Vorige week hield de Hongaarse premier Viktor Orbán zijn ’jaarpraatje’. Als plaats van handeling voldoet het Hongaarse parlement aan de Donau natuurlijk niet, Orbán ziet zichzelf eerder als een elder statesman. Wel eentje die de touwtjes nog steeds strak in handen heeft. Dat gepeupel in het parlement – vooral de door hem verfoeide oppositie – kijkt maar via de televisie mee…. Omnivoor Orbán is het niveau van de nationale politiek al lang geleden ontstegen.

Een uitgebreide analyse van zijn speech wil ik U onthouden, ik beperk me tot de kern van zijn ’boodschappen’ en gaarne vermeld ik de – hilarische – hoogtepunten van deze laatste Orbánshow. Uiteraard vertegenwoordig ik hierbij mijn onafhankelijke mening – Orbán betaalt mij slechts 666 Euro voor dit artikel, inclusief BTW – en verder getuigt dit schrijven van mijn gevoel voor humor. Nu niet wegzappen dus, hè!. Alhoewel, U heeft al geklikt op dit artikel, dus mijn reclameinkomsten zijn al binnen!

Daar gaan we. Voor deze keer had de Hongaarse Minister-President zijn grote HuzarenHoed opgezet. Hij beoordeelde de state of the union van de laatste 100 jaar. Het is niet toevallig dat dit jaar precies 100 jaar geleden het Verdrag van Trianon werd ondertekend. Van het oorspronkelijke Hongaarse grondgebied bleef na de Eerste wereldoorlog een schamele 28,6% over. Dat is dé reden dat veel Hongaren nog immer spreken van het dictaat van Trianon. ’De laatste 10 jaar gaan de boeken in als de meest succesvolle in de historie van Hongarije’. Dat was Orbán’s jubelende statement. Ik moet er wel bij vertellen dat hij het ’alleen’ had over het tijdvak 1920- 2020.

Het ging er allemaal in als God’s woord in een ouderling bij de geachte Fideszfans en partijleden. Nu vind ik Orbán’s uitspraken wel erg pretentieus, maar een kern van waarheid zit er wel in. Al jaren toont Hongarije een consistent economische groei, eentje die de laatste jaren het gemiddelde van de Europese Unie ruimschoots overschrijdt. Verder heeft Fidesz – dus Orbán – wel degelijk bijgedragen aan de hervonden Hongaarse identiteit, niet alleen binnen de Hongaarse grenzen, maar ook daarbuiten. Vraag dat maar eens aan een gemiddelde Transsylvaniër in de ’Roemeense’ stad Nagyvárad bijvoorbeeld. Geopolitiek is de positie daarmee ook sterk verbeterd, Orbán speelt dat spel in het voorheen als ’doorgangsland’ bekend staande Hongarije uiterst kien. Hij legt zijn eieren niet in één enkel mandje en is op deze manier in staat om de EU-schotel, de Russische, Chinese, Turkse, Duitse en Amerikaanse schotels hoog te houden. Hongarije laat zich niet meer door een Sovjet-Russisch, Turks of Duits koekoeksjong uit het nest duwen. Een staaltje van knap internationaal politiek handwerk.

Meermalen heb ik betoogd dat Hongarije in democratische zin nog altijd een klein jongetje/meisje is met de duim steevast in de mond. Op rechtsstatelijk niveau valt er veel kritiek te bespeuren – EU artikel 7 procedure! – en die is vaak terecht. Slechte ontwikkelingen zijn een verdere centralisatie van de macht met het slim uitgevoerde knechten van de ’vrije media’. Tot slot is er de afgelopen decennia sprake geweest van een fikse ’brain drain’. Hoog opgeleide Hongaren en vaklieden verlieten bij bosjes het Donauland, gelukkig komt aan deze trend langzamerhand een einde. Het is namelijk – hoe je het wendt of keert – een feit dat de lonen de laatste jaren een forse reële stijging laten zien.

Overigens, overigens. Aan iedereen die in Hongarije en daarbuiten roept dat de ’autocraat’ Orbán snel vervangen moet worden werp ik de volgende vraag op. Wie of welke partij(en) moeten hem vervangen dan? Toch niet die tot het bot verdeelde oppositie van gefrustreerde xenofobe Jobbik politici tot het linkse regenboogvolk rondom de nieuwe burgemeester van Boedapest Gergely Karácsony? Die nu tot een ’united’ pakketje schroot met een dun laagje chroom is verpakt onder de ’bezielende’ leiding van oud premier – en ’oplichtersalonsocialist – Ferenc Gyurcsány. Als dit prachtige clubje aan de macht komt is Hongarije meteen weer terug bij af. Het eerste wat die Gyurcsány en zijn gevolg – ja, ook die jongeren van de partij Momentum – zullen doen is graaien, graaien en graaien. En daarna? grissen uit de staatsruif. U heeft gelijk, dat doen de Orbánisten ook, maar die stallen al dat gejatte geld niet voor 100% op buitenlandse rekeningen. In hun geval wordt door lokale oligarchen – Lőrinc Mészáros! – wel degelijk geïnvesteerd in het ’homeland’. Natuurlijk is die Mészáros een stroman van Orbán, maar de huidige oppositie zou zo’n figuur niet nodig hebben. Waarom een stroman aanstellen die nog waardevol werk verricht ook, als de gestolen pecunia toch allemaal naar de Kaaiman-eilanden verdwijnen…..

Tenslotte het meest interessante, dus hilarische deel van Orbán’s toespraak. Ik heb er 3 ’quotes’ uitgepikt. Ik kan er niks aan doen, maar de meest humoristische gaan over de politieke oppositie

1. ’Ja, de oppositie heeft zich verenigd, mijn beste vrienden! Voor onze ogen ontwaren we een nieuw soort ’Avant-garde’ beweging die zich toont in een nieuwe ’design-outfit’. Als onderkleding een fascistisch pijlkruisersbroekje, om het middel een rood poloshirt met op de linkermouw een ’regenboogspeldje’.
2. beste vrienden! Hoe kunnen we de oppositie duiden? Wel, kennen jullie het verhaal van de Szekler man uit het tegenwoordige Roemenië die voor het eerst in zijn leven een grote schildpad ziet? Hij kijkt met grote ogen naar het gevaarte, kijkt nog eens met uitpuilemde ogen en brengt dan ontzet het volgende uit: óf dit is ’iets’ óf het beweegt ’ergens’ naar toe.
3. beste vrienden, ik vervolg nog even met diezelfde Szekler kerel. Dezelfde avond komt hij thuis van zijn werk waar zijn vrouw in de keuken staat te kokkerellen. Ze is niet in een al te vrolijke bui en begint uit een gevoel van zelfmedelijden te klagen. ‘Jancsi, ik weet dat ik een slechte echtgenote ben, ik kook bijvoorbeeld slecht. Het enige wat ik kan bereiden, lieve Jancsi is Csirkepaprikás – een beroemd, edoch eenvoudig Hongaars kipgerecht – en pasta met maanzaad en suiker’. Al – verder – klagende zet ze een vol bord eten voor Jancsi op de keukentafel. Waarop Jancsi – starend naar zijn volle bord – vol vertwijfeling het volgende uitroept: welke van de twee gerechten heb je dan in vredesnaam voor mijn neus gezet???!!!!’

Kort geleden las ik een interview met oud minister Géza Jeszenszky – een slapjanus MDF politicus in de eerste ’democratische’ Hongaarse regering – die meldde dat ‘Viktor Orbán onmiskenbaar kwaliteiten heeft, maar daar hoort spreken in het openbaar niet bij’. Het tegendeel is waar, als Orbán spreekt luisteren de meeste Hongaren – maar ook niet-Hongaren – aandachtig. Onmiskenbaar heeft de man charisma. Maar dat betekent niet dat je al zijn woorden als zoete koek moet slikken. Want er zitten ook rotte pruimpjes bij……..

Liefde en politiek gaan in Hongarije door de – sterke – maag.

ONDERSTAANDE COLUMN IS GESCHREVEN OP BASIS VAN DAADWERKELIJK GEDANE UITSPRAKEN VAN BAUDET IN DE MEDIA, VANDAAR DAT IK GEEN GEBRUIK MAAK VAN  ”  ” TEKENS

Thierry Baudet’s stamvader was een Belg, althans hij kwam uit een plaats die nu in België ligt. Hij vluchtte naar noorderlijk gelegen gebieden om zo onder de Franse militaire dienst uit te komen. De opa van Baudet nam het op voor de Zuid-Molukse treinkapers van de Punt en Wijster. Eigenlijk is Baudet dus gewoon een immigrant met familieleden die dienst weigerden en/of er terroristische denkbeelden op na houden. Warme gevoelens koesteren voor Zuid-Molukkers  is volgens Baudet geheel terecht, want Zuid-Molukkers zijn Aziaten en die hebben een hoger IQ dan Europeanen, dus zijn ze als partners eerder acceptabel. Bovendien maken de Zuid-Molukken geen deel uit van de Europese Unie, waar Nederland stante pede uit zou moeten stappen. Uit briefwisselingen van Baudet blijkt dat indien iemand pro Europese Unie is, dit niet alleen onterecht is, maar tevens een schande. Voordat Baudet met zijn nieuwe Molukse partners gaat praten adviseer ik hem eerst te buurten bij zijn gewaardeerde vriend de rabiate racist Taylor, het kan zijn dat deze het contact met deze lieden ontraadt, want ja, het zijn geen blanken, hè

In ieder geval is reizen naar Ambon voor Baudet geen enkel probleem, want hoe meer vliegen hoe beter, klimaatverandering – als daar al het geval van is – heeft namelijk zeer waarschijnlijk niets met menselijk handelen te maken. Communicatie in het latijn op Ambon zal, naar ik aanneem niet veel resultaat opleveren. Geen nood, in het Nederlandse parlement kan Baudet zijn Latijns ei wel kwijt, helaas maakt hij veel grammaticale fouten, potjeslatijn dus. ’Het vlaggenschip – waar hij fier aan het roer staat – van de renaissancevloot ligt reeds gereed om uit te varen’ debiteert  Baudet in het latijn in de Tweede kamer. Dat wordt dan per schip  gelukkig een lange reis naar Ambon – hebben we in ieder geval een paar weken geen last van Thierry -, maar ik vrees toch dat het Singapore Airlines wordt. Op Ambon vertelt hij de eilandbewoners gaarne waaraan het Romeinse rijk te gronde is gegaan, namelijk rassenvermening. In de glorietijd van de Romeinen hadden deze een veel meer Noord-Europees uiterlijk, daarna werden ze donkerder, eigenlijk was er geen etnische Romein meer over, vandaar de ineenstorting. Verder komen in zijn betoog nobelprijswinnaars aan de orde, die zijn veelal blank – sorry, wit, ik zal deze fout niet meer maken – en dat is zeker geen toeval. Overigens houdt hij zijn praatje op het Zuid-Molukse eiland – net als eerder in het Nederlandse parlement – in militair vest, uiteraard kogelvrij, want je weet het maar nooit met die nakomelingen van KNIL-militairen.

Op de terugweg bestelt Baudet bij de stewardess meursault, zijn favoriete witte wijn, waarschijnlijk vanwege de eerste lettergreep. Deze blijkt helaas niet op voorraad waarop Baudet zich tevreden stelt met een Grand Marnier likeurtje en een watertje. Onderuit gezakt bespreekt hij met secondant Theo Hiddema – ja, die laat zulke reisjes niet glippen – zijn aangifte wegens smaad tegen minister Ollongren. Die Hiddema weet als ervaren advocaat dat de aangifte geen enkele kans van slagen heeft, maar ja hij zit niet als advocaat in de kamer, de ijdele populist uithangen past veel beter in zijn straatje.

Volgens mij kan die hele Baudet Hiddema geen mallemoer interesseren, hij geniet met volle teugen van zijn ’glorious moments’ en neemt die poppenkast van het Forum voor Democratie voor lief. Als er maar gedeclareerd kan worden, denkt hij, tuchtrechters zoals in het verleden, kunnen hem nu niet meer berispen als Kamerlid. Hiddema ontvangt de Herald Tribune – er blijkt geen Telegraaf te zijn –  van de stewardess en legt deze zuchtend naast zich neer. In het TV-programma ‘dit was het nieuws’ liet hij al blijken totaal niet op de hoogte te zijn van de dagelijkse actualiteiten, ach, als je maar een mentholsigaretje kan opsteken zal hij gedacht hebben. Hiddema is al snel flauw van het aangifteverhaal en verzoekt Baudet een ander onderwerp aan te roeren.

Ok zegt deze, luister Theo, het gaat erom dat we uitstralen ’chateaubriand ou rien’ te willen zijn, dan halen we bij de volgende verkiezingen zeker 50 zetels. Beetje rustig zegt Theo, bij de laatste Tweede Kamerverkiezingen rekende je op 20 á 22 zetels en kijk eens wat ervan geworden is. Je denkt te klein, gaat Baudet gedreven verder, zag je de mediaaandacht die we kregen toen ik bij dat eerste nationaal debat voor de verkiezingen ons kandidaat-raadslid naar het podium dirigeerde, O, mijn god wat was dat goed! Hiddema meldt na deze zelfverheerlijking dat hij plotseling last heeft van homeopatische verdunningsverschijnselen en spoedt zich naar het toilet. Ondertussen geeft Baudet verongelijkt zijn zalmgnocchi terug aan de stewardess met de aanmerking dat naar zijn mening  de verhouding zalm/gnocchi niet juist is EN bijt hij haar toe: mijn meningen zijn feiten, hoor.

Baudet is na zijn derde Grand Marnier in vorm gekomen, de weer aangeschoven Hiddema moet nog een hele gifbeker leegdrinken. Luister Theo zegt Baudet, ik ben de enige die in Nederland en overigens ook daarbuiten  de politiek kan veranderen, daarom moet ik wel premier worden, terwijl ik het eigenlijk niet wil. Gelukkig  voor Hiddema duikt het toestel in een tropische storm en door de turbulentie heeft Baudet ineens geen praatjes meer. Hij mompelt nog dat hij de VVD echt wel een kutpartij vindt maar daar blijft het bij. Veilig landt het toestel op schiphol, Baudet heeft haast, want hij moet naar de Tweede Kamer om een debat bij te wonen. Bij aanvang blijkt hij zich niet ingeschreven te hebben, geen nood, de kamervoorzitter helpt hem een handje. Vervolgens wil hij mondeling een motie indienen, wat protocollair niet mogelijk is, ook dit wordt met wat gekrabbel opgelost.

Een gewaardeerde kwaliteitskrant had het laatst over de intellectueel Baudet. Intellectueel? Is er bij hem sprake van brede algemene ontwikkeling? Hij herkent van Kooten en de Bie als Jacobse en van Es niet eens als hij – samen met Hiddema –  met deze lieden door een journalist wordt vergeleken. Met hedendaagse popmuziek heeft hij ook al niks, wel alles met klassieke muziek. Een intellectueel heeft doorgaans ook een goed ontwikkeld beoordelingsvermogen, gezien voorgaande zet ik daar wel een paar voorzichtige vraagtekens bij. Overigens lijken Baudet en Hiddema naar mijn bescheiden mening meer op Snuf en Snuitje of Snoeffel en Gaffel uit de Suske en Wiskestrip dan op Jacobse en van Es. Dit laatste duo had overigens vast wel meegedaan aan de algemene politieke beschouwingen in de Tweede Kamer. Tedje van Es had het waarschijnlijk BOVEN zijn waardigheid gevonden om een goed plan in te dienen. Bijvoorbeeld? Samen voor ons eige!

Baudet is nog steeds een gemankeerde, zwaar gepeste middelbare scholier die zijn revanche wil halen op alles en iedereen en bovendien nog nooit naar de aarde is afgedaald. Ik herken dit zeer, maar hiervoor bestaan professionele behandelingen, ik heb ze ook ondergaan…

Salut, je maintiendrai en ora et labora!

Wat heeft het Groningse Beerta nu met de schilderachtige Italiaanse bergstad Bergamo te maken? Alles met de stervoetballer Hans Hateboer natuurlijk. In het ’plat grunnens’ uit te spreken als Haaans Haeaeaetttteboea (vooral die ’T’ lekker vet aanhouden). In Italië wordt zijn naam op diverse manieren geprononceerd, de letter ’H’ wordt in ieder geval vaak buiten beschouwing gelaten.

Atalanta Bergamo, dat is de club waar hij sinds 2017 speelt en inmiddels met veel succes. In de Italiaanse serie A werd vorig seizoen een ticket voor de champions league binnengesleept en wonder boven wonder overleefden de ’Bergamascen’ de groepsfase. In de knock outfase werd Valencia geloot, waarvan het op de dag des Heeren – ook het Uwe – 19 februari 2020 met maar liefst 4 – 1 won. Met twee doelpunten van de tot nu toe niet scorende Hateboer. Hateboer, prachtige naam toch, past helemaal in het ’plaatje’ van Beerta, of Beertttttttaeaeae. Overigens Valencia? Ja, de club die in de groepsfase Ajax nog de voet dwarszette…….

In Beerta stond dus de geboortewieg van Hateboer, een Oost-Gronings dorp, onderdeel uitmakend van de gemeente Oldambt. Waar de Verenigde Communistische Partij – VCP – met maar liefst 3 zetels is vertegenwoordigd in de gemeenteraad. En de plaatselijke voetbalvereniging onder de naam Tot Heil Onzer Spieren – THOS – actief is. Een anachronistische plek binnen de Nederlandse grenzen, eentje waarvan de doorsnee Vinex-bewoner in Zoetermeer geen idee heeft. Als ik zou moeten kiezen zou ik het trouwens wel weten, liever Beerta dan Zoetermeer.

THOS is de club waar Hansje Hateboer voor het eerst tegen een balletje trapte om al snel door te stoten naar de ’noordelijke topclub’ BV Veendam. In 2013 meldde zich de ’Europese topclub’ Fc Groningen, waarna de overstap naar de ’wereldclub’ Atalanta Bergamo een logisch vervolg was. En passant werd Hateboer voetbalinternational in Nederland onder 20 en 21 jaar en zelfs de hoofdmacht van Oranje bleek haalbaar voor de Groninger. 3 interlands staan inmidels achter zijn naam. Zo ziet U maar, er gaat niets boven Groningen, ofwel Groningen = Top of Holland.

Bergamo is een stad in de Noord-taliaanse bergen met de wenkende Dolomieten immer nabij. Met een prachtige middeleeuwse binnenstad werkelijk een juweeltje.De officiële voertaal is uiteraard Italiaans, maar de inwoners spreken het zogenaamde ’Bergamesco’ waarvan Milanezen, Venetianen Napolitanen etc geen hout verstaan. Zo bezien is het nog zo vreemd niet dat Hateboer op deze stek is terecht gekomen, Gronings sprekende inwoners van Beerta zijn voor de meeste Hollanders immers ook een taalraadsel…..

De wedstrijd tegen Valencia kon niet in het eigen stadion worden afgewerkt, de stadioncapaciteit met ruim 20.000 plaatsen voldeed natuurlijk op geen stukken na. Neemt U van mij aan, alle inwoners van Bergamo – 120.000 zielen – zijn nu fervent fan van van ’hun’ voetbalclub. Er moest dus uitgeweken worden naar het San Sirostadion van Milaan. Ok, tegenwoordig heet dit stadio Giuseppe Meazza, maar in de volksmond blijft San Siro dé naam van de voetbaltempel. 45.000 tifosi schreeuwden hun idolen gedurende 90 minuten hartstochtelijk toe. Het is trouwens regelmatig een gekkenhuis bij Atalanta. Vorig jaar november werd de auto van Marten de Roon – ja, ook een Nederlands international – door enthousiaste fans zo toegetakeld dat deze meteen versleept kon worden naar het autokerhof. Atalanta had net in de beladen derby tegenstander Brescia verslagen en ja, dan gaan zelfs bergitalianen uit hun dak. De Roon vond het geen probleem, hij had weer een pareltje aan zijn voetbalkroon kunnen rijgen.

’Mede-Groninger’, voetbalicoon Jan Mulder zal de successenreeks van provinciegenoot Hateboer met vreugde gadeslaan. Jan is ’even verderop’ geboren in Bellingwolde en ontgroeide de provincie al op jonge leeftijd. 21 jaar jong tekende hij bij de toenmalige Europese topclub Anderlecht en werd daar een ’grote meneer’. Na zijn voetbalcarrière begaf hij zich op het pad van columnist, mediapersoonlijkheid, theatermaker etc. Groningse Jan speelde zelfs in films van filmregisseur Eddy Terstall. Als vaste tafelgenoot van de talkshow Barend & van Dorp kon hij heerlijk tekeer gaan, de vette Groningse ’T’ heeft hij gelukkig nooit ingeruild voor grachtengordelgegorgel.

Of Hateboer hetzelfde spoor zal volgen als Mulder staat in de sterren geschreven, op voetbalgebied geeft de befaamde sportkrant Gazetta Dello sport hem – vliegende Hollander Hateboer – in ieder geval reeds alle credits: ’Door twee doelpunten in één klap te maken, wachtte hij waarschijnlijk op de wedstrijd die bestemd was om de geschiedenisboeken in te gaan’

Dus, René van der Gijp – ’voetbalanalist’ van Veronica bij deze ’legendarische’ wedstrijd, niet zo kinderachtig doen de volgende keer! Onze bebrilde lachebek – Tot Heil onzer (Lach)Spieren – probeerde de prestatie van Atalanta en Hateboer een beetje te kleineren, door bijvoorbeeld op te merken dat de prestatie een uitzondering is en dat hij, dé voetbalanalist van Nederland  verwacht dat Valencia thuis de boel wel weer recht zal trekken. Dit typische poldergezwets kon bij mij de pret echt niet meer drukken. Hateboer: Il più umile di tutti, EROE PER UN GIORNO!

Ik heb Jan Mulder nog even gebeld, hij heeft de volgende boodschap voor jou René:

Zwiegen in alle toalen zegt soms veul!

Zou ik toch bijna sympathie krijgen voor Gert-Jan Segers van de ChristenUnie. De gelovigen van deze partij zijn fel tegenstander van het (wets)voorstel op voltooid leven dat stevig wordt omarmd door D66 politici. Pia Dijkstra, D66 Tweede Kamerlid is de vlaggendraagster van dit initiatief, ik heb de indruk dat D66’ers naarstig op zoek zijn naar zogenaamde nieuwe kroonjuwelen voor hun partij. Aan de oude kroon bevinden zich immers dof uitgeslagen pareltjes als de gekozen burgemeester, dualisme in de politiek en het referendum. Nu ja, dof? Eerder in gruzelementen

Even tussendoor. Nog niet zo lang geleden zag ik Segers ongemakkelijk schuiven bij de late-nightshow op NPO 1 – vroeger zeiden we trouwens gewoon Nederland 1 – waar de legalisatie van drugs op de agenda stond. Met Christelijk-afkeurende blik hoorde hij argumenten aan om niet alleen XTC-pillen, maar ook cocaïne op gecontroleerde wijze in de winkelschappen te leggen. Overigens is dit al lang usance in de ’lunchrooms’ aan de Amsterdamse zuidas, waar de geachte confrères en accountants hun verdovende bestelling in een pakketje meekrijgen van het bedienend personeel. Toch heb ik de indruk dat in veel Gereformeerd-Christelijke gemeentes – Urk! – het assortiment van geestverrijkende middelen breder is dan in in de binnenstad van Amsterdam.

Kort gezegd kiest de ChristenUnie voor Het Leven en D66 voor De Dood, dit lijkt me de meest ’compacte’ beschrijving. De wet op voltooid leven geeft ouderen vanaf 75 jaar immers de mogelijkheid uit het leven te stappen als ze het idee hebben dat hun leven voltooid en dus verder zinloos is. Euthanasie dus, zonder dat aan de voorwaarden van uitzichtloos en ondraaglijk lijden is voldaan. Diverse onderzoeken tonen aan dat bij veel ouderen de doodswens ’fluctueert’. Deze ’popt zo nu en dan op’ om daarna weer te verdwijnen. Het gevaar bestaat – zo betoogt Segers – dat met het aannemen van de wet er zich onnodig – vrijwillige – levensbeëindigen zullen plaatsvinden, die voorkomen hadden kunnen worden. De doodswens van veel ouderen – zo bewijst onderzoek – is niet constant aanwezig , beter zou het zijn ouderen niet alleen te laten in hun eenzaamheid en eventueel psychiatrische hulp aan te bieden.

Beste Gert-Jan, in deze ben ik het he-le-maal met je eens. Eigenlijk geef je als samenleving met het aaannemen van deze ’Pia Dijkstra’-wet ouderen eenvoudigweg op. Zelf ben ik één van de grootste voorstanders van maximale individuele vrijheid van burgers, maar deze wet gaat een rode lijn over. De kans is namelijk reël dat ouderen de pil van Drion doorslikken, terwijl ze bij het krieken van de volgende dag daar misschien anders over denken. Als er ook maar één oudje op basis van deze wetsmogelijk zo aan zijn of haar levenseinde komt, is het al één teveel. Wie zei ook maar weer dat het redden van één mensenleven het redden van de hele mensheid betekent?

Maar, op de hierboven gemelde argumentatie heeft de schrandere Dijkstra wel wat gevonden! Met de overtuiging van een nieuwslezeres – Hee, bekleedde zij de functie ook al niet in haar nog onvoltooide leven? – meent zij dat de wet een groot bijkomend voordeel heeft. Voor veel ouderen geeft de levensbeëindigingsmogelijkheid een ’zekerheidje’ en rust. Ook al ben je als oudere nog niet helemaal zeker om jezelf van kant te (laten) maken, het geeft rust als dat pilletje van Drion in je nachtkastje naast het potje met rimpelcrème ligt. Een wel zeer kromme redenering die overigens mijn voorgaande argument op geen enkele manier ondergraaft.

Om het wat inzichtelijker te maken vergelijk ik deze redenering met het onlangs aangenomen CETA handelsakkoord dat de vrijhandel met Canada moet bevorderen. Uw columnist in de rol van D66’er zullen we maar zeggen. ‘Kijk, het effect van dit handelsakkoord kan ook zijn dat de Nederlandse consument minder geïmporteerd Canadees varkensvlees zal kopen bij Appie Heijn, omdat er een vrees ontstaat voor varkenskoteletjes die in Ontario volgespoten zijn met antibiotica. Goed voor de Nederlandse vleesindustrie, de Brabantse varkensboer vaart er wel bij. Conclusie: een prachtige spin off van de nieuwe wet.’ (noot: nogmaals, de bedoeling van het CETA handelsakoord is de handel tussen Canada en Nederland te bevorderen……)

Een belachelijk vergelijking? Nou, wellicht kunt U als doorgeschoten voorstander van de geïndividualiseerde samenleving hier nog eens over nadenken. Wat overigens ’op zeker ’ belachelijk is zien we bij het lezen van het allernieuwste D66-voorstel. De links-liberalen willen zo snel mogelijk tijdelijk migranten uit Afrikaanse landen laten overkomen om hier te lande te werken. Toen ik het bericht las moest ik mezelf toch even in de arm knijpen. Ik checkte snel of ik niet op de Facebookpagina van Arjen Lubach terecht was gekomen. Nee, nee, het proefballonnetje van D66 bleek wel degelijk serieus te zijn. Net zo serieus als de terugkeer van Lubach op Facebook dat hij nog niet zo lang geleden met veel bombarie had uitgezwaaid. Ach Arjen, iedereen is wel eens hypocriet, nietwaar?

In het kort. D66 wil Afrikanen binnenhalen om de personeelstekorten in bijvoorbeeld de zorg tegen te gaan. Het D66 kamerlid Maarten Groothuizen vermeldt er tevens bij dat een dergelijke handelswijze een oplossing kan bieden voor bootvluchtelingen op de Middelandse zee. Vooral buitenlandse vakmensen met een middelbare beroepsopleiding zijn wat hem betreft van harte welkom,

Ok, daar gaan we: 1. een karrevracht statistieken en onderzoeken heeft aangetoond dat zowel legale als illegaal in Europa verblijvende (im)migranten niet of nauwelijks definitief terugkeren naar hun thuisland. Die paar illegalen die de grens wordt gewezen – bijvoorbeeld bij Glanerbrug – komen bij Schoonebeek in een oogwenk terug. 2. de thuislanden’ nemen in de regel geen immigranten terug. laatst had Minister Broekers-Knol hier nog een akkefietje over met de Marokkaanse regering. Men wilde haar niet eens te woord staan betreffende eventueel terug te nemen illegaal in Nederland verblijvende Marokkanen…..De ervaringsregel is de volgende: Wie ’binnen’ is gaat niet meer naar ’buiten’. 3. ’bootvluchtelingen’ die in de zorg kunnen werken? Deze – meestal – fortuinzoekers hebben in de meeste gevallen zelf landurige zorg nodig. In de eerste plaats om de Nederlandse taal te leren bijvoorbeeld! Bovendien zijn er nogal wat ongeletterden bij, dat levert bij het aflezen van de koortshermometer toch een klein probleempje op. 4. Groothuizen doet aan zogenaamd ’cherry picking’. Voor goed opgeleide vaklieden toont hij een duidelijke voorkeur. Op zichzelf is dat vanuit traditioneel D66 standpunt al discriminerend, maar er is meer. Op deze wijze wordt de ’brain drain’ uit Afrikaanse landen versterkt, Niger, Congo, Nigeria, Mali etc blijven achter met een leeggezogen samenleving. Wat dan weer een nieuwe stroom bootvluchtelingen oplevert, in hun thuisland is immers schraalhans meester en het woord ’vooruitgang’ is uit het woordenboek geschrapt.

VVD Tweede Kamerlid Bente Becker noemt het D66 ’idee’ naïef en wereldvreemd. Ik heb er iets andere uitdrukkingen voor, maar die bespaar ik U wijselijk. Ik ben toch enigszins netjes opgevoed. Zou het geen goed idee zijn om de wet op voltooid leven uitsluitend in te voeren voor D66-leden en politici? Het gevaar bestaat echter dat de wet een ’dode letter’ zal blijken. Waarom? Tegen de tijd dat de wet op voltooid leven wordt ingevoerd is er geen D66’er meer te bekennen. Wie dan wel? FvD’ers en PVV’ers. Boten vol zelfs!!!

Gelukkig is er nog hoop voor de nu nog levende D66’ers, want wat beweert de Vlaamse humorist Urbanus (van Anus) ook maar weer?

Naïeve mensen zijn meestal gelukkiger!

Honger? Zin in fastfood? Hup, in Uw elektrische auto naar de dichtsbijzijnde McDonald’s natuurlijk. Als ik de Hongaarse ’mainstreammedia’ moet geloven – altijd sceptisch blijven overigens! – bevinden wereldwijd de meeste McDonald’s vestigingen zich in Hongarije. Per hoofd van de bevolking, dat moet ik er bij vermelden. Den Hongaar houdt van ’snel eten’, het land staat vol met allerlei fastfoodtoko’s, naast de al genoemde hamburgerketen ontwaren we KFC, Burger King, Pizzahut en meer van deze ’culinaire parels’.

Nu ben ik zelf meer een fan van Burger King dan van de cliniclowns van McDonald’s, MAAR de laatste keten heeft zo nu en dan wel een heel lekkere hamburgervariant in het assortiment. Tatata (trompetgeschal): de Goosey Gustav ganzenleverburger! Beste lezer, het is de beste hamburger van de hele wereld, de combinatie van rundvlees en ganzenlever streelt de tong. Maar tegelijkertijd de meest schandalige, meest dieronvriendelijke ’snack’ van de hele wereld natuurlijk. Voor de links(ige) grachtengordelaar heeft de hamburger de functie van het summum van westerse individualistische hufterigheid.  In die kringen is het niet alleen ’not done’ om überhaupt een McDonald’s te bezoeken, het GroenLinks-lid dat met een McDonald’s milkshake een partijvergadering binnenloopt wordt stante pede als paria neergezet. Om van de Partij voor de dieren maar te zwijgen. Daar was al stront aan de knikker met het royeren van hun voorzitter, als je daar met een Bigmac het partijhoofdkantoor zou binnenlopen is een lynchpartij eenvoudig voor te stellen…..

In Nederland had de actiegroep Wakker Dier het in 2001 snel voor mekaar. Slechts 10 minuten stonden actievoerders te folderen voor de ingang van de ’Cash and Carryketen Makro of de directie besloot de verkoop van ganzenlever(pastei) al te staken. Een paar jaar daarna volgden de Bijenkorf en supermarktketen Super de Boer. Die laatste is inmiddels ter ziele, boze tongen beweren dat de verwijdering uit het assortiment van ganzenleverproducten deze kruidenier de nekslag heeft gegeven. Lekker puh, gak, gak, gak zullen we – en de ganzen – maar zeggen. Sindsdien moet je in Nederland Foie gras – ganzenlever in het Frans, dit voor de Francofielen onder u – met een lampje zoeken. In de sjieke (Michelin)restaurants kun je echter nog geregeld een ’ganzenlevervorkje prikken’. Maar daar komt U als sociaal-progressieve burger niet natuurlijk. Nee, nee, alleen het idee al hè…………

En in Hongarije? Ganzenlever ’all over the place’, in de SPAR, de Tesco, bij de McDonald’s, in de restaurants – zelfs in de meest eenvoudige – , in buurtwinkeltjes  etc etc. Ok, ok, in een klein ABC’tje op de hoek vindt U wellicht geen verse ganzenlever, maar wel 2 soorten ganzenleverpastei. Het is dus altijd prijs en de Hongaren exporteren zich suf naar bijvoorbeeld Frankrijk. Daar worden naar eeuwenoude traditie buitenlandse lekkernijen verkocht als zijnde ’van eigen bodem’. Dit geldt uiteraard ook voor de Hongaarse foie gras die in Frankrijk als bij toverslag wordt getransformeerd tot Appellation d’origine  contrôlée…In Hongarije heb ik nog nooit iemand kritische geluiden horen uiten over de mishandeling van ganzen die ’gedwongen gevoerd’ worden zodat hun lever 10 keer groter wordt dan normaal. Ach, veel Hongaren hebben ook een lever die 10 keer groter is dan normaal. So what?

De verwende uiterst principiële Hollandse progressieve – en bewust etende – consument heeft tegenwoordig weer de mogelijkheid om van die tongstrelende smaak van ganzenlever te genieten. Vorig jaar startte supermarktketen Lidl met de verkoop van faux gras, de veganistische versie van ganzenlever. Ok, nu ga ik even los: 1. de smaak van dit ’product’ lijkt in de verste verte niet op ganzenlever, een deelnemer aan een smaaktest merkte zelfs op dat een eenvoudige Unox leverpastei hem nog beter smaakt. 2. faux pas betekent letterlijk ’nep vet’ , maar dat is van A tot Z gelogen. Faux gras zit boordevol kokosvet, het bevat zelfs meer ongezonde verzadigde vetten dan ganzenlever zelf. 3. de ’smurrie’ blijkt ook veel te veel zout te bevatten, per 100 gram faux gras anderhalve gram.

Is dit een slimme ’move’ van Lidl? Het is meesterlijk, voor een bakje van 125 gram – boordevol met de goedkoopste ingrediënten – vraagt de super het klinkende bedrag van 3,29 euro. Het is de oplossing om het geweten van de ’bewust etende’ en vermogende consument te sussen. Waarom ben ik hier niet opgekomen? In het weekend kan de diervriendelijke lekkerbek mooi opscheppen tegen zijn – diervriendelijke en milieubewuste – vrienden op welke manier hij/zij het toch maar redt om culinaire geneugten te combineren met zijn maatschappijkritische en – daar heb je ’m weer – diervriendelijke grondhouding. Wat zou deze kritische consument in die Oostenrijkse skihütte eten na een verfrissende skitoer in de Oostenrijkse alpen? Geen Wiener schnitzel toch? Bereid van kalfjes die veel te weinig voer krijgen zodat hun vlees mooi ’wit’ kan worden opgediend,,,,,,

Is er meer? Welzeker! Als je nu de keuze hebt gemaakt om vegetariër of veganist te worden, waarom moet alles na die keuze nog naar dierenproducten smaken vraag ik me af. In Hongarije bestaat er zelfs – wel voor een heel select groepje consumenten – smeerbare paprikaworst – kolbász – die geen spatje dierlijk vlees/vet bevat. Dus, we eten geen vlees meer, maar wat we ’kanen’ moet wel naar vlees smaken. Deze producten zijn doorgaans gillend duur en zijn voor de portemonne van Henk en Ingrid en János en Marika zo onbereikbaar als een ruimtereis naar Mars. Na deze gedachten is mijn bloeddruk naar 200 gestegen. Tijd voor wat troostvoedsel dus, ik ga meteen 2 Goosey Gustavburgers verorberen bij de dichtsbijzijnde Hongaarse McDonald’s. Gelukkig is een filiaal in Magyarenland op bijna iedere hoek van een straat te vinden. Oei, gelukkig maar, als de nood het hoogst is, is redding dus nabij. ’What a relief!!!!’

Faux gras? Het lijk me meer een faux pas

PS Vindt U mij na het lezen van dit artikel een smerige Amerikanistische harteloze vleesvreter die bijdraagt aan het voortdurend martelen van arme ganzen? Volgens mij kan dat bijna niet anders, het is inderdaad de ’naakte waarheid’. Ik bied U hiervoor mijn excuses aan, maar wil er wel bij vermelden dat ik inmiddels zo min mogelijk koffie uit plastic bekertjes drink en niet meer op  ’kiloknaller’ vleesaanbiedingen inga. Ik lever dus wel degelijk een bijdrage aan de minimalisering van milieuvervuiling én aan de vermindering van de CO2 uitstoot. Ooh, dit vindt U hypocrisie van de allerhoogste orde? Helaas, ook hierin moet ik U gelijk geven. Weet U van wie ik voorgaande redenering heb afgekeken? Van een heel aardige GroenLinkser. Weet U waar hij woont? Aan de Amsterdamse Prinsengracht. Laatst zei hij tegen mij dat hij nog maar één keer per jaar vliegt. Op mijn vraag hoe hij dan terug was gereisd vanuit Palermo – zijn laatste vakantiebestemming – bleef hij het antwoord met een rode blos op de wangen schuldig. Tja, twee keer vliegen per jaar dus…….

Zou ik daar toch bijna jaloers worden! Facebookgebruiker Bas Belleman plaatste vorige week een politieke stemwijzer op Zuckerberg’s sociale netwerk met een – op het eerste gezicht – zonderlinge inhoud: Op basis van de manier waarop diverse politieke partijen pannenkoeken bakken kunt U als twijfelende stemmer eenvoudig uw (menu)keuze maken. Grote partijpolitieke dilemma’s worden samengevat in de wijze van bereiding van de pannenkoek. Resultaat? De beste stemwijzer ooit!

Belleman’s succes is immens, de pannenkoeken gaan er bij de Facebookgebruikers in als gesneden koek. Tienduizenden hebben de ’stemwijzer’ inmiddels geraadpleegd. Natuurlijk wil ik graag aanhaken bij deze aandacht, en ’goed gejat is toch nog altijd beter dan slecht bedacht’, nietwaar’? Bij de ’bakconclusies’ van Helleman plaats ik nog wat extra informatie die Uw keuze voor de volgende verkiezing nog verder vergemakkelijkt.

Bas Belleman: Hoe bak je pannenkoeken? Edited by ’de toestand in de wereld’– columnist

Belleman, VVD: Zoek dat zelf maar uit. Editor: maar Klaas Dijkhoff – als de ’nieuwe sociale VVD’er’-  komt graag meebakken. Met een koksmuts op ziet Klaas er uit als de ideale kok op een verlopen pannenkoekschip. Op zijn koksschort staat de volgende tekst: ’Klaas bakt beter’. Ik zou zeggen, geen gelul, neem liever gebak van Crul….

Belleman, PvdA: Pannenkoeken bak je samen. Editor: OK, erg sociaal en bewogen, maar er is een klein probleempje. Er blijkt te weinig progressief beslag ze zijn voor de bereiding. Van de aloude PvdA is inmiddels niet veel meer over dan een flinterdun flensje

Belleman, CDA: Pannenkoeken bak je zoals vroeger. Editor: goede slogan CDA’ers! Misschien nog wel beter dan jullie outstanding one liner ’een hele goede morgen!’ Maar ik vrees dat de huidige CDA politici nog geen eitje kunnen koken. Misschien de oude Dries van Agt optrommelen? Ik denk dat Dries met deze generatie CDA’ers geen zoete broodjes meer wil bakken. En al helemaal geen pannenkoeken…

Belleman, PVV: Ga terug naar je eigen land als je dat niet weet. Editor: Niet sterk hoor Geert! In de hele wereld worden pannekoeken gebakken, in diverse soorten, maten en benamingen. Dus die Immigranten bakken misschien nog wel vaker pannenkoeken dan ’Henk en Ingrid’. Wat dacht je van een Franse crêpe of een Hongaarse palacsinta, Geert? Of een Marokkaanse msemmen? Gauw een ander gerecht bedenken, geachte PVV-leden! Wat zegt U? Daar is er maar één van, namelijk Geert zelf….

Belleman, D66: Iedereen kan pannenkoeken leren bakken. Editor: bij deze slogan heeft D66 één dingetje niet vermeld. Aan het einde van de regel stond aanvankelijk ’behalve D66’ers’. Rob Jetten heeft met zijn jarenlange ervaring – gepokt en gemazeld door het leven – gemeend hier censuur te moeten plegen. Reden: D66’ers eten weliswaar broodjes gezond in plaats van pannekoeken maar zijn naar het oordeel van Jetten ’best nog wel tot iets in staat’………

Belleman, Socialistische Partij: Met een omwenteling. Editor: Haa! Daar is ie dan, de Umwertung aller Werte. Ik vrees dat van omwentelingen binnen de SP alleen nog maar sprake is bij partijleidster Lilian Marijnissen. Hoe dan? In haar REM-slaap, van haar ene zij op haar andere……

Belleman, GroenLinks: Op windenergie. Editor: naar verluidt had Jesse Klaver nog een aanvulling op dit – wel erg – korte statement willen maken, namelijk: pannenkoeken bak je op windenergie en auto’s tank je met – gebakken – lucht……

Belleman, Partij voor de Dieren: Met sojamelk. Editor: kijk, dit vind ik nu hypocriet van de dierenpartij. Want mogen eieren dan nog wel? Eieren dienen er toch voor om kuikentjes geboren te laten worden? Wij mensen mogen toch geen ongeboren kuikentjes opvreten? Mijn stelling is dan ook dat de Partij van de dieren zich schuldig maakt aan kannibalisme van de ongeboren vrucht! Schande!

Belleman, 50Plus: Met een thuishulp. Editor: Als die thuishulp maar niet de naam draagt van Henk Krol, de  fractieleider van deze ’ouderenpartij’. De kans is namelijk groot dat Krol een essentieel ingrediënt in zijn aktentas wegmoffelt. Net als hij in het verleden deed met niet afgedragen pensioenpremie’s van werknemers van één van zijn bedrijven.

Belleman, SGP: Met Gods hulp. Editor: en ’zonder homoseksuele ingrediënten’. Die zijn in de ogen van de mannenbroeders uiteraard onrein. Leest U  de – mede door de SGP fractieleider van der Staaij ondertekende – Nashvilleverklaring er maar eens op na.

Belleman, ChristenUnie: Ook met God’s hulp. Editor: Die aardige lesbienne die uit de kast is gekomen, maar nog steeds door ChristenUnieleden wordt ’gedoogd’ in de gereformeerde gemeente, mag die ook meebakken? Niet overdrijven, hè, ze mag na afloop de keuken opruimen en de afwas doen. Want ChristenUnieleden zijn wel barmhartig, hoor!

Belleman, DENK: Pannenkoeken zijn racistisch. Editor: een kapitale blunder van DENK, zoals reeds gemeld, pannenkoeken worden over de gehele wereld gebakken. Dus, of de DENK’ers zijn onwetend of ze zijn culinair niet onderlegd. Of ze zijn gewoon racistisch natuurlijk!

Belleman Artikel 1: Pannenkoeken zijn koloniaal. Editor: voor degene die het niet weet, dit is één van de grote partijen in het politieke spectrum, van ’Queen’ Sylvana Simons natuurlijk. Op dit moment met één zetel vertegenwoordigd. Niet in de Tweede Kamer, maar de gemeenteraad van Amsterdam. Een koloniaal klein partijpannenkoekje dus!

Belleman, Piratenpartij: Niemand mag weten hoe jij bakt. Editor: Beetje flauw van de Piratenpartij, want de vraag ’hoe bak je pannenkoeken’ wordt hiermee ontweken. Daarmee kwalificeren de Piraten zich als virtuele partij. Dus eigenlijk is het: niemand mag weten dat de Piratenpartij bestaat.

Belleman, GeenPeil: Daar gaan we over stemmen. Editor: deze slogan is in één woord stijlloos. Verder geen commentaar.

Belleman, Nieuwe Wegen: Wij bakken ze heel anders. Editor: Nooit van gehoord, nieuwe wegen. Zal wel een doodlopende straat zijn…

Belleman, Niet Stemmers: hier zwijgt Belleman. Editor: Niet-stemmers bereiden de lekkerste spekpannenkoek, maar omdat hun stem voor de democratie verloren is doen ze mee buiten mededinging. Resultaat is echter dat ze dan ook niet meer in aanmerking komen voor de pannenkoeksubsidie. Deze is op voorspraak van D66 ingesteld voor in de war geraakte Nederlanders. Voor D66’ers dus……

Ik wens U veel succes bij de volgende verkiezing en die kan zo maar eens sneller gehouden worden dan U denkt. U weet nu vast wel hoe pannenkoeken te bakken. Overigens hou ik me voortaan aan de oude spelling namelijk PANNEKOEK. Pannekoeken worden bij mijn weten in ÉÉN pan gebakken, de ’nieuwe’ spelling is dus pas echt een schande voor de Nederlandse samenleving. Immigranten zullen de logica van de Nederlandse taal op deze manier nooit begrijpen. Er is voor hen één geruststelling: die logica heb ik zelf ook nooit waargenomen…..

Als laatste nog een ’kooktip’ voor VVD’er Klaas Dijkhoff:

Politieke kroonprinsen zijn net als de eerst bereide pannekoek: ze mislukken altijd……

PS Hee, heeft Belleman niet een partij vergeten? Ik kom nergens het Forum van Democratie tegen? Bakt Thierry Baudet nooit pannekoeken? Of is dit slimme spindoctoring van die Belleman. Is hier misschien sprake van een cordon sanitaire? Tegen Baudet? Niet zo netjes, want de PVV wordt in zijn lijst wel opgevoerd. Overigens bakt Baudet ’ze altijd bruin’. Maar dat heeft geen enkel raakvlak met pannekoeken bakken……

Opstaan, het is al vijf uur geweest! Lig je als Hongaars meisje/jongetje nog lekker te dromen over madeliefjes – in geval van jongetjes – of over de laatste stoere knokfilm van Sylvester Stallone – in het geval van meisjes – of je moet alweer uit de veren. ’School’ begint op sommige dagen niet om 8 uur ’s morgens maar een uur eerder, het zogenaamde ’nulde’ uur. Vaak wordt les gegeven tot 4 uur in de middag waarna de meestal met rugzak bepakte leerlingen weer naar huis mogen keren. Met een beetje pech volgt eerst nog een busrit – van soms wel om en nabij een uur – over hobbelige straten. Thuisgekomen wacht meteen een berg huiswerk, de dagelijkse aflevering van de Hongaarse Sesamstraat – Kossuth utca – moeten veel jongelingen aan zich voorbij laten gaan. Wat zegt U? Dat Hongaarse kinderprogramma kent U niet? Ik ook niet, net zo min als veel Nederlandstalige kinderen Sesamstraat alleen nog maar in geschiedenisboekjes zullen kunnen vinden in de toekomst. Of zelfs daar niet……

’It’s a hard life for the Young ones in Hungary’ lijkt het op het eerste gezicht. Tja, in de schoolperiode is het ’afzien’ geblazen, maar daar staat tegenover dat de zomervakantie op de meeste Hongaarse scholen reeds half juni begint. De leerlingen worden vervolgens pas begin september verwacht om weer in de schoolbanken plaats te nemen. Voor hun ouders is deze weelde niet weggelegd, zij werken waarschijnlijk allebei en nog steeds is het gebruikelijk dat een Hongaar(se) meer dan één baan heeft. Dus vroeg opstaan – ook in de zomerperiode – blijft onontkoombaar. Het gemiddelde Hongaarse gezin kan zich tegenwoordig wel een vakantie(tje) veroorloven, want hoe je het wendt of keert, het ’Orbáneske’ economisch beleid heeft wel zijn vruchten – paprika’s – afgeworpen.

In de negentiger jaren van de vorige eeuw kon ik in Nederland regelmatig een kanon afschieten als ik om 8 uur in de ochtend voor het koffieautomaat – op kantoor – gezellig een praatje met mezelf maakte. Tot overmaat van ramp smaakte de koffie meestal ook naar ’iets’, maar ik kan die smaak nog steeds maar moeilijk omschrijven. In ieder geval niet naar koffie, zoveel is zeker. Om 9 uur druppelden de eerste collega’s binnen die snel hun kantoordeur dichtgooiden waarna je – starend in de bruine smurrie van je plastic koffiebekertje – plotseling een ’kantoordeursticker’ met de volgende tekst ontwaarde: ’voor de koffie niet zeuren’. Volledig gedesillusioneerd sjokte je naar je eigen duffe bureau waar de penetrante vieze ontsmettingslucht van de schoonmaak van de vorige avond met zelfs wijd geopende ramen niet weg te krijgen was. Om 12 uur plaatste je jezelf in de rij van collega’s die als robotgestuurden naar de van spruitjeslucht bezwangerde kantine op weg waren.

Voorgaande ’story’ is misschien ’ietwat’ overdreven, ik maak echter een wedje dat velen van U persoonlijke aanknopingspunten vinden… In Hongarije zit men vaak al om 7 uur achter de ’desk’ met een espressokoffie voor de snuit. Veel Hongaren drinken voor dag en dauw hun eerste kopje koffie, daarna nog één en dan is het meestal gebeurd voor de rest van de dag. De onvermijdelijke komst van Amerikaanse ketens als Starbucks en andere soorten van Amerikaanse food/drinksblubber hebben de traditionele koffieconsumptie van de Hongaar wel veranderd. ’Café latte’ – zogenaamd op z’n Italiaans – wordt nu regelmatig ook rond het middaguur genuttigd. Vroeger kreeg je ongeveer dezelfde kwaliteit in de ’tejcsárda’, de melkkroeg dus. Met één groot verschil: de prijs was – ook relatief – een stuk lager. Ach, het overnemen van dit vulgaire Amerikaans snobisme heeft een prijs die Hongaren – maar ook Nederlanders – graag betalen…..

Terug naar het krieken van de dag. Doorgaans is het in Hongarije vroeger licht dan in Nederland. Ook dit is een belangrijke reden waarom het leven eerder begint in Magyarenland. En natuurlijk is er nog steeds de erfenis uit de communistische tijd. Kameraden werken zich – per definitie – uit de naad voor de communistische heilstaat, helemaal wanneer er ’verklikkers’ in de buurt zijn die je graag aansporen een minuutje eerder op het werk aan te komen. De keerzijde van de medaille is dat Hongaren al redelijk vroeg in de middag de kuierlatten kunnen nemen. In Nederland zit je om vier ’s middags nog gewoon achter je bureau naar buiten te staren. Om 5 uur trek je je regenjas aan – het zal namelijk wel weer miezeren – en duik je in de donkerte. In januari overkwam het me in Nederland geregeld dat ik in het donker op kantoor aankwam en in het duister weer ’op huus’ aanging. In de tussenperiode was het enige dat de kantoorruimte verlichtte afkomstig van een bepaald type buis: TL, ofwel Tube Luminescent. Een romantischer licht kan ik me niet voorstellen, maar niet heus…

’s morgens rinkelt de wekker in de Hongaarse slaapkamer alweer om 5 uur, in Nederland slaapt men nog door tot zo rond 7 uur. Als het een gezonde slaap betreft geniet ’den Hollander’ van zijn REM-slaap in de periode van 5 tot 7 uur. ’Dreamtime’ dus. een klein voorbeeldje van zo’n Nederlandse droom: heerlijk zonnen met een cocktail op het bovendek van een cruiseschip, om vervolgens naar de hut gecommandeerd te worden vanwege de uitbraak van het Coronavirus.

En hoe ziet de gemiddelde Hongaarse REM-slaap eruit? Die wordt om 5 uur ’s ochtends abrupt ’afgeremd’. Maar op welk punt bevond zich de droom van János of Marika bij het piepen van de wekker? Op het moment dat János zijn BMW, nieuwste SUV-versie in ontvangst nam. Die bolide  wil namelijk elke Hongaarse man. En Marika? Die stond op dat moment naast János’ BMW om hem voorgoed uit te zwaaien. Vroem, vroem en weg was János. Om nooit meer terug tekomen. Zo’n zoete droom wenst zich elke Hongaarse echtgenote……..

In de dromen en in de liefde is niets onmogelijk. (János Arany, Hongaars schrijver 1817 – 1882)