Mondkapjesgrapjes

 

corona heineken

 

Welke van bovenstaande afbeeldingen is de leukste? ’Make Your pick’, voor mij duidelijk de Coronacake. Alleen al vanwege het feit dat de ’schepper’ ervan een Italiaanse banketbakker is die de mentale druk op zijn klanten een beetje wil verlichten. Maar hij bakte de creaties vooral om zijn eigen gemoed een beetje op te krikken, verkopen doet hij de gebakjes nauwelijks. Tja, dat Coronavirus kan natuurlijk onder elke stoeptegel liggen, dus waarom niet in het caramellaagje van dit suikergoed…

Verder gaat op social media de grap rond van een Italiaanse burgemeester die stelt dat de vele vertragingen van de metro’s zijn inwoners juist van dienst zijn: de wachttijd is immers langer dan de incubatietijd van het virus.

Nog een Italiaanse ’tornante’? Op het Franse Canal + werd een pizzabakker opgevoerd die boven zijn verse baksel in hoesten uitbarstte en vervolgens groen slijm spuugde.’De Coronapizza, de nieuwe Italiaanse pizza die de wereld rond zal gaan’, meldde de voice-over. Tja, niet mijn ’humorsmaak’, maar wat verwacht je van Franzosen…….

De Italiaanse minister van buitenlandse zaken Luigi di Maio was echter des duivels, zijn reactie postte hij op zijn Facebookpagina: ‘Ik begrijp satire, maar om op deze manier de draak te steken met Italianen, met de uitbraak van het virus zoals we die nu hebben, dat getuigt van erg weinig respect’. Wat een giller, hij ’begrijpt’ de satire……Maar ja, wat verwacht je van di Maio die in een regeringscoaltie heeft plaatsgenomen waarin hij samenwerkt met de door hem verfoeide Italiaanse Democratische Partij, de PD. Zijn partijgenoot ’Beppe’ Grillo maakte nog niet zo lang geleden de PD politici uit voor corrupt ’schoftentuig’. Het 33 jarige politieke ’broekie’ di Maio is net als Grillo lid van de Italiaanse ’anti-establishment’ 5 sterrenbeweging. In januari werd hij als partijleider door zijn eigen ’sterren’ gewipt. Tijd dus voor een ’di Maio pizza’. Waar deze mee belegd is? Veel paddestoelen – funghi – en andere soorten schimmel…..

Ali B was van de week te gast bij De Wereld Draait Door, in een lege studio overigens. Door het Coronavirus gaan zijn optredens ook niet door en dat vindt Ali vooral voor zijn ’crew’ zeer spijtig. Aan de andere kant leveren de afzeggingen een bijkomend voordeel op. Ali meent dat hij als ’knuffelmarokkaan’ natuurlijk een hoger risico loopt op besmetting met het Coronavirus dan de gemiddelde burger. Erg sterk Ali!

In veel Europese landen wordt er gehamsterd, suiker, meel en pasta worden uit de schappen gerukt. Vooral door ouderen. De grote ’hit’ is echter pleepapier. Massaal leggen Engelsen, Nederlanders etc XXL verpakkingen in hun winkelkarretje. Welke marketing- of retaildeskundige had dit kunnen voorspellen? In ieder geval meende een ’English jolly funny chap’ van deze hamsterwoede gewag te moeten maken op zijn twitteraccount: So it seems that what we fear the most is the inability to wipe our arses’

Overal in Europa worden strenge maatregelen getroffen, zo ook in Polen. De Rooms-Katholieke kerken trekken hier echter weinig van, diverse hoog in de Rooms-Katholieke hierarchie staande geestelijken kondigden juist meer kerkmissen aan. Zijn Rooms-Katholieken soms immuun voor het Coronavirus? Ik schat de redenering van die Roomse Papen op het volgende in: Onze Lieve Heer is onfeilbaar, dus immuun, de maagd Maria is onbevlekt ontvangen dus immuun, Jezus Christus geneest de ziekste mens op aarde, dus wat kan er misgaan? Wat zegt U, humor valt niet te ontdekken in voorgaande? U heeft gelijk, maar ik laat deze alinea toch lekker staan!

Hoe moet het nu overigens met het Eurovisie songfestival? Op 12 mei staan de eerste halve finales in Rotterdam al gepland. Wethouder Said Kasmi meldt dat er geen sprake kan zijn van afzegging van het spektakel. Ja, ja, hoop tegen beter weten in? Het lijkt er wel op. Natuurlijk moet het songfestival doorgang vinden, desnoods zonder publiek en desnoods maar met één deelnemer, de Nederlandse uiteraard! Zo winnen ’we’ altijd en kan Nederland volgend jaar het festival weer organiseren. En dan gaat de stad Amsterdam er met de organisatie vandoor. In Mokum wrijven ze zich nu al in de handen!

Ook in Hongarije zijn buitenevenementen boven de 500 personen in de ban gedaan. Dus, alle wedstrijden in de hoogste voetbaldivisie gaan gewoon door. Er kwamen tot nu ook slechts anderhalve man en een paardenkop naar het stadion, de Hongaarse hoogste voetbalcompetitie zal de enige in Europa zijn die dit sezoen netjes wordt afgesloten.

Prins William was met zijn vrouwtje op bezoek in Ierland, onder andere de brouwerij Guinness werd met een bezoek vereerd. Tegen een aanwezige medische hulpverlener maakte hij ’grapjes’ over ’dat ’gehypete Coronavirus’. Later joeg hij dicht bij hem staande omstanders de stuipen op het lijf door – oneindig humoristisch – uit te roepen dat hij ’besmet’ is. Daar had de prins overigens wel gelijk in, zijn besmetting betrof echter niet het coronavirus. Wat dan wel? Syfilis misschien, daar word je toch ook krankjorum van? Of hij was gewoon aangeschoten van die pul Guinness natuurlijk.

De Liberaal Joodse Gemeente Amsterdam heeft een bericht verspreid dat er speciale keppels zijn besteld die ook als mondkapje kunnen worden gebruikt in de strijd tegen het coronavirus. (zie afbeelding boven). De Amsterdamse krant het Parool denkt dat het om een grap gaat. De liberale Joden melden in het verspreide bericht dat een eventuele bestelling wel even op zich laat wachten. waarom? Ze komen uit China. Joodse humor, altijd goed!

De Provinciale autoriteiten in Noord-Brabant roepen mede-Brabanders op tot ’sociale onthouding’. ’Zeven dagen van sociale onthouding moet toch mogelijk zijn en is nodig om het virus een halt toe te roepen’, zei burgemeester Weterings van Tilburg. Oei, wat een mazzel dat de carnavalsperiode is afgesloten.denk ik meteen. Die Weterings moet wel een vrome Rooms-Katholiek zijn. Hij zal de bijbel er wel op nageslagen hebben en vond in Genesis 4:15 reeds waar hij naar op zoek was: ’als iemand Kaïn wil doden zal hij zeven keer gestraft worden door God’. Tja, zal Weterings gedacht hebben, dan maar het Coronavirus doden…….. Ja, ja, de redeneringen van Christelijke gelovigen zijn ondoorgrondelijk, net als die van Onze Lieve Heer.

Mark Rutte hield ’ons’ tijdens één van de vele ’coranapersconferenties’ voor dat lichamelijk contact in de komende tijd zoveel mogelijk voorkomen dient te worden. Dus, niet kussen, geen handen schudden, beter is het ’knuistje tegen knuistje’ als begroeting of bij het afscheid nemen. De persconferentie was nog maar amper voorbij of Rutte schudde de hand van RIVM-deskundige Jaap van Dissel. Ik vrees dat Mark inmiddels geen ’actieve herinnering’ meer heeft aan het moment van handen schudden. Zijn verdediginsmuur ziet er ongeveer als volgt uit: ’Het zou zo kunnen zijn dat mijn stafmedewerkers de beelden van de NOS naar mij toe hebben gezonden, in ieder heb ik er geen actieve herinnering aan’ . En: ’ik heb in ieder geval geen herinnering aan het feit dat ik ooit iemand de handen geschud zou hebben. Dit geldt ook ten aanzien van de heer Jaap van Dissel, van wie ik overigens wel weet dat hij werkzaam is bij het RIVM. Bovendien meen ik me te herinneren dat hij geneeskunde heeft gestudeerd aan de universiteit van Leiden. En zijn hond is een Yorkshire terrier die luistert naar de naam ’Puk’. Of Laika. Nee, nee, zo heet de hond van Lilian Marijnissen, sorry….’ Het synoniem voor ’selectief geheugen’ in de Dikke van Dale luidt vanaf nu als volgt: Mark Rutte

Dan de ’humor’ van het RIVM: Het Rijksinstituut voor Volksgezondheid en Milieu (RIVM) benadrukt dat veruit de meeste mensen na een besmetting ook de symptomen van het coronavirus vertonen en het virus dus overdragen als ze ziek zijn.’ en: Er zijn wel uitzonderlijke gevallen bekend waarbij een besmette persoon geen symptomen vertoonde.’ En dit moet een deskundige organisatie voorstellen? Leest U nog maar eens wat een hemeltergende nonsens voorgaande zinnen bevatten. Hoe kan in hemelsnaam de RIVM nu weten dat de meeste besmette mensen ook symptomen vertonen? Degene die het virus onder de leden heeft – maar nergens last van heeft – meldt zich UITERAARD nergens, de persoon in kwestie zal niet eens weten dat er iets met hem/haar aan de hand is. Kijk, ik zal de laatste zijn die ferm beweert dat veel besmette mensen GEEN symptomen vertonen. Maar het ’benadrukken’ van het tegenovergestelde is onder één noemer samen te vatten: STEMMINGMAKERIJ. Ga U verschonen, beste RIVM medewerkers!

Oud voorzitter van de inmiddels opheven Hongaarse partij SzDSz Gábor Kuncze is een culinair genieter. Dat was hij als minister van binnenlandse zaken in de socialitische coalitie ook al. In de negentiger jaren van de vorige eeuw was hij een echte veelvraat, de staatsruif heeft hij mee helpen leegeten. Maar, maar,Kuncze heeft wel een vooruitziende blik. Aanstaande Kerst gaat hij in ieder geval niet naar een Boedapester restaurant. De pastagerechten worden dan uiteraard bereid uit de hamsteraankopen die thans door consumenten/restauranthouders worden gedaan……..

Acteur Tom Hanks heeft het Coronavirus ook al onder de leden. Één van de befaamde uitspraken van de begenadigde acteur is de volgende: some people go to bed at night thinking, ‘That was a good day.’ I am one of those who worries and asks, ‘How did I screw up today?’

Well, We all screwed up……..

Met de vlam in de pijp scheur(de) ik door de Brennerpas

brenner3

Het Oostenrijkse nieuwsportaal die Presse meldt met vetgedrukte letters: Italien wurde zur Sperrzone erklärt. verder: Man hat das Land de facto abgeschottet. Abgeschottet, mooi woord, het Nederlandse ’afgegrendeld’ klinkt toch iets minder massief. Tja, De Duitse taal leent zich uitstekend voor ’dramatische’ uitdrukkingen. Op de Brennerpas mag je met je Alfa Romeo alleen nog maar doorrijden als je een vers gezondheidsattest overlegt waarin overduidelijkheid een groen vinkje staat bij ’negatief getest op het Coronavirus’.

Henk Wijngaard, de vertolker van bovenstaand ’vrachtwagenchauffeurslied’ treedt nog steeds op, hij is ook nog maar 73 jaren jong natuurlijk. ’Met de vlam in de pijp’ zal hij dezer dagen waarschijnlijk niet ten gehore brengen, maar niet getreurd. Henk – uut het Drentse Emm’n – heeft een variatie op zijn eigen wereldhit bedacht: ’komt er rook uit de pijp’. Deze schreef hij naar aanleiding van de abdicatie van de vorige Duitse Paus Benedictus XVI.

’Komt er rook uit de pijp van die mooie Pieterskerk, is het zwarte, is het witte’ vraagt Henk zich vertwijfeld af. Waarom moest die Joseph Ratzinger voortijdig zijn Sinterklaasmijter aan de wilgen hangen? De volkszanger op 10 vrachtwagenwielen heeft nog wel een advies voor de opvolging van de plaatsvervanger van Onze Lieve Heer op aarde. Als de Paus dan toch het stokje wil overgeven, dan maar aan ene Maria. Vrouwen aan de Macht! Die Wijngaard zal verdorie toch geen feminist worden op zijn oude dag!

Maar aan de verspreiding van het Coronavirus help geen Lieve Moeder Maria, zelfs niet als ze onbevlekt is ontvangen. Vooralsnog zal er dus slechts zwarte rook uit de Vaticaanschoorstenen worden uitgestoten, aan de toorn Gods kan zelfs Vaticaanstad niet onkomen. Ook binnen de ’Paapse’ metersdikke muren is dat ’kroontjesonderkruipsel’ reeds gesignaleerd. Meteen werd bij de huidige Paus Franciscus besmetting gevreesd toen hij enkele kuchjes liet horen. Gelukkig was het vals alarm en dat is maar goed ook. Stelt U zich eens voor wat een trauma het zou veroorzaken als die ’oprechte’ Rooms-Katholieke gelovigen ’world wide’ het bericht zouden moeten verwerken dat de plaatsvervanger van God op aarde in quarantaine geplaatst wordt. Het ’boek der Openbaring’ – een hoofdstuk uit De Bijbel, voor de paganisten onder U, red. – kan meteen opengeslagen worden, het einde der tijden is aangebroken. Wat zegt U? Hee, inderdaad, nog even snel Jehova-getuige worden, want die overleven elke zondvloed. Zeggen ze……Als ze hun voet tussen Uw voordeur zetten…..

Italië zit voorlopig op slot, voor hoelang is door geen zinnig mens te voorspellen. Gelukkig komt de de door ons zo geliefde Parmezaanse kaas de Brennerpas nog wel over, want de reisbeperkingen gelden dan weer niet voor het vrachtverkeer. En hoe zit het met de chauffeurs van die trucks dan? Moeten die alle ook een ’gezondheidsboterbriefje’ op zak dragen? En als die onvindbaar blijkt, laat de Österreichische Grenzpolizei’ die lading dan door of niet? Vragen ,vragen en weinig tot geen antwoorden.

Hoelang blijft de wereld in deze ’twilight zone’? Van een echte uitbraak is in ieder geval in Europa nog geen sprake en het is de vraag of die er überhaupt komt. Maar misschien is de huidige situatie wel de meest schadelijke: het openbare leven en de ’business’ komen piepend tot een stilstand, thuis zit het volk in arren moede maar achter het computerscherm en speelt tot vervelens toe ’World of Warcraft’. Of klaverjast  – vooral in bejaardentehuizen – tot de warmte van de lente verschijnt. Als het Coronavirus overal en algemeen verschijnt kan het normale leven weer opgepakt worden, al die quarantaines hebben dan toch geen effect meer. En kan dit verrekte virusje als een normaal griepaanvalletje worden afgedaan. Maar die kans lijkt me eigenlijk al verkeken…..

Dit volk hangt van paradoxen aan elkaar en het enige waar dit volk één in is, is hysterie. (Ramsey Nasr, Nederlands dichter, 1974 – )

Bij een gezamenlijke linkse premierskandidaat kunnen de PvdA en SP zich beter maar meteen opheffen!

links drietal

Vooralsnog is het ketelmuziek, die aangekondigde samenwerking op links. Het is wat gerammel met een rammmelaar – een eeuwenoud stuk speelgoed voor baby’s, red. – dat door zowel Jesse Klaver, Lodewijk Asscher en Lilian Marijnissen tegenwoordig voor het slapen mee naar bedje gaat. Van de week stond het drietal samen op het podium om hun samenwerking met die rammelaar in de hand luister bij te zetten. Concrete resultaten werden in het geheel niet gemeld, het bleef bij het memoreren van het – vermeende – feit dat de tijd van de neoliberale politiek voorbij is in de Hollandse polder en omstreken. Waarvan waren wij, de argeloze zwevende kiezer nu getuige? Vooralsnog een groenrode lege huls die uitstekend dienst doet – daar is ie weer – als babyrammelaar.

Omdat ik de PvdA een groot, warm en rood hart toedraag (dit laatste is overigens als fakenews te bestempelen) wil ik geachte volksafgevaardigde Mr. Lodewijk Asscher een klein feitje in zijn herinnering brengen. Voor de Tweede Kamerverkiezingen van 2017 was er een felle strijd om het lijsttrekkersschap tussen Diederik Samson en Asscher. Samson verloor maar kreeg daar ultiem leedvermaak voor terug toen de PvdA bij de parlementsverkiezingen duikelde van 38 naar 9 zetels. Het grootste verlies van een politieke partij in de Nederlandse parlementaire geschiedenis. Ooit! Ongehoord!

Desondanks bleef Asscher aan als partijleider, hij moest zichzelf zo’n beetje opnieuw uitvinden. Hoe? Door te stellen dat je als ’grote jongen’ (dee)moedig moet zijn en je er niet voor moet schamen dat je een aantal grote fouten hebt gemaakt als verantwoordelijk minister en vice-premier in het vorige kabinet Rutte. Bijvoorbeeld door akkoord te gaan met de verhoging tot de algemene pensioenleeftijd tot 67 jaar. Zal deze ’tournure’ werken? Het lijkt me toch meer een klassieke nederlagenstrategie, Jesse Klaver kan zich in de handen wrijven. Als ik hem was zou ik de progressieve samenwerking zachtjes in de richting van een gezamenlijke lijsttrekker en premierskandidaat duwen.

Uiteraard dient deze kandidaat – naar goed ’links’ gebruik – gekozen te worden door de gezamenlijke ledencongressen. Dat wordt natuurlijk een ’landslide’ overwinning voor Klaver, Marijnissen en Asscher zullen het nakijken hebben. De verkiezingen worden een zegereeks voor GroenLinks, de dag na erna kunnen zowel SP en de PvdA hun opheffingscongres organiseren. Dit scenario is als l’histoire se répète’ te betitelen voor Lodewijk Asscher. Ok, hij won in 2017 dan wel de interne lijsttrekkersverkiezing van Samson, maar het verkiezingsresultaat was desastreus. Een zetelaantal van rond de 5 ligt voor de sociaal-democraten in het verschiet…

Nee, nee, hoor ik de ’in-optimistische’ PvdA’er al roepen, kijk maar eens even naar het verkiezingsresultaat bij de Europese verkiezingen van vorig jaar! ’Wij zijn de grootste partij in Europa’ konden we opgetogen optekenen uit de mond van de ’herboren’ Asscher. Niets is echter minder waar, ik vrees dat de zege in Europa een Pyrrusoverwinning zal blijken te zijn. Niet de PvdA won tijdens de Europese verkiezingen, maar – ja hoor daar is ie alweer! – baardmans Timmermans. Chapeau voor Frans overigens, hij leek op zijn laatste fluitje te blazen maar hij blijkt toch over meer politieke levens te beschikken. Helaas trouwens, moet ik er voor de volledigheid bij vermelden. Frans dendert verder in Europa en laat over vijf jaar het volgende achter: verschroeide aarde, maar niet door de opwarming van de aardbol…..

Als de PvdA zich in slaap laat sussen door het ’Europese succes’ voorspel ik – juist door die linkse samenwerking – een versneld ’stervensproces’ voor de voormalige arbeiderspartij. Winnaars ter linkerzijde: GroenLinks, GroenLinks en GroenLinks. Zelfs Robje Jetten van de D66 – die in de linkse samenwerking buitenspel staat – zie ik niet profiteren. D66 heeft alle oude kroonjuwelen bij het grofvuil gezet en met dat nieuwe kroonjuweel op het hoofd van die lichamelijk gezonde persoon die met 75 jaar uit het leven is gestapt bestaat één ’klein probleempje’: het gaat mee het graf in……

Als we nog één veldslag winnen gaan we eraan ten onder (Koning Pyrrhus van Epirus, 318 v. chr.- 272 v. chr.)

PS Waarom ik geen aandacht heb besteed aan de SP en Lilian Marijnissen? Ach, Lilian mag na de volgende parlementsverkiezingen haar aandacht definitief verplaatsen naar haar lieve hond Laika. Een hond met dezelfde naam werd in 1957 door de Russen de ruimte ingeschoten. Enkele uren na de lancering kwam Laika om het leven. Door oververhitting en stress…….

Lijstrekkerstrijd 2017 Asscher-Samson. Niks geleerd Lodewijk?

samson asscher

De voorheen krullenkop Lodewijk Asscher doet me sinds het historische verlies van de PvdA na de Tweede Kamerverkiezingen denken aan de mythologische figuur Simson – of Samson – die zijn geweldige fysieke kracht verloor nadat zijn zeven haarlokken werden afgeschoren. Van de oorspronkelijke krullen van Lodewijk is geen spoor meer te bekennen, hij heeft maar gekozen voor een ’kort koppie’ , want beginnende kaalheid is tegenwoordig ook zijn deel. Zelfs De Volkskrant noemde Asscher rondom de vorige Tweede Kamerverkiezingen een vroegoude man in een kreukelpak die nauwelijks geloofde in zijn eigen boodschap. MAAR, sindsdien ziet voornoemde krant echter progressie, want de voormalige vice-premier lacht weer, spreekt moralistisch over grotere thema’s en constateert bij concurrent D66 een ’ondraaglijke leegte’. De eigen PvdA-leegte lijkt te zijn opgevuld, tegenwoordig doet de partij van ’vadertje Drees’ zelfs politieke boodschappen in het buitenland.

Om het nieuwe elan van de PvdA nog meer vaart te geven werd onlangs de Britse Labour partijleider Jeremy Corbyn opgetrommeld naar het Haagsche. De Britse leider van de Arbeiderspartij is er met zijn leeftijd – 69 – uiteraard DE man voor om het wanhopige PvdA-kader wederom vol te pompen met ideeën over activisme en het bouwen van een beweging. Jan Lenferink – de oude showmaster van het praatprogramma RUR – meldde lang geleden ter gelegenheid van de 69e verjaardig van de Franse President François Mitterand dat het bereiken van de leeftijd  soixante-neuf voor een Fransman een bijzonder feestmoment moet zijn. Of dat voor de Engelse Corbyn tevens het geval is waag ik toch ten zeerste te betwijfelen.  Anyway, de hoopvol toegestroomde PvdA’ers klapten hun handen stuk toen Corbyn zei dat het niet alleen gaat om aanbellen bij kiezers en zeggen dat ze Labour moeten stemmen, maar vooral om ook te vragen wat hen bezighoudt. Een verbluffend nieuw en revolutionair uitgangspunt, daar hadden de PvdA enthousiastelingen nog nooit van gehoord……

De Linkse activist Corbyn, meer marxist dan sociaal-democraat heeft het regelmatig over een nieuwe economische consensus die er onder andere uit zou moeten bestaan dat ’werkers de bazen over hun bedrijven moeten worden’. Verder moeten sociaal-democraten ’all over Europe’ bezuinigingen afwijzen, collegegeld voor hoger onderwijs moet worden afgeschaft en de vennootschapsbelasting voor ondernemingen moet fors omhoog. Over het defensiebudget van Groot-Brittannië heeft de labourleider ook al een duidelijke mening, die laat zich uiteraard raden. Als klap op de vuurpijl heeft Corbyn niet een echt doorwrochte mening over de uitvoering van de Brexit. Op één van de belangrijkste na-oorlogse Engelse ’issues’ doet Corbyn er nagenoeg het zwijgen toe, de Tories van Theresa May zijn nu aan zet meldt hij ietwat vermoeid. Tja, wat moet je met zo’n oude socialistische vos die zich in 1973 uitsprak tegen de toetreding van het Verenigd Koninkrijk tot de Europese Gemeenschap. Oud Prime Minister David Cameron sprak in het lagerhuis in 2016 zijn afkeer over Corbyn uit door hem een bedreiging te noemen van ’de nationale veiligheid en economische stabiliteit’.

’Vrij baan’ zou je denken voor Theresa May in de Brexit-onderhandelingen met ’Brussel’, helaas is het in de Tory-gelederen een chaos. BorisMadmanJohnson mag dan wel voorlopig van het toneel verdwenen zijn, van een eenduidige Brexitstrategie is vanuit ’Downingstreet 10’ nog geen spoor te bekennen. Die andere ’MadmanTrump gooide bij zijn onlangs afgesloten bezoek aan May nog wat olie op het vuur: ’ als jullie Britten blijven dolen ben ik wel genoodzaakt ’deals’ te maken met de Europese Unie. Het vooral door Boris Johnson gehoopte vrijhandelsakoord met de USA lijkt verder weg dan de maan. De situatie heeft meer weg van een volledige maansverduistering, een geblakerde bloedrode maan dus.

MAAR, ik heb een lumineus voorstel voor de bleu ogende Prime Minister May. De politica met de wind in de zeilen is tegenwoordig de Presidente van Kroatië, Kolinda Grabar-Kitarović. In haar geblokte Kroatië-outfit deed dit vrouwelijke staatshoofd tijdens het WK voetbal menig hart sneller kloppen. Tijdens de wedstrijd Kroatië-Rusland werd door haar bijna een poging tot een dansje gedaan met de Premier van Rusland Medvedev. Die kale FIFA-voorzitter Infantino zat erbij en keek ernaar. Kan deze Kroatische Presidente niet door May worden ingezet om ’keiharde onderhandelingen’ te voeren met de Trump-administratie of beter nog met de ’big boss’ zelf? Als die badpakopnames van Kitarović voor de eerste onderhandelingsronde naar ’super trooper Trump’ worden gemailed wed ik om 3 Gucci-badpaktopjes dat de eerste economische deal met het Verenigd Koninkrijk aanstaande is. Maar ja, ik ben geen spindoctor, hè.

Misschien kan Minister Blok een bemiddelende rol voor Kitarović tevens in overweging nemen gezien de problemen op zijn eigen Ministerie en daarbuiten. Voor de Minister van Buitenlandse zaken lijkt het of hij in het rampjaar 1672 verzeild is geraakt. Redeloos, reddeloos en radeloos zijn nog behoudende uitdrukkingen voor de situatie waarin hij zich bevindt. Na het zomerreces wacht de inmiddels ’berouwvolle Blok’ een pittig debat in de Tweede Kamer en de uitkomst is ongewis. Op zijn eigen Ministerie morren zijn ambtenaren, velen kunnen niet eens een fysieke werkplek vinden op hun nieuwe werklocatie. Als protest verscheen er reeds een diplomaat op zijn werk met een puptentje en een kampeertafel onder zijn arm . Een ambtenaar met humor, dat kan dus ook nog. Verder zijn de BZ-ambtenaren ontevreden over het personeelsbeleid, maar de grootste kritiek betreft het gevoel onder BZ-collega’s dat hun departement gemarginaliseerd is, er is geen spake van enig coherente ’buitenlandse zaken visie’.

Aha, daar floept het woord visie er weer tussendoor. Treffend wordt vanuit BZ-zijde gemeld dat het beleid van het ministerie lijkt op een donut, veel ’herum geplauder’ aan de buitenkant, een kern is echter niet te ontdekken. Van Rutte kunnen we een donutopvulling zeker niet verwachten en van Sergeant-Majoor administrateur – buiten dienst, maar wel over de schreef – Blok evenmin. Welke inmiddels ex-VVD’er zou nog geschikt zijn voor de opvolging van de geïmplodeerde Blok? Prof. Dr. Ir. J.J.C. (Joris) Voorhoeve, zijn naam zoemt al rond.

Terug naar Lodewijk Asscher-Samson. De voorganger van Lodewijk, inderdaad Diederik Samson, is zijn krullenbos volgens mij al langer kwijt dan Lodewijk. Sterker nog, de voormalige PvdA voorman lijkt me zo goed als kaal. Achteraf bevestigde hij schoorvoetend dat het lijsttrekkerduel tussen hem en Asscher hem achteraf toch een vieze smaak in de mond heeft opgeleverd.Er is dus geen enthousiasmerende en adviserende rol voor Diederik weggelegd om aan het  – hopelijk voor de PvdA niet dode – paard ze trekken. Maar ja, daar heeft hij natuurlijk ook geen tijd meer voor, hij heeft immers een nieuwe uitdaging als parttime adviseur bij HVC, een onderneming die zich ondere andere bezig houdt met afvalverwerking. Kan Lodewijk zich nog bij zijn eigen nog overgebleven haren uit het moeras trekken?  Moelijk, moeilijk. Hier passen alleen nog maar ’tailor-made spindoctoroplossingen’. Daarom opteer ik voor Ad Melkert die destijds door Pim Fortuyn hardhandig aan de kant werd gezet. Een grotere revanche kan ik me voor ’sluwe Ad’ nauwelijks voorstellen. Mocht het beoogde ’ethische reveil’ van de PvdA toch nog mislukken, dan is er voor Ad Melkert nog steeds getooid met de oude bijnaam ’rupsje nooitgenoeg’  geen nood aan de man. Rupsjes worden op enig moment immers vlinders, Ad vliegt bij het eventueel uitblijven van succes weg wanneer hij maar wil.

En Lodewijk? die probeert verwoed zijn haar weer te laten groeien, hopende op een terugkerende (daad)kracht die hij tot nu toe maar niet kan vinden.

 

Al 70 miljoen Euro aan dwangsommen naar illegale immigranten/asielzoekers. Per week komt er nu EXTRA 1 miljoen Euro bij!

IND Ter Apel

Die arme Ankie Broekers-Knol. Het kabinet kon niemand vinden voor de afgetreden staatssecretaris voor veiligheid en justitie Mark Harbers en kwam bij de loyale 73-jarige VVD politica uit. Eigenlijk had ze nog een termijn het voorzitterschap van de Eerste Kamer willen bekleden, maar ze werd door Mark Rutte van de kandidatenlijst voor de Eerste Kamer geschrapt. Dan maar eindelijk met pensioen? Nee, hoor ’ze’ wisten haar toch nog te strikken voor deze ’klerejob’. Van haar valt moeilijk te verwachten dat ze eventjes de ultieme puinhoop bij de Immigratie- en Naturalisatiedienst – IND –  in een namiddagje opruimt. Een Augiusstal die met 100 welwillende boeren zelfs niet uit te mesten valt. Opeenvolgende kabinetten zijn hiervoor verantwoordelijk, niet in de laatste plaats vanwege een totaal verwaarloosd en inconsequent asielbeleid. Dat al jaren gericht is op ’pappen en nathouden’, typisch geval van non-beleid door politieke non-valeurs. Iets anders kan ik er echt niet van maken. Wilders en Baudet lachen electoraal nu al in hun vuistje…..

Broekers-Knol meldde aan – overigens hypocriete – opgewonden Parlementsleden dat zij op haar ministerie ’terloops’ had vernomen dat de ’dwangsomuitbetalingen’ dit jaar niet 17 miljoen maar 70 miljoen Euro zullen bedragen. Tja, het cijfer ’7’ klopt in ieder geval….. Deze dwangsommen dienen uitgekeerd te worden indien de IND de termijnen van de asielaanvragen overschrijdt. Uitkering geschiedt aan asielzoekers, mocht U hier twijfels over hebben. De dwangsommen/ schadevergoedingen kunnen oplopen tot 15.000 Euro per ’geval’. Soms nog meer….

In een alarmerende interne nota die op het ministerie circuleert (Bron: NRC 1 maart 2020) wordt gesproken van snel oplopende dwangsomvergoedingen. Circa 1 miljoen Euro per week! Dus daar komt dit jaar nog ruim 43 miljoen Euro bij. Ik rond voor het gemak af naar een einstand op 31 december 2020 van 125 miljoen Euro. Maar ik vrees dat ik aan de lage kant zal uitkomen. Op dit moment ’lopen’ er nog 9000 zaken tegen het IND, ik vermoed dat die asielrechtadvocaten het juridisch allemaal aan het rechte eind zullen hebben. De Nederlandse staat zal moeten dokken. Ooooh, was ik maar asielrechtadvocaat geworden, de gebraden duiven zouden me met tientallen in de mond vliegen.

Recent zorgde de komst van 2000 volstrekt kansloze Moldaviërs voor nog meer opstopping bij de IND. Deze zorgden voor verdere vertraging voor bijvoorbeeld kansrijke Syrische asielzoekers. Asielrechtadvocaten kun je in deze niets verwijten, als de wet en de jurisprudentie mogelijkheden geven hun boterham beter te laten beleggen, wie ben ik om daarover te oordelen. Maar het oordeel over de verantwoordelijke politici kan niet hard genoeg zijn. Slappe hap van hier tot Tokio, die Moldaviërs hadden stante pede met dwang uitgewezen moeten worden. De oost- of de zuidgrens over, het zal mij een worst zijn. In het huidige politieke consensusklimaat is dit echter een ’no-go’, Robje Jetten van coalitiepartner D66 zou wel eens een crisisje kunnen veroorzaken. Intussen worden de wantoestanden in de asielzoekerscentra onder het vloerkleed geveegd. De politiek en de media besteden amper tijd aan de fysieke gewelduitbarstingen van asielzoekers, IND-medewerkers lopen hiermee de kans twee trauma’s op te lopen. Één door het geweld en één door de oorverdovende stilte bij de politiek verantwoordelijken. Én het navelstarende NOS journaal.

Probeert men bij de IND dan niks te doen aan al die achterstanden? Ja hoor, er zijn maar liefst 40 projecten opgestart om de wachttijden te verkorten. 40? Ach, misschien zijn het er wel 70, de vergissing tussen de 17 en 70 miljoen Euro was immers ook al gemaakt. In ieder geval meldt het onderzoeksbureau Significant – dat waarschijnlijk facturen met ’een vork’ schrijft – in zijn conclusie dat dit aantal veel te hoog is. Aha, zeer intelligemte conclusie, daar had ik waarschijnlijk maanden over moeten nadenken…….

Vervolgens volgt een hele lijst misstanden van onoverzichtelijke excelsheets, vooroorlogse computersystemen, ondoorzichtige organisatie, hoge werkdruk, totale afwezigheid van onderlinge afstemming etc etc. Als klap op de vuurpijl wordt het ministerie door de top van de IND onvolledig of onjuist geïnformeerd. Die top riposteert dan weer dat het met die voortdurende politieke beleidswijzigingen en bezuinigingen dweilen wordt. Met de kraan open, wel te verstaan. Tja, daar helpt lieve moeder Ankie weinig meer aan.

Maar de echte finale van dit foute vuurwerkspektakel verzorgde GroenLinks Tweede Kamerlid Bram van Ojik van de week bij de talkshow ’Op1’. ’Nu de migratiedruk bij de Turks-Griekse grens toeneemt moeten we als Nederland toch over ons hart strijken en minimaal de onmenselijke druk in het overvolle kamp Moria op het eiland Lesbos verlichten’. 20.000 meest illegale immigranten leven daar als sarientjes in een blikje. Mooie oplossing Bram, als er bijvoorbeeld 5.000 immigranten op het vaste land van Griekenland aankomen kan ik je twee dingen garanderen: 1. die 5.000 mensen verlaten Europa nooit en te nimmer meer, met of zonder legale verblijfsstatus. 2. binnen een paar dagen zit het kamp Moria weer overvol met 20.000 migranten

Maar van Ojik meent dat in het kader van menselijke solidariteit we in het rijke West-Europa toch maar weer de deur moeten openzetten. Solidariteit? Alleen al bij het horen van deze uitdrukking krijg ik hevig jeukende pukkeltjes. Leg jij jouw solidariteit maar eens uit aan al die Nederlandse opvangcentramedewerkers, slachtoffers van geweld door (illegale) migranten, buschauffeurs die bij het asielzoekerscentrum nabij Ter Apel fysiek bedreigd worden, ’gewone’ Nederlandse ouderen die in oude volkswijken niet meer over straat durven gaan etc etc etc.

En Bram, leg jouw solidariteit ook maar eens uit aan die asielzoeker die na jaren procederen en gedwongen opname – zonder Nederlands te mogen leren – in het centrum afgewezen wordt. Waarschijnlijk – deels – getraumatiseerd wordt deze op straat geflikkerd, hij/zij moet terug naar het thuisland. Onze Lieve Heer mag weten wat deze persoon gaat uitvoeren, maar één ding is nagenoeg zeker. Terug naar bijvoorbeeld Nigeria of Afghanistan gaat deze armzalige niet……Populistische prietpraat? Was het maar waar Bram! Met lede ogen sla ik deze ultiem hypocriete, zogenaamde solidariteit gade.

En nogmaals, wie lachen er straks in hun vuistje Bram? Juist Baudet en Wilders die straks samen zo’n vuist maken waarbij die vuist van jouw links-Christelijke kerk verpulvert. Om van die traditioneel socialistische vuist maar te zwijgen.

Solidariteit is slechts gemakkelijk te beoefenen door hen die ze niet nodig hebben. (Maurice Roelants, Vlaams schrijver 1895 -1966)

Oeps, het Hongaarse grenshek laat toch (Corona)virussen door

status coronaHelaas, de teleurstelling is groot, ook het karpatenbekken ontkomt niet aan de invasie van die piepkleine ellendelingen, virussen genaamd. Het zijn venijnige parasieten waarover wetenschappers het onderling nog oneens zijn ook. Zijn het nu levende organismen of niet? Voor ons, de argeloze en weerloze burger doet het er niet toe: ongemerkt penetreren die miniscule rotdingetjes zich in onze bloedbaan. Ons afweersysteem herkent de volslagen onbekende indringer niet, vaccins tegen het Coronavirus laten nog maanden op zich wachten. Een pandemie ligt op de loer, daarom zijn bijvoorbeeld in Italië alle scholen en universiteiten op slot gegooid. Tja, hoe met deze situatie om te gaan? Struinen in de kasten van de logeerkamer waar vast nog wel ergens de film ’Outbreak’ met in de hoofdrol Dustin Hoffman op de plank ligt. Geen DVD natuurlijk, gewoon nog op een VHS casette ’recorded’. Zo zijn we beter op de rampzalige toekomst voorbereid, nietwaar?  Alles onder het motto: ’fiction will be the truth’!

Wordt een doemscenario werkelijkheid? Nee, natuurlijk niet, door het ’Corona-mediabombardement’ begin ik wel last te krijgen aan een pas in mijn gebit geplaatste kroon. Door een zeer professionele Hongaarse tandarts overigens. Een belangrijke conclusie is dat tot nu toe 3% van de ziek geworden mensen ook daadwerkelijk het loodje legt. Ik ga er gevoeglijk van uit dat er VEEL MEER besmettingen bestaan dan er nu officieel worden bijgehouden, de meeste besmette personen zullen waarschijnlijk nooit als geïnfecteerde worden geregistreerd. Ter vergelijking: aan de jaarlijkse reguliere griepgolf sterft 1 tot 2% van de ziek gewordenen. Dan lijkt de 3% Corona-sterfteratio misschien ’verontrustend’ hoog, maar we moeten één aspect niet vergeten: vooral in Europa halen veel burgers een griepprik – met name ouderen – zodat hiermee automatisch minder fatale gevallen voorkomen. En ten overvloede: kinderen worden amper ziek, een gezonde volwassene wordt op zijn ’slechtst’ flink koortsig, maar recupereert binnen korte tijd. Als je heel, heel erg pech hebt vertrek je toch naar de eeuwige jachtvelden. De kans om de hoofdprijs te winnen in De Staatsloterij is astronomisch groter en die wint U toch niet. Althans, ik in ieder geval niet…..

De twee geïnfecteerden in Boedapest zijn Iraanse studenten die inmiddels in quarantaine worden gehouden. De Hongaarse autoriteiten melden dat de twee Iraniërs onlangs nog in hun thuisland waren. In Teheran schijnt zelfs al een aardig aantal parlementariërs zich ziek gemeld te hebben. Wat mij betreft hoeven ze hun werk ook niet meer te hervatten. ’But that’s something completely different’. Gisteravond maakte de Grote Leider Viktor Orbán hoogst persoonlijk de eerste besmettingen bekend. Staande voor een paternosterlift in het ministerie van binnenlandse zaken maakte Orbán een vastberaden indruk. In deze situaties voelt de kleine hopman zich op zijn best, conflicten en problemen geven de kleine vechtersbaas altijd een verslavende dosis adrenaline. Die paternosterlift bleef op de achtergrond maar rondjes draaien. Onwillekeurig kon ik de vergelijking met de Europese Unie maar niet naar de achtergrond drukken

De Turkse president Recep Erdoğan begint de EU nu toch een beetje te tarten door duizenden migranten naar de Griekse grens te sturen. Er is inmiddels zelfs een dode te betreuren. Alle hypocriete Europese politici staan op hun achterste benen vanwege het ’barbaarse’ gedrag van Erdoğan. Hét grote probleem is dat er geen consesus in de EU bestaat over de bewaking van de buitengrenzen van diezelfde EU. Onder druk van Angela Merkel moesten de Grieken tot nu toe toelaten dat er drommen migranten op Griekse bodem mogen aankomen/spoelen. Zo niet, zei Mama Merkel, dan gaan jullie van het financiële infuus en staat jullie een staatsfaillissement te wachten. De Turkijedeal lijkt momenteel ’dood’, dus nu krijgt Griekenland als EU-noodhulp meteen 700 miljoen in de tas. Omdat de migranten – en niet alleen Syrische hoor! – nu in grote aantallen op de EU-deur kloppen. Met inmiddels meer dan 20.000 asielzoekers op het eilandje Lesbos, ’I might add’.

Het Coronavirus is vervelend, maar het hypocriete besluiteloosheidsvirus dat Merkel al decennia onder de leden heeft is vele malen erger. Er is overigens wel één lichtpuntje te melden. Om 11.00 CET march 5 2020 is er nog geen Coronabesmetting in Slowakije gecontateerd. Een witte vlek in een zee van rode ’spots’. Maar dat is niet zo vreemd hoor! Waarom niet? Slowakije bestaat helemaal niet!

An inefficient virus kills its host, a clever virus stays with it (James Lovelock, Brits bioloog, 1919 – )

Hongaarse Grenshek houdt het Coronavirus OOK tegen!

coronakaart2

Hou me te goede, we schrijven nu 3 maart 2020 en morgen kan de situatie dramatisch anders uitvallen. Zoals U op de bovenstaande kaart kunt zien is Europa gedeeltelijk rood gekleurd met coronavirusbesmettingen. Vier van de zeven buurlanden van Hongarije hebben het virus reeds ’onder de leden’, zelfs de eilandstaat IJsland is geen witte plek meer op de ’coronastafkaart’. MAAR, in Hongarije is er nog geen enkele besmetting geconstateerd. Dat grenshek bij Servië moet wel ’viruspotdicht’ zijn!

Dezer dagen worden de nergens aan gewend zijnde decadente Europeanen – U en ik dus – doodgegooid met een ’overkill’ aan coronanieuws. In deze zin zorgt de huidige digitale communicatiewereld voor de verspreiding van een nog veel gevaarlijker ziekte, het angstvirus genaamd. Covid-19 luidt de naam van het Chinese vleermuisvirus , maar hierbij introduceer ik officieel de naam van het nieuwe angstvirus. Deze is afgestemd met de de Verenigde Naties – met de WHO – , de Nederlandse minister Bruno Bruins en Viktor Orbán persoonlijk. Pavor-20 – naar het latijnse ’angst’ – zal vanaf heden worden gebruikt als dé aanduiding van het virus dat waarschijnlijk veel slachtoffers zal eisen. De wereldgezondheidsorganisatie van de VN – wederom de WHO – zal vandaag nog een voorspelling van de verspreiding van deze pandemie geven, ik verstrek U alvast de inhoud: Hoe hoger het welvaartsniveau van een land, des te hoger zullen de slachtofferaantallen zijn.

Oei, oei, dat ziet er slecht uit voor Nederland, maar ook voor Hongarije. Het vorige jaar was de Hongaarse  GDP-stijging meer dan 5%, wat omgerekend tot 500 extra sterfgevallen zal leiden in 2020. Wie zei ook maar weer dat economische groei alleen maar voordeel oplevert? Ach, Hongaren hebben toch altijd al het gevoel gehad dat ze aan de verkeerde kant van de geschiedenis hebben gestaan. Dit kan er ook nog wel bij. Snel maar een hartversterkertje – een pálinkaatje – achterover slaan.

Het laatste waar ik me aan zal overgeven is U doodslaan met nog meer horrorstatistieken. Integendeel, mijn bedoeling is vooral om U gerust te stellen. Vorig jaar kende Nederland 400.000 griepgevallen, 2900 patiënten overleefden de griepaanval niet. Op dit moment zijn er circa ‘world wide‘ 90.000 geregistreerde coronabesmettingen, 3000 mensen zijn bezweken. Overigens, voornamelijk ouderen en zwakke patiënten die meestal ook iets anders onder de leden hadden. Kinderen worden in het algemeen in het geheel niet ziek. Gerustgesteld? Ik vrees van niet, waarschijnlijk is het effect dat U er nog een fobie bij krijgt. Die voor het ’normale’ griepvirus……

Inmiddels is er in diverse landen een kleine ’hamsterhausse’ ontstaan. Als ik detailhandelaar zou zijn stookte ik dit vuurtje nog wat verder op. ’Komt U kopen en wel snel, want je weet maar nooit wanneer er geen suiker en bakmeel meer wordt aangeleverd!’ Alle aangekochte kruidenierswaren komen in de provisiekast terecht waar ze blijven liggen totdat de uiterste houdsbaarheiddatum is verstreken. Veel voedsel zal nooit worden genuttigd en dat betekent per saldo extra omzet voor de retail. Hiernaast zullen de blikjes en zakjes op plekken worden weggestopt die ’vergeten’ worden. Nog meer extra omzet voor de supermarktboer! In Hongarije stond ik vorige week in de rij voor de kassa. De wachtende rij bleek voor een groot deel te bestaan uit dames op leeftijd. Tja, dit is natuurlijk de kers op de taart voor de levensmiddelenoutlets: deze dames vergeten sowieso waar ze hun reservevoorraad aanleggen.

Intussen is het rustig aan het Hongaars-Servische grenshek. De Hongaarse minister van buitenlandse zaken Péter Szijjártó meldde vastberaden op de TV dat er extra manschappen naar de zuidgrens worden gedirigeerd. Er komt geen coronavirusje in! Laat staan een Afrikaanse of Arabische immigrant. Turkije laat momenteel migranten door die op dit moment echter bij een gesloten Griekse grens staan waar ze opgewacht worden met rook- en bliksemgranaten en een dosis traangas. Stelt U zich het geval voor dat de Hongaarse grenswachten dergelijke acties zouden uitvoeren. De Europese Unievertegenwoordigers zouden uit hun vel springen van woede. ’Autocraat Orbán gebruikt geweld tegen migranten’, ik kan de krantenkoppen nu al voorspellen.

Die krantenkoppen zullen – helaas – de komende dagen weer voornamelijk over Covid-19 gaan, de dagelijks aan honger en geweld stervende kinderen in Jemen lijken heel ver weg. En dat zijn ze ook. Voor deze toestand bestaat overigens ook een uitdrukking: de ver-van-mijn-bedshow…..

De angst is sterker dan wapens.(Aeschylus, Grieks dramatist, BC 525 – 456)