterd. Klaas zal geprobeerd te hebben Mark over te halen door hem te melden dat hij geen ’actieve herinnering’ heeft aan de wachtgeldregeling. Nee, nee, dat werkt in dit geval niet zal Mark hem bezworen hebben, er bestaan immers bankafschriftjes van de wachtgeld-overboekingen. En zo’n ’overboekingsbewijs’ bestaat er niet in dat Irakdossier met ruim 70 burgerdoden zal Rutte met veelbetekenende blik afgesloten hebben. Dat dossier heeft hij volgens zijn eigen ’actieve herinnering’ immers nooit overhandigd gekregen.

Is Klaas nu ’Klexit’? Moeilijk te zeggen, ik zou er geen weddenschap op afsluiten. Duidelijk is wel dat het wederom kraakt en piept binnen de VVD, helemaal als je je bedenkt dat het juist Klaas uit Breda was die verbaal zo hard op de trom sloeg betreffende bijstandtrekkers met een immigratieachtergrond. ’Als je niet wil integreren, onvoldoende bereid bent om de Nederlandse taal te leren, dan zou een korting op je uitkering de ultieme consequentie moeten zijn’. Was getekend, Dijkhoff uit Noord-Brabant. Een uitspraak van iemand die klaarblijkelijk zijn eigen bankafschriften nog niet eens begrijpt…….Als hij deze al bekijkt……….

Flauw van U, meneer de columnist om maar steeds de Brabantse achtergrond van Klaas te benadrukken. Erg flauw zelfs. Ik ben het volledig met U eens, maar ik vind het zelf een leuke ’running gag’. En als een mens om zichzelf kan lachen hoeft ie misschien niet zo snel naar de psychiater…..

Ik stel me het volgende interview voor met Gábor Vona na zijn eerste mentale onderzoek. Vraag van de interviewer: heeft Uw Spaanse zieleknijper inzicht gegeven in Uw problemen? Antwoord Vona: ja hoor, de dokter heeft me akkoord gegeven om volgende week in Barcelona met fysiek geweld op te treden tegen de Catalaanse seperatisten. Ik ben genezen verklaard!

Ik vertelde mijn psychiater dat iedereen mij haatte. Hij zei dat ik niet moest overdrijven want dat ik nog lang niet iedereen ontmoet had. (Wiet van Broeckhoven, Belgisch radiopresentator en ’one-liner’ deskundige 1949 – 2019)

Eerste Ps: de rode ster op de carnavalspet van Klaas (zie boven) zal Poetin vast bevallen. De uitnodiging van de Russische president om zijn ex collega Halbe Zijlstra te vergezellen in zijn – door Poetin toegewezen – datsja is al onderweg.

Tweede PS: Pvda’ster Tweede Kamerlid Lilian Ploumen heeft recht op wachtgeld maar maakt er geen gebruik van. Desgevraagd meldt ze hierover het volgende: ‘de wachtgeldregeling is bedoeld als overbrugging voor iemand die geen baan kan vinden, maar als Kamerlid met een heel mooi salaris heb je geen wachtgeld nodig. Je hebt er formeel misschien recht op, maar ik vind dat een Kamerlid de plicht heeft te handelen naar de geest van zo’n regeling. Dat doe je niet als je in onze situatie kiest voor wachtgeld.’ Reactie: DIT IS NOG 10 KEER HYPOCRIETER DAN 10 KLAAS DIJKHOFFEN BIJ ELKAAR! 1. als dit je mening is dan zou U, mevrouw Ploumen meteen een wetsvoorstel moeten indienen om de wachtgeldregeling terug te draaien. 2. ‘geest van de regeling’. Wie bepaalt wat de geest van zo’n regeling is? Mevrouw de socialiste, ‘kameradin’ Ploumen? Wat een flauwekul zeg. als die regeling niet helemaal klopt dient deze eenvoudigweg aangepast te worden

Bovenstaande hypocriete borstklopperij stuit mij geweldig tegen de borst. Als je niet van de regeling gebruik maakt, prima! Maar ga niet hypocriet met je vingertje wijzen naar de ander om op deze manier de zogenaamde rechtvaardige PvdA’er uit te hangen. Gewoon je mond houden en doorgaan met je Kamerwerk. Bah, bah en nog eens bah! Meteen in de zak mee naar Spanje!