• 

Zou die gereformeerde Christenfundamentalist Cornelis Piet Hoekstra – VS-ambassadeur in Nederland – nog de Nederlandse nationaliteit bezitten? Per slot van rekening is hij in Groningen geboren. ’Anyway’, hij heeft zijn stemadvies voor de Nederlandse bevolking al gegeven met het mede-organiseren van een fundraising-bijeenkomst voor Baudet’s FvD op de Amerikaanse ambassade. In november vorig jaar was hij ook al ’the Special Guest’ op het FvD-congres.

Hè, wat zullen we nu beleven, een ambassadeur die politiek bedrijft in een ’gastland’? Inderdaad, daarover bestaan nu geen twijfels meer, Pete Hoekstra toont zichzelf als een ’politieke mol’ die nu zelfs zijn kop uit het zand durft te steken. Willem-Alexander nam in 2018 – bij Pete’s aanstelling – zijn geloofsbrieven in ontvangst, maar die kunnen nu wel door Máxima op de spreekwoordelijke brandstapel worden gegooid. En niet alleen vanwege het feit dat Hoekstra zich onrechtmatig met de Nederlandse politiek bemoeit. Hij was het die in 2006 tijdens een persconferentie in Caïro beweerde dat er in Irak honderden chemische (massavernietigings)wapens waren gevonden. Zijn uitspraken waren de opmaat voor de Amerikaanse invasie in Irak, U kent inmiddels de gevolgen van dit militaire avontuur…….

Een typische vertegenwoordiger van de Trumpdoctrine, deze Cornelis Piet. Doctrine? Nu  ja, het is inderdaad een beetje overdreven om Trump’s levensmotto tot doctrine te bombarderen. Welk levensmotto dan? Gewoon, altijd liegen en de kluit belazeren totdat je erbij neervalt. Natuurlijk schurken Baudet en zijn bontgekleurde supporters graag tegen deze doctrine aan. FvD’ers proberen op alle fronten Trump en consorten na te apen en ik moet zeggen, dat gaat ze niet slecht af. Één van de leukste jokkebrok-voorbeelden? ’de Europese Unie is opgericht om oorlog te voeren en om vrijhandel in te perken’. Was getekend, Thierry Baudet, pianospeler tussen de kamerdebatten door. Tja, hoe moet je hier nu op reageren? 112 bellen, ja daar dacht ik ook al aan…..

Terug naar politieke (Momfer de) mol Hoekstra. Even wat feiten op een rijtje. In november van vorig jaar bezocht Hoekstra als ’special guest’ het FvD-congres en hield daar een vlammende speech. Nederland moest zich toch echt aan de 2% begrotingsnorm voor defensie houden die de NAVO voorschrijft. Natuurlijk ging de schaduwminister van defensie kapitein (van de renaissancevloot) hier onmiddelijk mee akkoord. ’Wij gaan voor de twee procent’ toeterde Thierry. (noot: een registratie van Hoekstra’s toespraak is terug te zien op de Facebook-pagina van FvD, met daaronder een knipperende banner: ‘Steun onze beweging, word lid!’)

Waarom was Pete naar het FvD-congres getogen? Omdat hij uitgenodigd was natuurlijk. Bovendien zo sprak de ambassadeur wijs: ’ik deel de visie van Amerika waar ik kan’. Hij bedoelde natuurlijk het ’levensmotto’ van Trump, maar dat terzijde….Vervolgens organiseerde het FvD een partijbijeenkomst op de Amerikaanse ambassade met als gastheer? Hoekstra uit Groningen natuurlijk.

’Het was een soort netwerkbijeenkomst om elkaar weer even allemaal te zien’, zegt Kamerlid Wybren van Haga, die bij VVD geroyeerd werd en zich aansloot bij Baudet. De e-mail uitnodiging voor de bijeenkomst, eigenlijk een op Amerikaans leest geschoeide ’fundraising event’ vermeldt  dat de gasten zich bij de ambassade mogen ’vervoegen’ op uitnodiging van Forum voor Democratie én Pete Hoekstra. Tenslotte is de uitnodiging ondertekend door Joyce Vastenhouw, Hoofd Fundraising FvD.

Naast Hoekstra’s speech deponeerde Baudet ook wat zilverlingen – uit het vrachtruim van één van zijn renaissance-galjoenen – in het zakje. De FvD-leider deed aan zijn enthousiaste volgelingen de campagnestrategie uit de doeken. Bekend Vastgoedondernemer Erik de Vlieger was in de zevende hemel op Amerikaans (ambassade)grondgebied: ’als de Republikeinen de verkiezingen winnen worden Democratische kopstukken gearresteerd en zal Trump alle rechters vervangen’. En: ’Trump komt naar Nederland om Baudet te helpen’. Realistische mensen ook, die FvD’ers……

Navraag onder Amerikaanse diplomaten levert een tamelijk schokkend beeld op. Een politieke bijeenkomst op de Amerikaanse ambassade? dat gaat toch echt te ver. Diverse hoogleraren als Alan Henrikson en de Nederlandse Marcel Brus zijn ’not amused’. Brus: ’het organiseren van partijbijeenkomsten door een ambassade staat op gespannen voet met het verdrag van Wenen uit 1961.’ En uit deze overeenkomst heeft ene Trump zich nog niet teruggetrokken……

Overigens hield/houdt de FvD propagandamachine – nu ja, machientje – zich erg op de vlakte over het ’political fundraising event’. Een week na de bijeenkomst stuurde Baudet slechts het volgende tweetje de wereld in: ’een goede discussie op de Amerikaanse ambassade’. Volgens mij voelde Thierry al nattigheid…….Die natte broek was niet lang daarna ook van toepassing op Hoekstra. De US embassy liet weten het ’event’ te kwalificeren als een Town Hall Meeting. Maar zo’n meeting is per definitie openbaar en dat was deze – besloten – bijeenkomst zeker niet. Of zoals een deelnemer/ondernemer desgevraagd verwoordde: ’het was zeker geen town hall meeting, daar was het te besloten voor. Het was meer een informele kick-off van de verkiezingscampagne.’

Pete Hoekstra heeft zich in het recente verleden als volledig incompetent bewezen voor welke (diplomatieke) functie ook. In ’The States’ had hij het tijdens een persconferentie al eens over ’Nederlandse politici  die regelmatig worden verbrand’. Deze uitspraak ontkende hij ten overstaan van een Nederlandse journalist. ’Fakenews’, dat was zijn kwalificatie, maar dat nam hij terug toen er beeld en geluidbewijs werd vertoond. Voor de goede orde: hij nam niet terug dat hij onterecht het gebeurde als ’fakenews’ kwalificeerde, nee, nee. Hij ontkende vervolgens het woord ’fakenews’ niet eens in zijn mond genomen te hebben…..Een andere giller? Zijn ontmoeting met boulevardcharlatan en Coronavirusontkenner Robert Jensen waarover Hoekstra nog trots twitterde ook. Plaats van handeling van de ontmoeting van deze twee hoogbegaafde intellectuelen? De Amerikaanse ambassade….

Vervolgens nog wat huiswerk voor Willem-Alexander. Zoals gemeld kunnen Hoekstra’s geloofsbrieven beter in de Koninklijke open haard worden gemieterd, maar misschien heb ik een beter idee. Beste Willy, maak een kokerje van die geloofsbrieven, stop ze in lege wijnfles (met Californisch etiket uiteraard) en werp de fles met een koninklijke zwaai vanaf het Wassenaarse strand in de Noordzee.

Hopelijk komt de fles via de Chinese zee aan land bij Shanghai in de buurt. Na het openmaken op het Chinese veiligheidsministerie zal Xi Jinping uiteindelijk Trump om uitlevering van Hoekstra vragen. Waarom? Liegen mag niet in China. Sterker nog, op simpele communicatie – op papier bijvoorbeeld – staat de doodstraf. Daar heb je niet van terug, hè, Trumpie?

En wat dacht U van het volgende, geachte afgevaardigde Mr. Dr. Baudet? Stel dat de partij DENK een zelfde soort fundraisingparty had georganiseerd op de Turkse ambassade in Nederland? Thierry had op zijn achterste benen gestaan, zoveel is zeker. ‘Turkse Islamitische infiltratie in Nederland! Schande! Diplomatieke banden met Turkije opschorten!’ Dergelijke taal had de FvD-leider vast uitgeslagen. Soms is die fopintellectueel wel degelijk voorspelbaar…..

Tot slot nog even een compliment aan het adres van de SP. De partij meent dat Hoekstra maar naar huis moet worden gestuurd. Er zijn zeer weinig SP-standpunten waarmee ik me kan vereenzelvigen, maar op dit onderwerp vinden we elkaar. Ik verzorg gaarne persoonlijk de spreekwoordelijke pek. Of veren……

I think cleaning at the CIA needed to happen (Cornelis Piet Hoekstra, Amerikaans nepdiplomaat 1953 – )

Mijn versie: I think cleaning at the Dutch US Embassy swinery needs to happen…….

LAATSTE NIEUWS: desgevraag meldde Baudet dat ’er geen sprake was van een fundraisingevenement.’ Het was meer een ’transatlantische vriendschapsavond’. Ach ja, Voor wie is Baudet nu een nuttige idioot, voor Trump of voor Poetin? Ik zal U een geheimpje verklappen: voor allebei!

• 

Geert Wilders profiteert politiek maximaal vanwege zijn Marrokanenuitspraak. alle media berichtten de laatste weken over het vonnis van het Gerechtshof. Wilders is veroordeeld voor groepsbelediging maar niet voor het verspreiden van haat en discriminatie. Bovendien werd hem geen straf opgelegd. Eerste reactie van Wilders na de uitspraak: ’Nederland is een corrupt land geworden’……….

Allemaal gratis (verkiezings)reclame voor de man met het Mozart-kapsel en dat legt hem geen windeieren. In de nieuwste peilingwijzer schiet de PVV alweer omhoog naar 16 tot 20 zetels, 4 meer dan in mei van dit jaar. De Kapitein van de renaissancevloot heeft het nakijken, Thierry Baudet kan op ongeveer de helft van de ’potentiële’ zetels rekenen. De PVV heeft momenteel 20 zetels in de Tweede Kamer, het gaat dus alweer ’mooi’ die richting uit. Na het echec tijdens de Europese verkiezingen in 2019 is Wilders ’back on the road again’. In 2019 eindigde Geert nog achter de Partij voor de dieren….

En het Wilderscircus plant alweer nieuwe voorstellingen, de PVV-leider ging (uiteraard) meteen in cassatie na het vonnis van het Gerechtshof. Wat wil je nog meer met de Tweede Kamerverkiezingen in het vooruitzicht? Thierry Baudet breekt waarschijnlijk al tijden zijn hoofd hoe hij het Openbaar Ministerie zover kan krijgen dat hij ook een vervolging aan zijn broek krijgt. Politiek bedrijven via de strafrechter, daar smullen de tokkies en Henk/Ingrid van.  De ’Mozartiaanse’ Spreekstalmeester vervolgde de circusacts tijdens de Algemene Politieke Beschouwingen. Die zijn niet altijd even (verbaal) spannend, maar Wilders wist de aandacht weer te vangen van de pers.

Enkele Wilders-uitspraken tijdens de debatten? Vooruit:

’De verschrikkelijke Marokkanenterreur!

 Nederland is geen rechtsstaat meer!

Onze rechtsstaat is failliet!

Rutte is de premier van een intens corrupt land!

 Politici die je een kopje kleiner willen maken, ambtenaren die je haten!

Veroordeeld door drie dwaallichten!

Ik wil dat de Nederlandse rechters en officieren van justitie onafhankelijk zijn!

U heeft mij in de steek gelaten, dat neem ik u kwalijk, de hele Tweede Kamer, behalve de heer Baudet

Waar was u allemaal toen ik terechtstond? Ik had steun verwacht van mijn collega’s

Ik ben juridisch vergiftigd en u heeft eraan meegewerkt.

Inmiddels sta ik op de dodenlijst van  Al-Qaeda

Als ik onbeveiligd naar huis zou gaan krijg ik meteen drie kogels in mijn rug

U krijgt mij nooit klein, ik ben sterker dan u allemaal bij elkaar’

Ik ben van (bescheiden) mening dat de politieke mediastrategie van Geert een vast onderdeel zou moeten uitmaken van elk curriculum van elke marketingopleiding in Nederland. Onder de titel: efficient marketing bedrijven zonder budget. Ik vrees dat mijn verzoek wat teveel gevraagd is voor alle marketingdeskundigen, die kletsen het liefst over de succesvolle trade-marketing strategie van pak ’m beet – bol.com of Nike. Ach ja, marketing. een belangrijk vakgebied, maar het heeft geen fluit met wetenschap te maken.

Zijn er nog ‘minder positieve elementen’ te bespeuren in de aandachtsoffensieven van Geert uit Venlo? Zeker wel, Jesse Klaver wist een mooi gaatje te schieten in het blonde bastion. Fijntjes vroeg de GroenLinks voorman of ’Wilders’ kiezers zich ook maar niks meer hoeven aan te trekken van corrupte rechters’. Daarop had onze ’blonde held’ het volgende antwoord: ’U, heer Klaver bent de grootste hypocriet van dit huis’. Sorry, ik moet mijn excuses aanbieden, dit was natuurlijk geen antwoord. Wat dan wel? Schijnheilig, ontwijkend, slap gelul!

Geert’s vrouw is Hongaars, nog een element van de gratis marketing waar de leider van de éénmansparij garen bij spint. Hij is inmiddels kind aan huis bij de Grote Roerganger Viktor Orbán, die hem regelmatig met de grootste egards ontvangt. Wilders verdedigt de kleine Hongaarse hopman waar hij ook verschijnt, Hongarije is zijn favoriete land geworden, uiteraard volg hij Orbán klakkeloos in zijn beleid. De PVV-leider zou naadloos passen in de entourage van de Orbánisten, zijn ’voorkomen’ heeft zelfs wel iets weg van een lakei…..

’Eigenlijk bent u de Orbán van de Lage Landen’ reageerde D66 fractieleider Rob Jetten op Geert’s Hongaarse liefdesbetuigingen. Tja Rob, hier knal je wel uit de bocht, Geert is nog lang geen premier van Nederland hoor! Ik vrees dat Jetten nog steeds een beetje in de war is dat Sigrid Kaag toch de D66-kar wil trekken bij de volgende verkiezingen. Of moet ik zeggen: de bakfiets met twee lekke banden?

Rob Jetten deed een poging de kostenloze marketingstrategie van Wilders te kopiëren. Helaas, gefaald Rob! Maar snel terug naar de (marketing)schoolbanken. Veel zal dat, vrees ik niet uithalen. Waarom? Wie verstand heeft van marketing werkt niet in het (wetenschappelijk) onderwijs, maar bekleedt een positie bij een commerciële onderneming. Of beter nog: heeft een eigen’toko’.

Het rechtssysteem in Noord-Korea is nog beter dan dat in Nederland. (Geert Wilders, leider van een éénmanspartij 1963 – )

• 

• 

Verrek, denk ik het nieuwe woord van het jaar al benoemd te hebben – te weten vaccinnationalisme – , komt die Trump met een nog betere term: anti-vaccinretoriek.

Waar het over gaat? Van de week meldde Trumpie in al zijn wetenschappelijke wijsheid dat het Corona-vaccin mogelijk al binnen drie weken het – letterlijke – levenslicht zal zien. Da’s nog vóór de Amerikaanse presidentsverkiezingen van dit najaar. Dus ik, dokter Trump – het is maar dat U weet beste Joe and Josephine Sixpack – bewijs wederom dat IK de grote redder des vaderlands ben. ’Sleepy Joe Biden’ kan beter in zijn atoombunker blijven en een cup of tea drinken met zijn running mate Kamala Harris die overigens geen ’native american’ kan zijn. Aldus uncle Trump.

Gezondheidsexperts – waaronder de gezaghebbende Robert Redfield van het Center for diseasecontrol – spreken Trump’s  himmelhochjauchzende berichten met klem tegen. Medio 2021, dan komt het vaccin waarschijnlijk beschikbaar, of dat vroeg of laat in het jaar wordt is nu nog niet in te schatten. Immunoloog Anthony Fauci moet zo langzamerhand wel een punthoofd van dit Trumpiaanse circus krijgen. Dat hij als presidentieel adviseur nog niet is afgetreden kan op zichzelf als 8e wereldwonder worden beschouwd.

Voor deze fatale nonsens moest sleepy Biden toch echt een beetje uit zijn campagnewinterslaap ontwaken. Hij meende dat Trump’s timeframe niet rationeel is. Niet rationeel? De Amerikaanse president meldde niet alleen dat het vaccin gereed zal zijn voor de verkiezingsdag van 3 november maar dat de verpakte dozen met ampullen alleen nog maar op vervoer wachten naar alle Amerikaanse staten. Gelukkig waren Biden’s woorden betreffende de aanvankelijke Corona-bagatellisering van het Witte Huis wat scherper gekozen. Trump wist in februari van dit jaar al dat het kroontjesvirus een groot gevaar zou opleveren voor de volksgezondheid. Toch zwakte hij de dreiging sterk af in de publiciteit om – zoals hij zich verdedigde – ’paniek te voorkomen’.  

Joe Biden noemde deze handelswijze ’bijna crimineel’. Trump verweerde zich door te stellen dat hij met zijn uiterst weloverwogen reacties te vergelijken is met Winston Churchill die tijdens de Tweede wereldoorlog de Engelsen ook zo doelmatig kon geruststellen. Churchill en Trump, het verschil is niet dat van water en vuur, maar van een leeghoofd met een man die de Engelsen mentaal/strategisch/politiek én militair door de oorlog heeft geholpen. Ik vrees dat Donald begint te zweven op het moment dat hij zijn longen vol lucht blaast. In zijn bovenkamer bevindt zich namelijk hooguit helium.

Zoals gewend van de man van Melanija Knavs (Melania Trump) moest hierop gereageerd worden. Allemaal in het kader van ’de vlucht naar voren nemen’. Trump vond Biden’s reacties getuigen van ultieme stemmingmakerij, samen te vatten onder de term anti-vaccinretoriek. Ik moet zeggen, geniaal gevonden maar tevens volledig van de pot gerukt. De olympische kampioen retoriek is namelijk de president zelf. Grote woorden gebruiken die niks betekenen? Overdreven quasi-verheven welsprekendheid? Clichés en bombastische taal uitslaan? Allemaal van toepassing op de huidige bewoner van het Witte Huis. Taalgebruik overigens, dat nog altijd bij veel Americans een gevoelige snaar raakt.

Inmiddels bestaat er een (lobby)club ’republican voters against Trump’. In hun communicatie wordt steevast opgemerkt dat het om een ’project’ gaat om de democratie in de Verenigde Staten te beschermen. In één van de laatste filmpjes figureert een jonge dame – Olivia Troye – die als voormalige (Corona)adviseur van die Christenfundamentalist en Vice-President Mike Pence een boekje opendoet over Trump’s wangedrag. ’Als de president dit virus serieus had genomen, had hij de verspreiding ervan vertraagd en levens gered.’ Aldus Troye die er aan toevoegde dat Trump in meetings het Coronavirus meermalen omschreef als ’fake’. Republikeinen die zich organiseren tegen Trump? Dat zou wel eens een breekpunt kunnen betekenen.

In diverse westerse media – waaronder ’onze’ eigen NPO – wordt de aandacht  gevestigd op de nette, breed aangelegde buitenwijken in de vele Amerikaanse steden. Traditioneel wonen daar (redelijk) hoog opgeleide burgers die in de regel republikeins stemmen. Maar ook daar is de Trumperosie doorgedrongen en dat kan het begin van het einde van deze administratie betekenen. Vooral bij vrouwen begint twijfel te rijzen over ’womanizer Trump’. Althans volgens  veel ’bekwame’ verkiezingsexperts en verslaggevers. Zit wat in, maar ik moet wel een kleine correctie plaatsen. Hoog opgeleide ’buitenwijkburgers’? Die vrouwen die ik in het Nieuwsuur-filmpje mocht aanhoren behoren volgens mijn bescheiden mening niet in de categorie ’hoog opgeleid’. Waarin dan? Gesjeesde spinazie-academie studentes….

Wint Biden straks? Nog steeds moeilijk te voorspellen, maar de ’figures’ zijn opvallend simpel. Als Sleepy Joe één ’swing state’ pakt die de vorige keer naar Trumpie ging is het gedaan met de Witte Huissopraan. ’It’s that simple’. Daar hoef je niet voor ’doorgeleerd’ te hebben…..

We liegen nooit zo veel als vóór de verkiezingen, tijdens de oorlog en na de jacht. (Georges Clemenceau, frans Politicus 1841- 1929)

PS Vorige maand rapporteerde de Amerikaanse krant The Washington Post dat Trump al meer dan 20.000 misleidende of ronduit onjuiste uitspraken had gedaan tijdens zijn presidentschap. Bijna 1.000 daarvan gingen over de coronapandemie…………

• 

Voor de monarchisten onder ons was Prinsjesdag 2020 een trieste aangelegenheid. Geen ’oranje-supporters’ in ’s Gravenhage, maar de traditionele parlementaire hoedjesparade werd wel in stand gehouden. Naast de Koningszetel dit jaar een soort bloemenkerstboom die groter was dan de lichaamsgestalte van Koning Willy. Daar had je overigens best een plichtmatig bedankje voor kunnen uitspreken beste Willem! Vooral nu de troonrede in de Grote kerk werd uitgesproken. ’Dank voor die Blumen aus Holland! Welke Paus sprak deze zin ook maar weer jaarlijks uit? Maar ja, Willy is protestant, dus dat paste niet in het draaiboek….

De Gouden Koets staat inmiddels op stal en het is maar de vraag of deze volgend jaar weer zal rollen over de Haagse keien. Dan maar gekozen voor een donkere Audi, diplomatieker kan het bijna niet. Ik moest bij het zien van het Duitse automobiel meteen aan Youp van ’t Hek denken. Youp memoreert  in zijn wekelijkse NRC-column – als ’running gag’ – telkens het twee miljoen Euro kostende speedbootje van Willem. Het zou me niet verbazen als Youp aanstaande zaterdag meldt dat hij het achteraf jammer vindt dat Máxima en onze Koning niet in hun speedbootje zijn gearriveerd bij de Grote Kerk. Dat speedbootje had toch mooi op een trailer gepast?

Natuurlijk heeft Youp op deze derde dinsdag van september met argusogen gekeken naar de financiële situatie van het Koningshuis. Max en Willy’s gezamenlijke inkomen gaat naar bijna 1,4 miljoen Euro op jaarbasis. Da’s meer dan een 5% stijging. In de regel ben ik niet zo’n criticaster ten aanzien van de vermogenspositie van de Oranje’s. Het merendeel van het ’volk’ staat achter de van Nassau’s en dan moet je de jachtpartijtjes en de (speed)bootjes ook maar voor lief nemen. Maar in deze Corona-tijd een 5% stijging in de Koninklijke salariëring? Ik ben maar blij dat ik geen onderwijzer of verpleger ben…….(noot: wettelijk volgen Willem en Max de salarisstijgingen van de rijksambtenaren, maar de Koning had toch vrijwillig van deze verhoging af kunnen zien?)

De Miljoenennota is eigenlijk vervuld van optimisme. Er wordt dit jaar ’slechts’ een economische krimp van 5% verwacht en volgend jaar schieten we alweer door het dak met een groei van 3,5%. maar alleen als er geen tweede besmettingsgolf komt bezweert minister van financiën Wopke Hoekstra. Waar die 3,5% stijging – zonder die tweede golf – dan op is gebaseerd is mij een compleet raadsel. Misschien kan goochelaar Hans Kazan een tipje van de sluier oplichten. Prachtig ’wensdenken’ overigens die hoge groeiverwachting, financiële departementen zijn ook niet meer wat ze ooit zijn geweest…..

Interessante gegevens ook betreffende de Nederlandse garantiestelling voor het zogenaamde EU-coronaherstelfonds van 750 miljard Euro. 27,4 miljard neemt het kabinet – verplicht – voor zijn rekening. Eurobonds waren en zijn natuurlijk uit den boze. Ons polderlandje gaat zich natuurlijk niet garant stellen voor de schulden van andere – vooral mediterrane – EU lidstaten. Geef het beestje een ’Coronanaam’ en het kan in één keer wel. Ach, zo is Jan met de pet ook weer tevreden hoor je Mark Rutte bijna hardop denken….

Van de ingestelde zwaar betwiste CO2 heffing gaat het bedrijfsleven pas in 2024 wat merken. Het kabinet heeft namelijk iets nieuws bedacht: dispensatierechten. Prachtig eufemisme dat er op neerkomt op vrijgestelde uitstoot voor ondernemingen. Volgend jaar zal er wel weer een doekje voor het bloeden worden gevonden met als verwachte reden dat uitstoot met één jaar langer wordt vrijgesteld vanwege de diepere en lange termijnimpact van de Coronacrisis. Of koeterwaalse zinnen van gelijke strekking.

Wat lekker bekt in de miljoenennota is het Wopke-Wiebes investeringsfonds. De komende 5 jaar wordt er 20 miljard Euro vrijgemaakt voor het bedrijfsleven. Topeconoom Sweder van Wijnbergen leverde al vernietigende kritiek op dit ’duofonds’ vanwege de vage doelstellingen. Vice-president van de Raad van State Thom de Graaf klapte daar nog overheen door te stellen dat het fonds ’afbreuk doet aan de controlefunctie van het parlement’. Wobk-Wiebes Fonds, afkorting WWF. Hé, waar kennen we deze afkorting ook maar van? World Wildlife Fund, ofwel het Wereld Natuur Fonds. Wijlen Prins Bernhard was de eerste president van het WWF. In deze zin is de fondsnaam wel goed gevonden. Waarschijnlijk zal de firma Lockheed zwaar profiteren van de ter beschikking staande miljarden…..

Wopke blijft prostestantse Wopke, dus hij houdt vanwege de onzekerheden wel wat slagen om de arm. Een begroting voor het volgende jaar in elkaar flansen is volgens hem nu ’sturen in de mist’. Met Willy aan het stuurwiel lijkt me dat minder risicovol, behalve als hij echt met plankgas wil gaan speedracen. Gelukkig kan de Wopkeschuit qua snelheid  niet in de buurt komen van Willy’s speedboot. Het heeft slechts een aftands Yamahamotortje, maar wel weer grote zeilen. Maar als de economische wind – in de goede richting – uitblijft wordt het dobberen geblazen.

Sturen in de mist? De cijfers van de miljoenennota komen op mij toch een beetje over als de invulling van de voetbaltoto. ’Ik zet een ééntje hier en een tweetje daar’. ’Koning Toto!!!!’ zingen de voetbalgebroeders van de Kerkhof in het reclamespotje opgetogen. Koning Willy van de Kerkhof, klinkt prachtig, nietwaar? Wat mij betreft had Brabantse Willy net zo goed de troonrede uit kunnen spreken. Zijn officiële voornaam luidt nota bene nog Wilhelmus ook, daar kan Wiilem-Alexander alleen maar een puntje aan zuigen.

Ik maak me geen zorgen over het begrotingstekort. Het is groot genoeg om voor zichzelf te zorgen. (Ronald Reagan, acteur en Amerikaans president,  1911 – 2004)

• 

Hongaren hebben wel degelijk gevoel voor humor. Vooral in de communistische tijd was het raadzaam om fijnzinnige en verborgen grappen te maken over het communistische systeem en zijn leiders. Dat type humor werd namelijk niet begrepen door de toenmalige Hongaarse gedachtenpolitie, ÁVH genaamd (Állami Védelmi Hatóság ofwel de Hongaarse veiligheidsdienst). Mannetjes in zwart- of bruinleren jassen braken vaak hun hoofd over allerlei ’vreemdsoortige’ cartoons, maar konden er meestal geen chocola van maken.

En Nederlanders? Humor te over, Hans Teeuwen, Theo Maasen, André van Duin, Gordon. Moet ik nog even doorgaan? Ok, Gordon parkeren we even bij Patty Brard, lijkt me ook een prachtig huwelijkskoppel. En Vlamingen? Herman Brusselmans, Philippe Geubels, Urbanus (van Anus), Goedele Liekens. De laatste voor de broodnodige seksuele humor natuurlijk. Over Walen (reserve-Fransen) hebben we het maar even niet en over Duitsers al helemaal niet.

Dan de beloofde grappen. Beide hebben eigenlijk al een lange baard, maar met mijn commentaar erbij misschien toch interessant om te lezen. De eerste is er ééntje die Hongaren graag vertellen aan Nederlanders/Vlaningen. Regelmatig maak ik mee dat een Hongaar in mijn bijzijn zijn al dan niet zakelijke partner de volgende smakelijke dijenkletser wil voordragen. Mijn advies luidt altijd: niet doen, want deze grap valt door mijn ’jááárenlange’ ervaring niet altijd in goede (polder)aarde. Zelfspot hebben Nederlanders in de regel wel, maar deze ’joke’ zorgt vaak voor ’boerenkiespijnlachjes’.

Vooruit, daar gaat ie. Met een satanische ondertoon vraagt de Hongaar in kwestie aan Pieter Jansen – of Baudewijn de Smedt – – of hij toevallig weet hoe de Nederlandse taal is ontstaan. Nee? Welnu, de taal verspreidde zich in de Lage Landen vanaf het moment dat een dronken Engelse matroos probeerde Duits te spreken. Na het uitspreken van deze zin wacht de Hongaar op een lachsalvo van ’den Hollander’ – of ’den Vlamingh’- dat uiteraard uitblijft. Ten eerste is de boodschap van de mop dat de Nederlandse taal een ratjetoe is van andere talen. Dat is nog tot daaraan toe maar dat de Duitse Sprache hier bij wordt gesleept is vaak toch een beetje teveel voor de tere kaaskopziel. Van Duitse ressentimenten is in Nederland al lang geen sprake meer, met het verscheiden van Jules Deelder is dat hoofdstuk wel afgesloten. Maar nooit helemaal natuurlijk, want hoeveel voetballiefhebbers zijn er nog die besmuikt moesten lachen toen die Mannschaft in een vroeg stadium werd uitgeschakeld tijdens het WK voetbal van 2018 in Rusland? Nou, ik in ieder geval wel….

(Noot: gek genoeg wordt voorgaande grap minder vaak aan Vlamingen voorgedragen. Hoe zou dat komen? Ten eerste menen veel Hongaren dat Vlamingen Vlaams – Flamand – spreken en dat is eigenlijk zo gek nog niet. Bij de zuiderburen klinkt het taaltje toch zachter. Hongaren menen dat Hollanders een nogal ’rochelend’ taalgebruik hebben. Krákogás in het Hongaars. Ja, daar zit wel wat in. Althans boven de grote rivieren…..)

Mocht U de Hongaar die deze ’verkeerde’ grap meende te moeten delen een koekje van eigen deeg geven, dan heb ik nog wel een tip……..Een Hongaarse minister bezoekt een kleine gemeente van 1500 zielen ergen in het noordoosten van Hongarije. Hij vraagt aan de burgervader welke de twee grootste problemen zijn in zijn woongemeenschap. Welnu zegt de dikbuikige en besnorde burgemeester, ten eerste is er sinds tijden geen huisarts meer in ons dorp te vinden. De laatste is in 2015 met de noorderzon vertrokken zonder dat er een vervanger is aangesteld. En dat is met al die ziekelijke bejaarde dorpsbewoners een serieus probleem. ’Right’ reageert de minister op populistische toon, ’dat gaan we regelen’, let maar op. Gewichtig kijkend belt hij met het Hongaarse gezondheidsministerie. De aanwezige dorpsbewoners horen de minister driftige oekazes geven aan een medewerker van het departement. ’Begrepen Sanyi? Volgende week maandag dient om 8 uur ’s morgens de nieuwe huisarts zich te melden in zijn nieuwe standplaats. Nee, nee, ik duld geen tegenspraak’.

’Zo, da’s geregeld’ meldt de minister met een grote zucht. Wat is het tweede grote probleem meneer de burgemeester? Wel, meldt de ’buikige snor’ met een grimlach, we hebben in ons dorp nog steeds geen mobiel bereik, onze – overigens tweede hands – smartphones kunnen we hier niet gebruiken. Gemeen grapje, hè? Helaas is dit in ieder geval voor wat betreft de (niet) aanwezigheid van huisartsen op het Hongaarse platteland de harde waarheid. Veel medici zijn in de loop der jaren richting West-Europa vertrokken, om in de meeste gevallen nooit meer terug te keren.

De ’braindrain’ is niet alleen een probleem in Hongarije, hetzelfde geldt voor Polen, Roemenië en andere ’ex-oostbloklanden’. Voordelig voor landen als Nederland waar huisartsen ook al niet bij bosjes te vinden zijn. Het zijn de onaangename kanten van het principe van vrij verkeer van personen in de Europese Unie. Maar het is maar net van welke – geografische – kant je het bekijkt….

God geneest en de dokter strijkt het honorarium op (Bejamin Franklin, Amerikaans staatsman, 1706 – 1790)

• 

Novak Đoković is een trotse Servische geweldenaar. Hij is tevens letterlijk groot(s), voor zijn eigen restaurant in de hoofdstad Belgrado staat er een meer dan levensgroot standbeeld van hem voor de entree.  Novak tuurt fier in de verte met uiteraard een tennisracket in zijn hand, sterker nog, hij is afgebeeld als een echte ’warrior’ compleet in bepantsering uitgedost. Er is één probleempje, Đoković herken ik er niet in. Niet getreurd, meteen na de ingang ontwaren we al een beeldscherm aan de wand met een herhaling van één van de talloze overwinningen van ’Djoko’.  Behalve als je buiten op het terras plaatsneemt zijn de beeldschermen te ver weg.  Het restaurant wordt gefrequenteerd door toeristen – weinig buitenlandse overigens – , zakenlieden, bank-verzekeringshotemetoten en nog wat andere louche buitenlui.

Op de parkeerplaats grote SUV-BMW’s, cabrio’s van verschillend pluimage en andere patjepeeërvehikels. Het deed me bij de eerste aanblik denken aan een vakantiebezoek aan de Montenegrijnse badplaats Ulcinj, vlak bij de Albanese grens. Mijn zoontje trok meteen de conclusie – nadat ik hem had uitgelegd dat auto’s met de nummerplaten beginnend met KO uit de nieuwbakken staat Kosovo afkomstig zijn – dat Kosovaren wonen in een wel zeer welvarend land. Bijna zonder uitzondering waren de KO-auto’s  spiksplinternieuw en van het type dat pardoes wordt geparkeerd voor restaurant ’Novak’ in Belgrado. Tja, de Europese rekenkamer meldde al meermalen dat Kosovo per hoofd van de bevolking de meeste financiële steun ontvangt van de EU. Dus meer dan alle andere EU-landen en niet EU-landen bij elkaar. Waar zouden al die moneten nu blijven? Ziet U, ik dwaal nu al af, terug naar de tennisheld Đoković.

Ik zal U niet vermoeien met een uitgebreid ’palmaresverslag ’van Djoko, maar toch even een kleine indruk: 69 ATP-titels, een bronzen Olympische medaille, maar liefst 13 Grand Slamoverwinningen, waarvan één echte Grandslam. Zowel in Melbourne, Parijs, Londen en New York is hij er één of meermalen met de hoofdprijs vandoor gegaan. Tot nu toe lukte dat slechts 8 tennisers, officieel gaat het hier echter om een career slam, een echte Grandslam betekent 4 overwinningen op Grandslamtoernooien in één jaar. Het is maar dat U het weet. Đoković heeft met zijn overwinning dit jaar op Wimbledom echter een heroïsche prestatie geleverd.

Vorig jaar in juli meldde het Algemeen Dagblad dat het wel eens afgelopen zou kunnen zijn met de tennisloopbaan van ’Djoko’ . Tel maar na: een breuk in korte tijd met twee coaches waaronder de legendarische Boris ’boom boom’ Becker, een hardnekkige elleboogblessure, motivatieproblemen  en door de pers aangedikte privéperikelen. John McEnroe ’benoemde’ de Serviër zelfs als de tennisende Tiger Woods. Volgens mij heeft die McEnroe zelf een preoccupatie met seksverslaving, zijn vroegere woedeaanvallen op de tenniscourt hebben altijd al doen vermoeden dat er iets niet kosjer is in zijn bovenkamer. Bovendien heeft ’Big Mac’ nooit een career slam behaald en heeft hij ’slechts’ 7 Grandslamoverwinningen binnen gesleept, Đoković tot nu 13, ik bedoel maar!  Boris Becker – HET zwarte schaap van Duitsland -heeft vast een goede invloed op de prestaties van ’the Djoker’ gehad. Toen het financieel rossige warhoofd Becker hem tevens diplomatieke immuniteit aanbood in de ’stabiele’ en ’democratische’ Centraal Afrikaanse Republiek zal de Serviër zich toch wel achter zijn oren gekrabd hebben. Becker was een mooi boek, maar Đoković had het al 3 keer gelezen…..

Maar daar was de terugkerende ’Djoker’, als een phoenix uit de as herrezen.  Eigenlijk was de halve finale reeds de eindstrijd. Zelden heb ik zo’n mooie, spannende en kwalitatieve tennispot mogen aanschouwen als deze titanenstrijd tussen Đoković en Nadal. Zowaar begon ik voor het eerst sympathie te krijgen voor de linkshandige Nadal die met zijn 32 jaar uitermate wendbaar bleek op het heilige gras. Alleen aan dat voortdurende getrek van zijn tennisbroek uit zijn bilspleet  – een vast ritueel bij zijn service – kan ik maar niet wennen. In elke drogisterij wordt toch Sperti verkocht, van aambeien hoef je toch geen last te hebben? Ok,ok, een beetje meer respect voor de geweldenaar uit Mallorca. De saaie finale deed me overigens denken aan die van Richard Krajicek in 1996 tegen de Amerikaan MaliVai Washington. In dat jaar speelde Richard op Wimbledon tegen Pete Sampras in de kwartfinale misschien wel zijn beste tennis ooit. Voor 1996 won Sampras Wimbledon 3 keer op rij, na 1996 nog een keer 4 keer op rij. Maar goed, Đoković is nog niet klaar, ik zie hem minimaal nog één Grandslam winnen.

Uiteraard is ’Djoko’ een tennispersoonlijkheid en niet vies van het doen van controversiële uitspraken. In 2016 stelde hij zich op het standpunt dat mannen meer moeten verdienen dan hun vrouwelijke collega’s. Ofschoon hij zich gedwongen voelde afstand te doen van zijn mening ben ik het van harte met hem eens. Waarom spelen vrouwen dan ook niet ’best of five’ zoals mannen meestal plegen te doen?  Soms duren vrouwenpotjes amper één uur. En dan heb ik het nog niet eens over de beeldbuiskijkers, mannentennis is vele malen populairder. In de negentiger jaren maakte Richard Krajicek het wel een beetje erg bont door vrouwentennisers te vergelijken met vette varkens. Inderdaad, dat ging mij natuurlijk ook veel te ver…….

Maar meestal is Đoković een man die prettig is in de omgang en zelfs over de schaduw van de balkanoorlog – uitgevochten in de jaren negentig – kan springen. Tijdens het WK voetbal steunde hij publiekelijk het Kroatische nationale voetbalteam, wat hem in zijn thuisland niet in dank werd afgenomen. Ik vond het groots, daar kunnen heel wat andere sporters een voorbeeld aan nemen. De ’Duitse’ Nationalfussballspieler  Mesut Özil  heeft een andere tactiek gekozen. Hij meent dat als het Duitse elftal wint iedereen hem ook als Duitser ziet, bij verlies is hij echter in één keer de immigrant en bovendien de hoofdschuldige aan het verlies. Als Özil nu niet in de gaten heeft dat het in Duitsland op zijn zachtst gezegd niet zo gangbaar wordt geacht om als Duits international vlak voor het WK publiekelijk op de foto te gaan met de autocraat Erdogan dan zou ik zeggen dat er qua beoordelingsvermogen bij Özil iets grondig mis is.

Bovendien, Toni Kroos, een prototype Duitse blonde voetballer gaat toch ook niet zijn Real Madridshirt vlak voor het WK en plein public aanbieden aan Bondspresident Steinmeier?  Wat is dit voor een klinkklare nonsens. Zou ik me daar toch bijna kwaad maken. Als klap op de vuurpijl bevestigen oud-internationals van het Nederlands elftal Ugur Yildirim en Dries Boussatta dat het in de zaak Özil wel degelijk om racisme gaat. Echt geïntegreerd voelen beide Turks/Marokkaans/Nederlandse  ex-voetballers zich ook niet in Nederland, alhoewel ze naar eigen zeggen hard hun best doen.  De Turkse minister van justitie gooide uiteraard nog wat olie op het vuur door te stellen dat Özil’s beslissing om niet meer voor Duitsland uit te komen het mooiste doelpunt tegen fascisme is gebleken. Je verstand staat stil, je zou bijna de conclusie trekken dat het integratieproject van migranten in West-Europa compleet is mislukt, hopelijk betreft het hier alleen dom geblaat van voetballers met een IQ van hun eigen voetbalschoenmaat. Maar ik vrees van niet…….

Hup, weg met deze negatieve energie, laten we ons focussen op een positief ingestelde tenniser. Ik hoop vurig dat Novak na zijn tenniscarrière full-time reizend ambassadeur wordt voor zijn land Servië.  Nog altijd komt bij veel West-Europeanen bij het horen van de woorden Servië, Servisch of Bosnisch-Servisch de Balkanoorlog in gedachten. Dit weerhoudt waarschijnlijk veel westerse toeristen ervan om maar even vrolijk naar Belgrado te vliegen voor een gezellig weekendje uit. Uit eigen ervaring kan ik zeggen dat de vrees voor agressieve Serviërs volledig onterecht is. Belgrado is zoals de Duitsers omschrijven een echte ’Geheimtip’ . De stad gelegen aan de boorden van de rivieren Sava en Donau heeft een bruisend nachtleven en is ook cultureel gezien een bezoek meer dan waard. Een ongepolijste diamant, nog niet verworden tot partymetropolen als Boedapest en Praag. Prachtige steden daar niet van, maar Belgrado heeft een deels vergelijkbare sfeer met het Boedapest van 25-30 jaar geleden. En dan heb ik het nog niet over de rest van het Servische land met prachtige steden als Újvidég – Novi Sad – en Szabadka ofwel Subotica. Over het natuurschoon hoef ik het helemaal niet te hebben, vaak ongerept inclusief moderne skiresorts. De beroemde filmmaker Emir Kusturica heeft zelfs een eigen dorp in de bergen gebouwd voor zijn film  ’Life is a miracle’ , een echte aanrader.

Zoals ik al eerder meldde wordt Servië misschien, eventueel, met veel voorwaarden omkleed, wellicht ooit lid van de Europese Unie. ’Europa’ moet oppassen Servië niet kwijt te raken. De jonge generatie wil vooruit, de oudere generatie is oorlogsmoe en daarmee is er een positieve houding onder de meerderheid van de bevolking om echt aansluiting te krijgen met de Europese familie. Er zou een urgentiegevoel moeten spelen bij de insituties van de EU en de EU landen zelf, maar dat is in geen velden of wegen te bespeuren. De Europese ’mood’ van de Serviërs zou wel eens als sneeuw voor de zon kunnen verdwijnen als er geen vooruitgang wordt geboekt. Poetin heeft al plaatsgenomen in de wachtkamer om een handschoen naar zijn Servische broedervolk te werpen. En op de achtergrond bonken de Ottomanen – lees Turken –, de Saoedi’s en de Chinezen – deels via de moslims in Bosnië – al op de Servische achterdeur. De Europese Unie met de hemelbestormers Timmermans en Juncker spelen met vuur, maar ach, Timmermans heeft zijn baard al laten staan en Juncker houdt zich onledig met het in beton gieten van zijn macht bijvoorbeeld met de schandalige aanstelling van hoogste EU ambtenaar Martin Selmayr.

De echte ’aces’ van Đoković moeten nog komen. NA afloop van zijn tenniscarrière.

• 

82 jaar oud is ze geworden, Diana Rigg. Bekender is ze overigens onder de naam Emma Peel, de partner van Patrick Macnee in de TV-serie ’de Wrekers’. Tot in den treure werden de afleveringen herhaald op de BBC, Nederland 1 (of 2) en andere Europese zenders. De detectives John Steed – Patrick Macnee dus – en Emma Peel legden alle intriges bloot en losten elke moord op Engels-humoristische wijze op. Steed in de traditionele rol van de ’English – in every inch a – gentleman’, inclusief bolhoed en umbrella. Peel presenteerde zich als zijn intelligente counterpart, vaak gekleed in speelse pakjes. Ja, en niet te vergeten de begintune van de serie, weergaloos!. Luister maar eens! Snel klikken op de You-tubeclip aan het einde van dit artikel!

Overigens versleet John Steed in totaal 4 vrouwelijke partners in ’de Wrekers’. De meest bekende – naast Diana Rigg – is natuurlijk Purdy. Purdy? Joanna Lumley tekende voor deze rol, ook een absolute good look wat mij betreft. Fantastische actrice natuurlijk die één van haar hoogtepunten beleefde als Patsy Stone in de TV-serie absolutely fabulous. Een productie zoals alleen Engelsen kunnen maken. Toch blijft Emma Peel mijn favoriet, die meewarig-zwoele blik spatte van de beeldbuis af! Die mening was Macnee ook toegedaan, hij was stiekem smoorverliefd op Diana. Pas op latere leeftijd gaf hij zijn amoureuze gevoelens bloot in een interview. Ja, ja stille wateren, diepe gronden deze Macnee. In zijn studententijd werd hij van het prestigieuze Eton College gestuurd vanwege bookmaker-activiteiten. Bovendien gierden in die tijd waarschijnlijk de hormonen door zijn lichaam. Hè? Ja hij liet zich op Eton College tevens in met pornografie. Ook daarover waren die leidinggevende stiff upperlips ’not amused’.

Nog even: wat een knaller van een ’Avengers-begintune nietwaar? welke huidige TV-serie kan hier muzikaal aan tippen? Maar goed, but now about Mrs. Bond. 007 is één keer in zijn lange fimcarrière officieel getrouwd geweest en wel in de zesde versie: on her Majesty’s Secret Service. Niet zo’n heel goede Bondfilm, maar dat had wat mij betreft voornamelijk te maken met George Lazenby. Bondfans kunnen de namen en achtergronden van de hoofdrolspelers in de diverse Bondfilms als een mitailleur opdreunen, voor de leken onder U zal ik de sluier oplichten. Lazenby tekende voor de Bondrol in deze film en dat was geen succes. Toenmalige Bondfans spraken er in 1969 schande van dat een Australische acteur Sean Connery opvolgde als de held in de spionnenboekjes van schrijver Ian Fleming.

Gelukkig was Lazenby’s optreden éénmalig, maar dat had weinig met de relatieve mislukking van de film te maken. De Australiër kreeg namelijk een contract voor maar liefst 7 Bondfilms aangeboden. Maar hij weigerde, omdat hij niet zoveel zag in die ouderwetse Engelse spionnenfilms, het hippietijdperk zou om ander soort films verlegen zitten. Fout gedacht van Lazenby, van hem werd ook niet veel meer vernomen, het daaropvolgende succesverhaal van Roger Moore kent U uiteraard. Tja, het kan verkeren.

Voor Diana Rigg was de rol van Bondgirl de kroon op haar nog prille carrière, het was een soort beloning van haar populariteit in de Wrekersserie. Helaas voor haar staat deze Bondfilm niet in de top van de liefhebbers van het genre. En in de rol van Teresa di Vicenzo vindt ze nog de dood ook. Hoe tragisch wilt U het hebben? Gelukkig is Rigg’s loopbaan niet in een moerassloot geëindigd, de licht ironisch zwoelkijkende Diana werd in de herfst van haar acteerleven nog driemaal genomineerd voor een Emmy award. Dit voor haar rol als manipulatieve grootmoeder in de HBO-serie Game of Thrones. In ’good old England’ is ze in 1994 zelfs geridderd voor haar theater- en filmverdiensten.

In on her Majesty’s Secret Service wenstte ze niet als Teresa te worden aangesproken, maar als Tracy. Teresa was volgens haar een heilige en die titel kon ze in de film niet voor zichzelf verantwoorden. Een bescheiden opstelling die waarschijnlijk niet werd onderschreven door de slechterik in deze Bondaflevering. Telly Savalas – inderdaad, Kojak! – speelde schurk Ernst Stavro Blofeld met verve. Hij vertolkte met dezelfde verve het wereldberoemde nummer van de band Bread. Welk? If (a picture paints a thousand word, then why can’t I paint You). Zou hij het nummer destijds op de filmset ten gehore hebben gebracht aan Diana tijdens één van de rookpauzes? Nee, onmogelijk, Bread bracht ’If’ namelijk uit in 1971.

Nou Terry, pak nu je kans daar hoog in de hemel…….

TA, TATATARA!

Diana Rigg, actrice (1938 – 2020)

• 

’Het dringende advies om een coronatest te doen als er (milde) klachten zijn kan op veel steun rekenen, blijkt uit de meest recente enquête van de Gedragsunit van het RIVM’. Zo staat het leterlijk vermeld in een recent persbericht van NOS.nl.

De testbereidheid van 83% is volgens het RIVM dus hoog te noemen. MAAR, in werkelijkheid lieten burgers met klachten die test liever achterwege. Slechts 32% kwam ook werkelijk opdagen om de COVID-19 proef te ondergaan. Het RIVM tast naar eigen zeggen in het duister, de ’doorgeleerde’ dames en heren van het onderzoeksinstituut hebben geen idee…….

Dat heeft de hoogleraar sociale psychologie en gezondheid Arie Dijkstra wel. Even wat citaten van deze hooggeleerdheid: ’ In de praktijk laten mensen zich pas testen als ze vrij zeker weten dat het corona is’. Bij twijfel over klachten laten mensen de ’teststraat’ liever links liggen zo verzekert Dijkstra ons. Tenslotte voegt hij er nog aan toe dat er ook mensen zijn die het testen afwijzen om de simpele reden dat ze liever niet willen weten of ze het kroontjesvirus onder de leden hebben.

U voelt het al, toen ik het artikel gelezen had begon het me zelfs te jeuken in mijn kleine teen. Ten eerste is de initïele testbereidheid zeer waarschijnlijk een stuk lager dan die 83%. Van degenen die niet wensten hun medewerking te verlenen aan de enquête kunnen we gevoegelijk aannemen dat hun testbereid gelijk of kleiner is dan 0. Ok, er zijn natuurlijk altijd uitzonderingen. Op diverse plekken in de ’betrouwbare mainstreammedia’ lees ik regelmatig dat het percentage complotaanhangers in Nederland 10-15% bedraagt. En dan heb ik het nog niet eens over die geesteszieke anti-vaxxers.Ik denk niet dat deze lieden aan de telefoon willen hangen met een aardige RIVM-telefoonstem…..

Conclusie: die 32% die komt opdagen met klachten is in werkelijkheid een stuk lager, waarmee de daadwerkelijke testbereidheid in Nederland dus uitzonderlijk laag te noemen is. Hoogleraar Dijkstra’s opmerking dat burgers zich pas laten testen als ze vrij zeker weten dat het ziektebeeld Corona betreft is volledig uit de lucht gegrepen. Niemand kan dat namelijk ’vrij zeker weten’, de ziekteverschijnselen kunnen namelijk evengoed wijzen op een reguliere influenza. Het Coronavirus meldt zich namelijk niet met een allesbeslissende ’marker’, zoals de (kinder)ziekte rode hond bijvoorbeeld wel doet. Of de Bof. Sterker nog, het gaat vaak om dezelfde klachten als bij een (seizoens)griepje. Maar goed, als je psycholoog bent heb je blijkbaar van veel dingen verstand, zelfs van helderziendheid……

Het meest betrouwbare lijkt me om ons boerenverstand maar eens aan te boren. Mijn stellige overtuiging is dat de testbereidheid laag is vanwege de – verregaande – consequenties die een positief testresultaat heeft voor elk individu. De vrijheid van bewegen wordt ingeperkt: verplichte quarantaine, vrienden, familieleden moeten op afstand blijven etc etc. In een samenleving waar bewegingsvrijheid in alle opzichten een verworven goed is betekent het vooruitzicht van beperking hiervan een ’gevangenisnachtmerrie’. Ik denk niet dat ’sommige’ mensen – zoals Dijkstra stelt – om voorgaande redenen een test links laten liggen, maar het ’gros’ van de – angstige – burgers.

Claustrofobische angsten pakken zich samen in een dreigende persoonlijke ’lock down’. Wie o wie zit op zo’n scenario te wachten? Misschien degene die zich de lessen van zijn/haar dure mindfulnesslessen heeft aangetrokken. Zou het niet een idee zijn dat onze hoogleraar Dijkstra ook eens zo’n rustgevend cursusje volgt? Als hij het een beetje handig organiseert kan hij de kosten bij zijn universiteit nog declareren ook.

En zo betaalt U als nette belastingafdrager mee aan de innerlijke vrede van deze hoogleraar. Maar of dat Uw eigen innerlijke vrede bevordert? Geen nood, dan gaat U toch ook naar een mindfulness-sessie? Misschien wil Uw baas de kosten wel voor zijn rekening nemen. Zo wordt iedereen blij en vrolijk…..

Het doel van de psychologie is om ons een heel ander beeld te geven van de dingen die we het beste weten.(Paul Valéry, Frans dichter, 1871-1945)

• 

Tja, volgens mij is overigens een ieder ontoerekeningsvatbaar tijdens zijn/haar huwelijk. Eeuwige trouw beloven en elkaar bijstaan in goede, maar vooral slechte tijden is nog tot daaraan toe. Maar hoe zit het met de huwelijkse trouw in geile tijden? Daarover oreert de ambtenaar van de burgerlijke stand nooit en meneer pastoor ook al niet. En over de voorganger van ’bevindelijk’ Gereformeerde kerk ergens op de ’biblebelt’ doe ik er helemaal het zwijgen toe. Op de Christelijke middelbare school waar ’ik veel geleden heb’ – vrij naar Multatuli – maakten wij als jonge teenagers onder elkaar besmuikt het volgende grapje: Gereformeerde mannelijke kerkgangers hebben tijdens de kerkdienst immer twee rollen pepermunt in hun broekspijpen. De ene is echter van ’vleesch en bloed’.

Nu wil ik Ferdinand Grapperhaus niet op voorhand beschuldigen van zondige gedachten over vreemdgaan met ’wilde wieven’ op één van de luxe zeejachten van Silvio Berlusconi. Nee, het gaat mij meer om de extatische toestand waarin zich veel huwelijksparen zich bevinden op en rond het geven van het sacrale ja-woord. Grapperhaus was dusdanig in de wolken dat hij zelfs in innige omhelzing met zijn kersverse schoonmoeder werd gefotografeerd. Was getekend: paparazzo-fotograaf Ferry de Kok. Voor de liefhebbers, de Kok was onder andere bodyguard van 2 Unlimited. Tja voor een roddelgraaf geldt natuurlijk altijd: no, no, no, no ,no ,no there’s no limit……

Thierry Baudet maakte daar in zijn parlementair commentaar in de kantlijn nog een opmerking over. Sommige mensen kunnen niet altijd even goed opschieten met hun – aanstaande – schoonmoeder, of woorden van gelijke strekking. Wel, ik vrees dat zulks het geval is in de persoonlijke situatie van de heer Baudet zelf. Ik heb vernomen dat hij momenteel ’slechts’ een vriendin heeft, wee de moeder van zijn liefje op het moment dat hij het ja-woord geeft in het stadhuis van Amsterdam. Ik adviseer Thierry overigens om nooit in het huwelijksbootje te stappen. Waarom niet? Zoals de Belgische mediapersoonlijkheid Wiet van Broeckhoven ooit zei is ’een getrouwde man pas succesvol als zijn schoonmoeder dat toegeeft’. Niet doen dus Thierry, sterker nog: nooit doen!

Terug naar ’Ferd’. Was hij misschien ontoerekeningsvatbaar tijdens zijn trouwerij, zoals Baudet zich afvroeg? Natuurlijk niet, wel was hij waarschijnlijk in een geestestoestand van een verrukt ventje dat de droomvrouw van zijn leven heeft geschaakt. Op zichzelf niets mis mee, niemand kan het recht op euforische gevoelens ontzegd worden. Is Grapperhaus dan misschien stiekem helemaal niet overtuigd van de zin van de strenge Coronamaatregelen in Nederland? Lijkt me ook weinig aannemelijk, de minister is intelligent genoeg om te weten dat Nederland niet te zeer uit de pas kan lopen met andere regeringen die soms nog strengere vrijheidsbeperkingen hebben opgelegd aan hun onderdanen. Nederland als Corona-parialand? Ga maar weer lekker feesten in de clubs/disco’s? In de, mede door de (internationale) media veroorzaakte verlammende Corona-angstcultuur is dat natuurlijk een ’no-go’!

Nee, nee, er is iets heel anders aan de hand en dat is eigenlijk nog veel schokkender: Grapperhaus vindt dat ’wij’ ons wel aan de Coronaregels moeten houden, maar ’hij’ – de minister op zijn troon(tje) – mag deze naar believen aan zijn laars lappen. Het is de spreekwoordelijke arrogantie van de macht die de minister in alle openheid tentoon spreidt. Met dank aan society-fotograaf de Kok. Overigens vond ik de neerbuigendheid van veel politici ten aanzien van deze kiekjesmaker bijzonder gratuit. De Kok toonde namelijk aan dat zelfs een roddelfotograaf een belangrijke maatschappelijke functie kan hebben.

Het is het typische Gereformeerde – ’fiene’ – gedrag dat we de afgelopen week in alle lelijkheid mochten aanschouwen. ’Us dominee’ spreekt op zondag hel en verdoemenis over ons uit tijdens zijn ellenlange zondagspreek – U bent allen zondigende aso’s – maar zelf gaat hij na de zondagsdienst de maximumsnelheid overtredend naar die vrome vrouwelijke ouderling die al op hem wacht in spannende lingerie. Uiteraard is deze hitsige gelovige getrouwd. Maar niet met de geestelijke natuurlijk……(voor de LHBTQ’ers onder U: U mag ook een homoseksuele ouderling invullen hoor!)

Ga ik nu niet iets te ver in mijn negatieve beoordeling ten aanzien van de bebrilde minister? Geenszins, Grapperhaus gaf de handenschudderij en omhelzingen pas achteraf toe. Pas toen de foto’s op straat lagen voelde hij zich genoodzaakt snikkend het boetekleed aan te trekken. Het was allemaal bijzonder slecht geacteerd. Allemaal bedachte emotie voor de bühne, te triest voor woorden. O ja, en laat ik voor de volledigheid niet vergeten te vermelden wat ik al eeder opmerkte: waarom moest ‘Ferd’ op 61-jarige leeftijd uitgerekend in de Coronacrisis trouwen? (noot: gisteren bevestigden zelfs Nederlandse medische deskundigen dat het Coronavaccin er echt aan komt. En nog sneller dan verwacht!)

Helaas, Grapperhaus gaat verder door het leven als minister Blok 2. De huidige minister van buitenlandse zaken levert na zijn eerlijke oprispingen over bijvoorbeeld Suriname inmiddels alleen nog maar lege briefjes in bij premier Mark Rutte. Zo zal het voortaan onze Ferd ook vergaan, het is niet anders…….

Als ik Grapperhaus was zou ik het boterbriefje meteen aan mijn – nieuwbakken – vrouw geven. Het zou bij vergissing namelijk wel eens tussen de lege briefjes kunnen geraken.

Grapperhaus slijt de rest van zijn politieke leven met een pak echte boter op zijn kale hoofd….

• 

Bovenstaande vraag hebben Hongaren mij persoonlijk nooit gesteld, vanwege het simpele feit dat ik geen Belg ben. En ook geen Waal of Vlaming. Indien U Vlaming bent kan ik me overigens zeer goed voorstellen dat U deze vraag wel eens gesteld heeft gekregen. Sterker nog, hoogstwaarschijnlijk meerdere malen. Dit durf ik met stelligheid te formuleren, omdat deze ’Vlaamse taalvraag’ mij regelmatig ter ore is gekomen toen ik mij in de buurt van Hongaren en Belgen bevond. Voor de ’leut’ trek in nu even ’Belgenkleren’ aan en geef als Belg – of Vlaming – antwoord op deze ’one million dollar question.’

Ten eerste zou ik antwoorden dat ik het een grove belediging vind dat ik wordt aangesproken met de titel ’Belg’. Ik zou de onwetende vragensteller met schuim op mijn mond toebijten dat België niet bestaat en dat ik overigens familie ben van de grootste Belgische politicus aller tijden, ene Bart de Wever. Maar het zou ook Tom van Grieken kunnen zijn. Waarschijnlijk ben ik de halve achterneef van de Wever en aangetrouwde achterzwager van van Grieken. Dus probeer mij niet te kleineren, jij onderkruipselige Hongaarse vragensteller. Ik spreek jou toch ook niet aan met ’Harzburger’!

Nadat het schuim op mijn aangelopen rooie kop enigszins zou zijn vervlogen was ik verder gegaan met uitvaren. Weet dat Hongaarse onderkruipsel niet dat er ook een Duitstalige minderheid woont in het nepland België? Vanwege het broederschap dat we voelen met deze Duitstaligen beschouwen we hen als gelijkgestemden. Uiteraard dient voor de ’Duits/Belgische gebiedsdelen ’Anschluss’ bevorderd te worden met Vlaanderen, maar dit terzijde. Zoals gezegd beschouwen wij onze Duitstalige broeders als gelijkgestemden, maar niet als gelijken. Dat zou een beetje ver gaan, want helden als voetballer Kevin de Bruyne en wielrenner Eddie Merckc komen uit het Vlaamse vlakke land, moeten we nog meer helden aanstippen? Welaan, nog ééntje dan, Jacques Brel heeft dan wel veel in die rare Franse taal gezongen, maar hij is wel geboren in Schaarbeek.

Ja, inderdaad we spreken Vlaams, één van de ’schoonste’ talen ter wereld. Boze tongen die beweren dat Vlaams een variant is van het Nederlands proberen slechts onze trotse Vlaamse nationaliteit te ondergraven. De Belgische grondwet vermeldt van ambtswege dat het Nederlands één van de 3  talen – naast het Frans en Duits – is op Belgisch grondgebied. Maar wij Vlamingen erkennen deze grondwet uiteraard niet en wel om één simpele reden: België bestaat niet en heeft nooit bestaan. Hiermee is deze (rechtskundige) redekaveling ’erledigt’. Ik vraag U verschoning voor deze Duitse term, onze Duitstalige minderheid verdient echter ook in het zonnetje gezet te worden.

Één van de kenmerken van een ’echte’ taal is dat er diverse tongvallen binnen de (hoofd)taalgroep bestaan. Uiteraard is dit ook het geval in ons vaderland. Ik kan U bevestigen dat in Harelbeke een heel ander slag Vlaams wordt gesproken dan – pak ’m beet – in Lommel. Of in Sluis. Sluis? Maar die plaats bevindt zich toch in het Nederlandse Zeeuwsch-Vlaanderen. Inderdaad, U zegt het goed: ’VLAANDEREN’. Cultureel, historisch en geografisch bevindt zich deze regio tot het historische Groot-Vlaanderen. Het wordt hoog tijd dat onze gebiedseisen met de hoogste spoed kenbaar worden gemaakt aan de Nederlandse regering!

Voorts wil ik U er op wijzen dat zelfs een grote groep Nederlanders van mening is dat Vlaanderen een van ambtswege erkende natie zou moeten zijn. Reeds in 1982 werd het Vlaamse onafhankelijkheidsstreven ondersteund door de Nederlandse popgroep ’het Goede Doel’. De zanger van deze groep brengt in dit lied de volgende tekst ten gehore: ’België, dat land bestaat niet echt’. Een ondubbelzinnige erkenning van Vlaanderen, dat is de stellige gevolgtrekking die valt op te maken uit de mond van popgroepleadzanger Henk Westbroek. In de kantlijn wil ik trouwens opmerken dat Westbroek een wijk is in de Vlaamse stad Dendermonde. Ik zou zeggen: toeval bestaat niet.

Tot slot wil ik nog wel enige buigzaamheid (het woord coulance bezigen wij niet) betrachten ten aanzien van de domme Hongaarse vragensteller. Zijn vraag behelst namelijk dat alle – zogenaamde – Belgen Vlaams spreken en dat is als een loftuiting te beschouwen. Oh, zoete dromen, als alle Walen eens vloeiend Vlaams zouden kunnen spreken! Wij Vlamingen zijn overigens alle zeer bedreven in de gebruikmaking van de Franse taal. Daarmee is maar weer eens en te meer bewezen dat Vlamingen wereldburgers zijn en Walen armzalige provincialen.

Na de Vlaamse onafhankelijkheidsverklaring komen Walen er met een Belgisch paspoort er bij ons niet meer in. Laten ze maar snel een ander schriftuur organiseren. Welk? Een Frans-Guyaans paspoort bijvoorbeeld. En daar geldt in alle gevallen een visumplicht voor!

Met vaderlandslievende groetjes,

Charles Michel, voorzitter van de Europese Raad (geboren te Namen, Wallonië). Maar iek voele mij Vlaming avec tout mon coeur. PS: en soms Europeaan, als het me past……)

Zij zullen hem niet temmen, de fiere Vlaamse Leeuw,
Al dreigen zij zijn vrijheid met kluisters en geschreeuw.

Eerste twee zinnen uit ’de Vlaamse Leeuw’, het ambtshalve volkslied van ’ons’ Vlaanderen.