Aah, wat heerlijk, de kerstmarkten zijn vanaf begin december weer geopend. Doorheen geheel Europa sleept het ’goede volk’ zich bepakt en financieel bezakt naar centrale pleinen met een grote verlichte kerstboom. Alhoewel we ons in de donkere dagen voor kerst bevinden flikkeren er duizenden kerstlampjes op de kerstmarkten in Boedapest, Rotterdam, Hoogeveen en Balatonfüred. En welke activiteiten verricht het ’goede volk’ bij al die sfeerverlichting en de voortdurend aanwezige kerstmuziek? Één bezoek aan een kerstmarkt levert dromen op die we bij ontwaken haarscherp kunnen herinneren: Bing Crosby zingt ’White Christmas’. Niet één keer, maar 1000 keer. Repeterende dromen dus.

Tja, vreten en drinken op aarde! Naast alle goedbedoelde rotzooi – voor ’sky high’ prijzen te koop – en bewapende ’security-lieden kan men van allerlei culinaire geneugten genieten. Moet je eerst nog wel de diverse ’roadblocks’ omzeilen die zijn neergepoot om eventuele idiote ’Jihadchauffeurs’ tegen te houden. Soms – zoals in Boedapest – staat er zelfs een knaller van een zwaar bewapende pantserwagen bij de ingang van de met kerstslingers versierde poort. Maar daarna kan de portemonnee getrokken worden om de eerste glühwein inclusief vette hap te consumeren. Inderdaad, verzucht de kerstmarktbezoeker: het is hier écht vrede op aarde.

Het fenomeen Adventmarkt – of Weihnachtsmarkt – maakte ik voor het eerst mee in Duitsland. In de tachtiger jaren moest je voor ’kerstsfeer’ immers nog naar de oosterburen afreizen. In het calvinistische Nederland kenden we in die tijd slechts de oliebollenkraam die de luiken een paar dagen voor oudjaar opende. Dat kunnen die ’millennials’ zich zich nu niet eens voorstellen! Zelf schijn ik van de X- generatie te zijn, geboren tussen 1961 en 1980. Wie die term bedacht heeft? Waarschijnlijk iemand die teveel naar de TV serie X-files heeft gekeken…….

’All over Europe’ zien de kerstmarkten er bij de ingang ongeveer hetzelfde uit: (kerstje)boompje – huisje zijnde de stal van Betlehem -, beestje. Ja, beestjes zijn er volop: os, ezel, schapen  én kamelen! Eigenlijk is de kerstmarkt de imaginaire eigen vergrote tuin en huiskamer van de verrukte kraampjesbezoekers. En de vergrote keuken natuurlijk. Welke ’lekkernijen’ vind je niet zoal bij al die eetstandjes?

Mmmh, eerst maar eens een Glühwijntje bestellen. Tegenwoordig in alle en soorten en maten te krijgen op de Hollandse/Hongaarse kerstmarkten. Overigens vraag ik me af hoelang het duurt dat een Nederlands gemeentebestuur officieel besluit dat de volgende kerstmarkt de naam ’wintermarkt’ zal dragen. Dit om andere religieuze gezindten niet te discrimineren.  Onzin? Na de uit de hand gelopen Zwarte Pietstrijd verbaas ik me nergens meer over…..

De ’verAmerikanisering’ van West-Europa is al jaren in volle gang en Midden-Europa haakt maar al te gretig aan. McDonald’s, KFC, allerhande ’coffeeshop’ ketens etc etc zijn niet uit het Europese straatbeeld weg te slaan. Het concept ’kerstmarkt’ heeft bij mijn weten geen Amerikaanse oorsprong, de alom aanwezige kerstman uiteraard wel. Met dank aan Coca Cola……Maar al die kerstmarkten ademen in min meer dezelfde mate dezelfde sfeer uit. Gelukkig, gelukkig bestaan er nog verschillen.

Op elke Hongaarse kerstmarkt vind je kürtőskalács kraampjes. Vertaald is deze versnapering te benoemen als ’schoorsteencake’. De betekenis van ’kürtő’  is ’schoorsteen’ en inderdaad, de vorm van de kalács (zie foto boven) is met enige fantasie met een schoorsteen te vergelijken. Als deze vers van het houtskoolvuur wordt aangeboden aan ’den Hongerigen Hongaar’ walmt de ’schoorsteen’ nog welriekend ook. Oorspronkelijk schijnt de lekkernij afkomstig te zijn uit een bepaald gebied in Transsylvanië, ’Szeklerland’ genoemd. Dit aangenomen feit draagt alleen nog maar bij aan de nostalgische gevoelens die de Hongaarse burger overvallen tijdens het kerstmarktbezoek. Men voelt zich even weer in de ’pre-Trianonperiode’ zullen we maar zeggen……..

Kürtőskalács vind je dus waarschijnlijk niet op de kerstmarkt van Sint Annaparochie in het noordwesten van Friesland. Ik noem nog wat versnaperingen die onvindbaar zijn in Sint Annaparochie en daarbuiten: gebakken ganzelever, opgebakken varkensbloed met uien, 50% alc. vruchtendestillaat, pálinka genaamd en de ’Hongaarse pannenkoek’ die de naam lángos draagt. Opgelegd met rode uien en/of tejföl (zure room), spekkaantjes, knoflookmengsel etc. Verder is ook een knaller van een kalkoenepoot niet te versmaden.

Wat stelt de Nederlandse kerstmarkt hier als onmiskenbaar ’Hollands’ tegenover? Eh, eh, oliebollen misschien? Mis, dat is oudejaarsvoedsel, iets anders bedenken dus. Appelflappen? zelfde laken een pak, het hele jaar verkrijgbaar. Kwast dan. Kwast? Een verfkwast? Nee, dit is een drankje van heet water met ciroensap eventueel aangevuld met suiker of honing. Een ouderwets Hollands drankje dat ik in eerste instantie echter associeer met de ouderwetse koek-en-zopietent. Inderdaad, op natuurijs, maar dat schijnt er volgens de klimaatactivisten wel nooit meer te komen. Maar kwast is als drankje hier en daar teruggekeerd, alhoewel het natuurlijk een gereformeerd-calvinistische vloeistof betreft. Waarom? Het bevat geen alcohol………

Wafels gevuld met met slagroom? Tja, niet typisch een kertstmarktproduct en bij mijn weten afkomstig uit België. Ok, dat is kürtőskalács ook niet maar wel afkomstig van Hongaarse bodem. Ach, doe mij dan maar een frikandel speciaal, da’s tenminste nog echt een authentiek product uit de polder. Wat zegt U, dat verkopen ze niet op de Nederlandse kerstmarkt? Misschien een bordje ’snert’ – erwtensoep – dan? Ook niet? Snel ’maor op huus aan dan’. En meteen even bellen met ’moeder de vrouw’ dat ze frituurpan uit de provisiekast mag halen. Wordt het toch nog gezellig tijdens deze donkere dagen……

In verband met de gezellige zoetsappigheid van de kerstmarkt hierbij mijn zoetsappige boodschap aan U:

Lichtpuntjes, soms zijn ze groot, soms zijn ze klein. Je hoeft ze niet te zoeken, je kunt ze ook zijn.

Deze tegeltjeswijsheid is uiteraard niet door mij bedacht. Ik heb er wel 200 tegeltjes van laten maken die U kunt kopen voor euro 24,95 per stuk bij de glühweinstand in Sint Annaparochie. In Hongarije geef ik er één gratis weg. Aan wie? József Kiprich, oud voetballer van Feyenoord. Die begrijpt nog steeds een beetje Nederlands. Maar niets meer van het huidige beleid van de stadionclub……….

De begeleidende foto bij dit artikel is wat mij betreft één van de ’kiekjes’ van het jaar. Volledig georkestreerd decor, de fotograaf van dienst heeft waarschijnlijk minimaal 1000 foto’s geschoten van de Grote Leider Kim Jong-un. Die zijn eerst allemaal gecheckt door een bataljon van veiligheidsfunctionarissen, die vervolgens zo’n 10 plaatjes hebben voorgesteld aan een hoge knuppel van de Noord-Koreaanse Gestapo. Die is op zijn beurt verordonneerd om bij één van de rechterhanden van Kim de composities te tonen. 5 ervan zijn vervolgens uitgekozen en naar de Hemelse Leider gebracht om zijn laatste oordeel te vellen. Het resultaat van zijn keuze is te ’bewonderen’ onder de kop van dit artikel.

’Onderweg’ naar de gepubliceerde foto kan er overigens veel misgaan:

1. tijdens de fotosessie stoort de moddervette Noord-Koreaanse leider zich hevig aan de gedragingen van de fotograaf of fotografe. Heeft Kim een klein katertje overgehouden aan de daags ervoor genuttigde Rémy Martin Louis XIII cognac, dan zijn de uren van de fotograaf geteld. In het beste geval wordt hij afgevoerd naar een dodelijk martelkamp. Dit lot is ook van toepassing in het geval de fotograaf vrouwelijk is. Met één uitzondering: voor haar marteldood zal ze eerst nog door tientallen diep gefrustreerde militairen op gruwelijke wijze worden verkracht.

 

2. Als ik een beetje ’inzoom’ op de foto meen ik 16 militairen met hoofddeksel te ontwaren. De meeste zijn potsierlijk groot. Onwillekeurig vraag ik me af in welke kledingfabriek deze petten zijn gefabriceerd. De maten van de hoofden zullen wel een beetje overdreven zijn door de chef kleermaker. Of de omvang van de gemiddelde Noord-Koreaanse hersenmassa is door de Noord-Koreaanse arts-professor Kim Mengele-un dwingend voorgeschreven aan het directeurtje van de kledingfabriek.

 

3. 10 van de 16 ’petten’ hebben een notitieboekje in de aanslag. Wat noteren die ’heilsoldaatjes’ vraag je je af. Slechts één militair zie ik daadwerkelijk aanstalten maken om iets aan het papier toe te vertrouwen. Ik ben razend benieuwd wat het gekrabbel voor teksten heeft opgeleverd. Het is 100% zeker dat meerdere Noord-Koreaanse ’securitate-functionarissen’ de schrijfsels na het badderbezoek van Kim Jong-un hebben ingevorderd. Degene die te weinig of teveel heeft geschreven = degradatie in rang. Taalfouten? Ontslag uit het ’heilsleger’. Opmerking dat de asbak voor de rokende Kim ietwat aan de kleine kant was: linea recta naar een heropvoedingskamp!

 

4. De eerste ’pet’ aan de linkerzijde krijgt een reprimande van zijn superieur vanwege getoonde desinteresse. Hij houdt zijn notitieboekje immers bijna dichtgevouwen in zijn handen. Zo kan hij niet meteen een diepe gedachte die de Grote Leider aan de rand van het bad verwoordt aan het papier toevertrouwen. Bovendien mag zijn zoon vooralsnog niet naar de universiteit.

 

5. De eerste persoon aan de linkerzijde is – letterlijk – een tassendrager. Misschien zit daar wel een fototoestel in. Indien dit het geval is mag hij zichzelf feliciteren. Tijdens een volgende officiële fotosessie zal hij de honneurs mogen waarnemen. Is er toch nog iets positiefs te noteren!

 

6. De staande – bijzonder enge – man in zijn karakteristieke ’Mao-pak’ lijkt me de hoofdcontroleur van het ’badderbezoek’. Duidelijk is de spanning van zijn gezicht af te lezen. Mocht er iets misgaan in de ogen van Kim dan weet hij: dat wordt bungelen aan de galg in één van zijn eigen folterkamertjes.

 

7. Het knielende dametje zou één van de persoonlijke assistentes van Kim kunnen zijn. In haar hand houdt ze vermoedelijk een mobiele telefoon die ze na afloop van het bezoek meteen bij die man in het Mao-pak dient in te leveren. In ruil voor enige seksuele diensten kan zulks overigens voorkomen worden. De man in het Mao-pak is natuurlijk een geweldadige perverse seksist. De kans dat het dametje bij een volgend ’presidentieel uitje’ zal opduiken is daarmee tot nul gereduceerd. Waar ze dan verblijft? In een ziekenhuis vanwege ernstige inwendige bloedingen.

 

8. Tja, als laatste de baddergasten verblijvend in het warme water. Als één hunner het waagt een vraagje te stellen aan Kim wacht hem een wreed lot: Één van de losliggende keien – op de foto rechts op het bankje – wordt opgetuigd met een ketting die om de nek van de ’hondsbrutale’ badgast wordt gelegd. Uiteraard mag de man in kwestie in het warme badje blijven. Maar wel met zijn hoofd op de bodem van het bassin.

 

Mooi idyllisch kiekje toch? Wie gaat er mee lekker ’kuren’ in Noord-Korea? Ik heb voor dit doel reeds een nieuw reisbureau in laten schrijven bij de Kamer van Koophandel. Naam: Kim Louis XIII reizen. U kunt betalen met Thomas Cook traveller cheques. Die zijn in Noord-Korea toch niet gedekt. In de rest van de wereld trouwens ook niet meer….

Epiloog. U vindt bovenstaande hersenspinsels het voortbrengsel van een zieke geest? Dat kan, ik vrees echter dat ik er niet zo ver naast zit…….

Mensen wennen aan alles. Hoe minder je denkt aan je onderdrukking, hoe meer je tolerantie ervoor groeit. (Assata Shakur, Afro-Amerikaans politiek activiste 1947 – )

Op 6 december zal Sint Nicolaas met een zware vracht vertrekken van de Rotterdamse havenkade én van de Boedapester donauoever. Hopelijk zal het op de terugreis niet al te stormachtig zijn, de hoge golven zouden wel eens de overvolle vrachtruimte in kunnen slaan.  In Nederland en Hongarije waren dit jaar niet alleen veel kinderen ’stout’, maar ook een berg volwassenen. En helaas, een roe en een zakje zout in de schoen is voor velen dit jaar een te lichte straf. Veel zwarte en roetveegpieten kunnen in Spanje meteen door naar de dokter wegens rugklachten. Dat gesjouw met jutezakken ’grote mensenkinderen’ zal ze niet in de kouwe kleren gaan zitten. Wie zijn er dit jaar opgepakt door ’het Pieten arrestatieteam’? Twee prominenten – één Hongaarse en één Nederlandse – heb ik eruit gepikt!

Gábor Vona, voormalig voorman van de Hongaarse Jobbik partij moet natuurlijk mee in de zak naar Spanje. Vona was als Jobbikleider en groot voorvechter van de volgende ’haatdriehoek: anti Joods, anti homo en anti Zigeuner (Roma). In het Hongaarse parlement verscheen hij al eens met een zwart ’giletje’  aan, om vervolgens tekeer te gaan tegen alle ’vreemde’ elementen in de Hongaarse samenleving. Een eng, gefrustreerd mannetje, in de verte deed hij mij altijd denken aan die fopintellectueel van een Baudet. Nadat Jobbik 2017 niet de verkiezingsoverwinst behaalde die het beoogde moest hij smadelijk het veld ruimen.

Maar Vona is terug en hoe! Onlangs pleitte hij voor het in het leven roepen van een officiële herinneringsdag voor Hongaarse helden met een Zigeunerachtergrond. Een loffelijk streven, daar niet van, maar uit de koker van Vona? Vanwaar deze ’180 graden move’? Ik tast in het duister…..Ja, zult U zeggen, dit is toch een fantastische daad, hiervoor zou hij toch beloond moeten worden met 10 kilo pepernoten? Geen bezwaar tegen, maar het lijkt me verstandig dat deze jongen onverwijld een psychiater – zieleknijper – bezoekt. Dus toch mee in de zak van Sinterklaas, de ’psychiater- hulppiet’ zal bij aankomst in Spanje Gábortje meteen afleveren bij een psychiatrische hulppost. Of er enige mentale hulp geleverd kan worden aan Vona vraag ik me trouwens af. In Spanje worden die Madrileense politieke regenten niet eens behandeld. Terwijl die geestelijk nog veel meer in de war zijn dan Vona………

Het volgende slachtoffer is Klaas Dijkhoff, fractievoorzitter van de VVD. Bredase Klaasje neemt het naar goed Brabants gebruik niet helemaal zo nauw met de integriteitsregels van zijn eigen partij. En dan doel ik niet op zijn wachtgeldtoeslag die hij tot deze week nog ontving. Deze stamt nog uit de tijd dat Klaas kort minister was. Nee, maar wel op de onterecht verkregen reiskostenvergoeding van 4.900 euro. Klaas maakt immers gebruik van een door de VVD vergoede auto inclusief chauffeur. Ex collega VVD kamerlid Mark Verheijen werd hiervoor door de VVD integriteitscommissie gekapitteld. Resultaat: Verheijen ’mocht’ zijn kamerzetel opgeven. Als ik Klaas was zou ik zelf vragen om in de Sinterklaaszak te mogen kruipen. Daarmee kan voorkomen worden dat de VVD integriteitscommissie met twee maten zou moeten meten. Maar ach, wat lul ik nu, die commissie komt voor de hete aardappel Klaas toch niet bij elkaar.

Er is nog een reden dat Bredase Klaas meemoet naar Spanje. Na eerst vorige week in de pers gezegd te hebben dat hij niet van plan is om of te zien van zijn ’ministerswachtgeld’, oordeelt hij nu dat het toch ’maar moet’. Onder invloed van de publieke opinie. Wat een ’slapzakkerig’ verhaal zeg! Ik vrees dat Rutte hem deze handelswijze heeft ingefluisterd. Klaas zal geprobeerd te hebben Mark over te halen door hem te melden dat hij geen ’actieve herinnering’ heeft aan de wachtgeldregeling. Nee, nee, dat werkt in dit geval niet zal Mark hem bezworen hebben, er bestaan immers bankafschriftjes van de wachtgeld-overboekingen. En zo’n ’overboekingsbewijs’ bestaat er niet in dat Irakdossier met ruim 70 burgerdoden zal Rutte met veelbetekenende blik afgesloten hebben. Dat dossier heeft hij volgens zijn eigen ’actieve herinnering’ immers nooit overhandigd gekregen.

Is Klaas nu ’Klexit’? Moeilijk te zeggen, ik zou er geen weddenschap op afsluiten. Duidelijk is wel dat het wederom kraakt en piept binnen de VVD, helemaal als je je bedenkt dat het juist Klaas uit Breda was die verbaal zo hard op de trom sloeg betreffende bijstandtrekkers met een immigratieachtergrond. ’Als je niet wil integreren, onvoldoende bereid bent om de Nederlandse taal te leren, dan zou een korting op je uitkering de ultieme consequentie moeten zijn’. Was getekend, Dijkhoff uit Noord-Brabant. Een uitspraak van iemand die klaarblijkelijk zijn eigen bankafschriften nog niet eens begrijpt…….Als hij deze al bekijkt……….

Flauw van U, meneer de columnist om maar steeds de Brabantse achtergrond van Klaas te benadrukken. Erg flauw zelfs. Ik ben het volledig met U eens, maar ik vind het zelf een leuke ’running gag’. En als een mens om zichzelf kan lachen hoeft ie misschien niet zo snel naar de psychiater…..

Ik stel me het volgende interview voor met Gábor Vona na zijn eerste mentale onderzoek. Vraag van de interviewer: heeft Uw Spaanse zieleknijper inzicht gegeven in Uw problemen? Antwoord Vona: ja hoor, de dokter heeft me akkoord gegeven om volgende week in Barcelona met fysiek geweld op te treden tegen de Catalaanse seperatisten. Ik ben genezen verklaard!

Ik vertelde mijn psychiater dat iedereen mij haatte. Hij zei dat ik niet moest overdrijven want dat ik nog lang niet iedereen ontmoet had. (Wiet van Broeckhoven, Belgisch radiopresentator en ’one-liner’ deskundige 1949 – 2019)

Eerste Ps: de rode ster op de carnavalspet van Klaas (zie boven) zal Poetin vast bevallen. De uitnodiging van de Russische president om zijn ex collega Halbe Zijlstra te vergezellen in zijn – door Poetin toegewezen – datsja is al onderweg.

Tweede PS: Pvda’ster Tweede Kamerlid Lilian Ploumen heeft recht op wachtgeld maar maakt er geen gebruik van. Desgevraagd meldt ze hierover het volgende: ‘de wachtgeldregeling is bedoeld als overbrugging voor iemand die geen baan kan vinden, maar als Kamerlid met een heel mooi salaris heb je geen wachtgeld nodig. Je hebt er formeel misschien recht op, maar ik vind dat een Kamerlid de plicht heeft te handelen naar de geest van zo’n regeling. Dat doe je niet als je in onze situatie kiest voor wachtgeld.’ Reactie: DIT IS NOG 10 KEER HYPOCRIETER DAN 10 KLAAS DIJKHOFFEN BIJ ELKAAR! 1. als dit je mening is dan zou U, mevrouw Ploumen meteen een wetsvoorstel moeten indienen om de wachtgeldregeling terug te draaien. 2. ‘geest van de regeling’. Wie bepaalt wat de geest van zo’n regeling is? Mevrouw de socialiste, ‘kameradin’ Ploumen? Wat een flauwekul zeg. als die regeling niet helemaal klopt dient deze eenvoudigweg aangepast te worden

Bovenstaande hypocriete borstklopperij stuit mij geweldig tegen de borst. Als je niet van de regeling gebruik maakt, prima! Maar ga niet hypocriet met je vingertje wijzen naar de ander om op deze manier de zogenaamde rechtvaardige PvdA’er uit te hangen. Gewoon je mond houden en doorgaan met je Kamerwerk. Bah, bah en nog eens bah! Meteen in de zak mee naar Spanje!

’Bouta’ is back! In het bijzijn van Chinese president Xi Jinping  ontving de ’Surinaamse legerleider’ het bericht dat hij 20 jaar moet brommen in zijn thuisland. Overigens moet ik hier zeggen ’zou moeten brommen’, want ik schat de kans dat Bouterse daadwerkelijk achter tralies komt op een kans kleiner of gelijk aan nul. Zijn ’bekwame’ advocaat heeft reeds hoger beroep ingesteld, de procedure zal nog wel jaren en jaren ’voortzwabberen’. Een periode van minimaal 10 jaar is te verwachten, de kans hierop is groter of gelijk aan 100%. Intussen blijft Bouterse dus gewoon op vrije voeten en telt zijn net nieuw verworven gouden Chinese knopen aan zijn jas. En dat zijn er veel hoor!

Misschien is Xi Jinping tijdens het galadiner met de ’redder van Suriname’ aan het rekenen geslagen. ’Als Bouterse 20 jaar krijgt voor 15 moorden, wat zou mijn lot dan zijn in Suriname?’ Ruim 1 jaar cel per moord, vermenigvuldig dat eens met duizenden Oeigoeren. Dat levert geen levenslange gevangenisstraf op maar een ’astronomische’! Ach, weet Xi, gaat toch niet gebeuren en al helemaal niet in zijn eigen communistische ’surveillance’ heilstaat. Tijdens het diner neemt hij maar weer een slokje uit zijn goudgerande glaasje chateau Margaux – jaargang 1976 -, leunt achterover en vraagt en passant aan één van zijn ’veiligheidsdienstknuppels’ wanneer die slappeling van een Carrie Lam in Hong Kong eindelijk echte Chinese knokploegen  – met stilettomessen – gaat inzetten tegen de bevolking.

’Bouta’ was natuurlijk al lang geleden door een ’rechtbankinfiltrant’ ingefluisterd hoe het vonnis van de rechtbank zal uitpakken. Suriname is één groot roddel- en afluistercircuit waarbij de meeste Surinamers hun handje ophouden in ruil voor informatieverstrekking. ’Wiens brood men eet, diens woord men spreekt’ werkt uitstekend in Paramaribo, uit de vergaarde drugsgelden kan Bouterse medestanders bij de vleet ’kopen’. In deze zin klopt de overigens correcte opmerking van buitenlandminister Stef Blok – van vorig jaar – dat Suriname eigenlijk een ’failed state’ is niet helemaal.

De Surinaamse samenleving is ingericht op grond van etnische lijnen – Afro-Surinaams, Hindoestaans en Javaans – maar die lijnen verdwijnen als ’opgesnoven coke’ als het om – financiële – trouw aan Bouterse gaat. Suriname houdt zich met dit ’cliëntelisme’ in stand, de Chinezen ondersteunen dit beginsel maar al te graag. Inmiddels hebbe Xi Jinping en consorten een aardige ’cocaïnevinger’ in de pap in Suriname, zo is bijvoorbeeld de retail zo goed als overgenomen door ’Peking’. Bouterse heeft in de vergaderzaal van de Verenigde Naties inmiddels een nieuw bankje toegewezen gekregen. Op de lessenaar is er maar één ’stemknop’ te vinden. Deze begint te flikkeren als China een voorstel aan de VN vergadering doet. Bouterse – of één van zijn drugsambassadeurs – hoeft dan alleen nog maar te ’drukken’.

Als Desi Delano toch nog ’een beetje’ in de problemen zou raken kan hij altijd nog terugvallen op de ’Atlantikwall’ van Mark Rutte. Het onnavolgbare slangenmens meldde onlangs meermalen dat hij geen ’actieve herinnering’ heeft dat ook maar iemand van welk ministerie dan ook hem had verteld dat er meer dan 70 burgerdoden zijn gevallen bij Nederlandse F-16 aanvallen op de Iraakse stad Hawija. De aanval vond plaats in 2015, enige ’actieve herinnering’ zou je dus wel kunnen verwachten.

Maar Mark heeft zich bij voorbaat ingedekt. In de eerste plaats: kan iemand mij vertellen wat een ’actieve herinnering’ nu precies inhoudt? Ik verplaats mij vanaf dit moment in het hoofd van Rutte, want juist hij kan hier met zijn volle herinnering en verstand antwoord op geven. ’Kijk, persoonlijk heb ik geen herinnering aan melding van burgerdoden, maar ik sluit niet uit dat er wel een zodanige melding heeft plaatsgevonden’. Stelt U zich de situatie voor dat de zaak in de Tweede Kamer escaleert en er een parlementaire enquêtecommissie wordt ingesteld. Stelt U zich verder de situatie voor dat een voormalige staatssecretaris en twee medewerkers van het ministerie van defensie zich gedwongen voelen om onder ede te verklaren dat Rutte over het grote aantal Iraakse burgerdoden officieel is gebriefd.

De Atlantikwall van Rutte zou beginnen te trillen, maar valt geenszins uit elkaar. Tegen de enquêtecommissie zal Mark met uitgestreken gezicht verkaren dat dit zijn stelling over ’zijn niet-actieve herinnering’ precies ondersteunt. Einde verhaal, die Mark is zo glad als een paling uit het Heegermeer. Nee, eigenlijk als een ringslang, volgens mij kan Mark het prima met Harry Potter vinden. Waarom? Die spreekt ook slangentaal. Nu nog een ander brilletje opzetten Mark!

De voormalige Sergeant sportinstructeur Bouterse – hij heeft ook gediend in Nederland – kan in het ’ultieme noodgeval’ altijd terugvallen op de Atlantikwall van Mark. Maar dat onderdeel van het tik-tak spelletje – mooi verwoord weer door Bouta, nietwaar? – zal wel niet actueel worden. Desi heeft dus alle tijd om op het hondje van VVD fractievoorzitter Klaas Dijkhoff te passen. Bouta op een hondje passen? Zeker wel, Klaas vertrouwt namelijk zijn hondje niet aan Rutte toe. Het volgende horrorscenario zou namelijk dan volgens Klaas bewaarheid worden: ’als ik aan het einde van de dag bij Mark langs ga om mijn viervoetertje op te halen zal ik geen geblaf horen. De Hond? In geen velden of wegen. Commentaar Mark: ik heb geen actieve herinnering aan het feit dat ik ooit op je hond gepast heb Klaas! Kom op ouwe Brabo, dan gaan we even samen langs bij mijn vriend Jort Kelder. Hij heeft net een fles Chambertin – jaargang 2002 – geantichambreerd!

Het beste wat ik ooit in mijn leven heb gedaan, is opstaan en zeggen dat ik de ziekte van Alzheimer heb. (Terry Pratchett, Engels schrijver 1948 – 2015)

PS Mark Rutte meldde op 1 december 2019 dat hij stinkend jaloers is op deze uitspraak. Op 3 december jongstleden had hij hier geen actieve herinnering meer aan……

In mijn vorige artikel ben ik vergeten de etnisch Hongaarse Transsylvanische Roemeense Conchita Virsli aan U voor te stellen! Dit terwijl ze één van de kanshebsters is om het Eurovisie Songfestival – in 2020 te Rotterdam – te winnen. Het Hongaarse ’virsli’ betekent vertaald ’worstje’, je zou kunnen zeggen dat Conchita Virsli het jonge achternichtje van De Oostenrijkse Conchita is.

Let op, deze ’Virsli’ gaat hoge hogen gooien in Rotterdam, daar lust men wel worst van zo’n travestiet. Alle Rotterdamse havenarbeiders zullen een kaartje voor dé dag van het jaar in Ahoy kopen. Wedden? Deze Conchita is overigens  geboren in de stad Székelyudvarhely – Roemeens: Odorheiu Secuiesc -, het centrum van de Szeklers in Transsylvanië/Roemenië.

Szeklers beschouwen zichzelf doorgaans etnisch als Hongaren, maar wel van een speciale soort. Zij waren het die aan de buitengrenzen van het Hongaarse rijk indringers terugdreven. Dat is ook de reden dat Virsli op haar ’visitekaart-foto’(zie boven) tevens een Szekler vlaggetje laat wapperen.

Hiernaast doet de Szekler Conchita eer aan de Duitse minderheidsgroeperingen in Hongarije – Schwaben – en Roemenië  – Saksen -als geheel. Hoezo? Het woord ’virsli’ is de Hongaarse verbastering van het Duitse woord ’Würstchen’. Zo worden de belangrijkste minderheidsgroepen in Roemenië en Hongarije door Conchita in het roze zonnetje gezet. Mooi toch?

Maar, maar, hoe zit het met de vertegenwoordiging van de Roemeense burgers? Per slot van rekening kan Virsli zich slechts als Roemeense in laten schrijven. Ach weet U, volgens boze tongen  bestaat Roemenië niet echt. Sterker nog, deze tongen beweren het volgende:

’Roemeen zijn’ heeft niets te maken met nationaliteit. Roemeen zijn is een ’beroep’. Of als U het sjiek wilt zeggen: een professie……..

En Uw mening dan beste columnist? Ja hoor. de jure existeert de Roemeense staat en de facto ook. alleen zou ik Roemenië de facto wel uitsluiten aan deelname van het Eurovisie Songfestival. Eerst moeten alle – autonome – burgerrechten maar eens gerespecteerd worden……

Conchita Virsli wordt dus alsnog teruggetrokken als officieel Roemeens kandida(a)t(e)……

’Black Friday is een zeer discriminerende term voor een koopjesdag die de niet-lelieblanke medemens stigmatiseert en in het verdomhoekje van de onderdrukking plaatst. Op deze manier wordt immers gesuggereerd dat de gekleurde, bruine, zwarte medemens alleen op deze dag zijn aankopen voor bijvoorbeeld een nieuw bankstelletje kan verrichten. Deze koopjesdag wordt door de ’commercie’ als ’black’ omschreven, want eigenlijk worden de multinationale winkels bezocht door ongenode ’zwarte’ klanten die gemist kunnen worden als kiespijn. Behalve deze dag dan, de ’blacks’ leveren geld in het laatje op, maar worden in de rest van het jaar niet geacht de winkels te betreden. Kortom: schandelijke discriminatie’. Was getekend: Sylvana Simons (o.a. anti-klimaatraciste) en Jerry Afriyie (voorman kick out Zwarte Piet en rapper).

Nee, voorgaande tekst is niet bedacht door Afriye en Simons, maar à raison van 500 euro per regel bied ik me bij deze aan als spindoctor van dit duo. Maar ja, ’Black Friday’ is net achter de rug, dus volgend jaar misschien dan maar. ’Waarheid is vreemder dan fictie’, dus ik sluit  dergelijke teksten in de toekomst niet uit in de media. De term ’Roetveeg Friday’ heb ik overigens niet zelf bedacht maar vind ik als relativerende humor bijzonder geslaagd. Wat zegt U, humor is altijd relativerend? Nou, nou, niet altijd hoor! Marco van Basten meende laatst bij Fox Sports de uitdrukking ’sieg Heil’ in zijn mond te moeten nemen na een interview met de Duitse trainer van Heracles. Marco verdedigde zijn ‘oneindige gevoel voor humor’ met de opmerking dat hij interviewer Hans Kraay jr. in het ootje wilde nemen vanwege zijn belabberde kennis van de Duitse taal. Wat ’sieg Heil’ daarmee te maken heeft, joost mag het weten. Advies aan Marco: zo snel mogelijk verschijnen als roetveegpiet in het Sinterklaasjournaal waarbij hij alleen in de Duitse taal de beeldbuiskindertjes mag toespreken. Bij Dieuwertje Blok op schoot. Maar het mag bij ook gastpresentratrice Sylvana Simons zijn……

In Hongarije bestaat ’Black Friday’ ook al geruime tijd maar ik adviseer Viktor Orbán om deze dag tot officiële Black Face Friday uit te roepen. De Hongaarse premier dient voortaan jaarlijks op elke vierde vrijdag in november zich zwart te ’schminken’. Bovendien dient hij de gehele dag heen in weer te lopen in de Váci utca, zeg maar de Kalverstraat van Boedapest. In zijn mee te slepen grote jutezak bevinden tientallen ’roe’s’ die hij moet uitdelen aan de winkelende consumenten. Deze staat het vrij om Orbán met die roe op zijn bips te ’rossen’, Viktortje mag geen ontwijkende bewegingen maken. Vrijwillige kastijding, dat is zijn lot, ’s Avonds zal hij bij thuiskomst op de blaren moeten zitten, het is niet anders…..

Maar waarom slaat U deze ’quatsch’ uit, gefrustreerde columnist? Tja, wellicht komt deze vraag in U op en HIER IS MIJN ANTWOORD! Dit jaar sloeg precies op ’Black Friday de volgende internationale ’mediabom’ in: Hongarije neemt in 2020 niet deel aan het Eurovisie Songfestival! Mijn e-mail ’inbox’ explodeerde bijkans en Mark Zuckerberg werd uit zijn bed gebeld vanwege technische problenen op het facebook platform. De berichten op mijn ’messenger’ waren niet bij te houden, het leek wel de ’teller’ van de Postcodeloterij. Vooral vanuit Nederland kwamen de grote ???????????. Media meldden dat Hongarije niet wil meedoen vanwege het vermeende ’hoge homogehalte van het muziekfestijn. Want Hongarije is een ’in-Christelijk’ land, men vindt daar die promiscuïteit en herenliefde, allemaal het werk van de (Eurovisie)duivel. Dat was zo’n beetje de teneur van de Westerse media

De Hongaarse staatssecretaris voor communicatie – Zoltán Kovács – haastte zich te zeggen dat het afzien van deelname niets met ’homoseksele motieven’ van doen heeft. De organisatoren van het Hongaarse ’kwalificatiefestival’ kunnen de aanstaande winnaar afvaardigen naar de ’songcontest’ in Rotterdam, maar daar hebben ze al in oktober van afgezien. Waarom eigenlijk? Mijn donkerbruine vermoeden is dat de reden nog banaler is dan het vermeende LHBT karakter van Eurovision. De organisatoren hebben reeds lucratieve contracten afgesloten met diverse mediakanalen, festivals etc die een leuke bom duiten in het laatje brengen. Mediakanalen? Ja die zijn voor een aardig deel onder controle van de regeringspartij Fidesz. En ja, dat hele circus dat opgebouwd moet worden voor de deelname aan het Rotterdamse festival kost geld. Dat houden de organisatoren naar goed Hongaars gebruik liever in de eigen tas.

Het is een beetje speculeren, maar ik sluit niet uit dat een Hongaarse regeringsknuppel de – extra – financiering voor het optreden in Rotterdam heeft getorpedeerd. Fidesz staat niet op voet van oorlog met Nederland, maar er waren in de laatste vijf jaar wel een aantal ergernissen te noteren. In 2017 werd de Hongaarse ambassadeur in Nederland zelfs tijdelijk teruggeroepen vanwege nogal ondiplomatieke uitspraken door de toenmalige Nederlandse ambassadeur in Boedapest. En dan heb ik het nog niet eens over de oud krijgsgevangenondervrager  en ’Hongarije’-vriend Frans Timmermans. Binnen Fidesz is Frans, naast George Soros de grote vijand. Noot: dat is niet zo verwonderlijk , want Timmermans wijst niet met één eigenwijs hypocriet Hollands wijsvingertje naar Midden- en Oosteuropa, maar met 10 tegelijk. Hij heeft namelijk alleen maar wijsvinger(tje)s……….

De onmiskenbare conclusie is dat de Orbánisten zichzelf in de Europese Unie, maar vooral in Nederland een slechte dienst bewezen hebben. De conlusies in de westerse media zijn 1. de Fideszregering is evident tegen de LHTB beweging, gewoon een anti-homoclub dus 2. zie je wel, deze actie is de voorbode van een land – Hongarije – dat uit de EU wil treden. Nu heeft Eurovision op zichzelf niets met de EU van doen, maar het woord ’EURO’ staat erin meneer Orbán! Heeft U dat niet opgemerkt?

De Fidesz PR-machine hapert hier, teveel conservatieve ja-knikkers worden als spindoctors binnengehaald. Op gegeven moment keert de wal het schip en U weet wat er met een klein sneeuwballetje gebeurt als het de helling af begint te rollen. Het roer omgooien Viktor! Geen fossielen van jullie eigen generatie worden svp!. Deze ’affaire’ is sypmptomatisch voor de huidige Hongaarse regering, als dit zo doorgaat zullen jullie – Fidesz – de jongeren compleet verliezen. En dat is dan nog terecht ook!

Natuurlijk zal ik van het Eurovisie songfestival te Rotterdam met volle teugen genieten. Hopelijk wint een etnische Hongaarse – met baard – uit het Roemeense Transsylvanië. Dan heeft Hongarije alsnog gewonnen en zeg ik in mijn droom tegen Orbán in zijn werkkamer: sliep uit, sliep uit, sliep uit!

Fidesz Hungary, zéro points!

PS vorig jaar trok het Eurovisie Songfestival meer dan 180 miljoen kijkers ‘all over the world’ en 40 miljoen keer werd er op een Youtube -filmpje van het festival geklikt. Hoeveel mogelijkheden voor landenpromotie wil je nog hebben, beste meneer Orbán?

Voor een aantal van U zullen bijgaande voorbeelden waarschijnlijk bekend voorkomen. Elk volk heeft zijn gebruiksaanwijzing zullen we maar zeggen. Hongaren hebben in de ogen van Nederlanders/Vlamingen nogal eens lange teentjes. Aan de andere kant menen Hongaren dat vooral Nederlanders te direct reageren en veelal horkerig gedrag vertonen. Voor Vlamingen geldt dit soort gedrag overigens doorgaans minder……

Daarom een aantal tips van mijn zijde om de ’valkuilen’ te voorkomen. Maar misschien zijn mijn bevindingen volgens U – gedeeltelijk – nonsens wegens verregaande bevooroordeeldheid. In ieder geval zijn ze op persoonlijke ervaringen gestoeld.

Het op besliste toon afzien van een gerecht dat U bij bezoek aan Hongaarse kennisen/vrienden aangeboden krijgt. Voorbeeldje: als hoofdgerecht tovert de kok(kin) een dampende ’schweinshaxe’ – Hongaars: csülök – op tafel. Omdat U als Nederlander vet eten minder ’aankan’ bedankt U voor de eer. Dit is natuurlijk een ongeëvenaarde belediging van Uw gastvrouw/heer. Oplossing: in de schweinshaxe bevindt zich ook heerlijk zacht mals vlees, dit dient zonder enig pardon opgepeuzeld te worden. Vervolgens verontschuldigt U zich voor het feit dat Uw maag van streek is. Met andere woorden: het vette vlees zou wellicht anti-peristaltische bewegigingen in Uw slokdarm op kunnen leveren. Deze reactie kan op deze manier door de beugel. Noot: het is triest dat in Nederland in de vleesschappen van de gemiddelde supermarkt met een lampje naar vlees gezocht moet worden om een ’vetrandje’ te ontdekken. Terwijl ’vet’ nu juist de smaakmaker is van vele soorten vleesgerechten. Over decadentie gesproken…….

’Samsam doen in de Hongaarse horeca is overduidelijk niet in de ’mode’. Stel, U gaat met een recent opgedane Hongaarse kennis een kop koffie drinken in een café op het Boedapester ’Liszt Ferenctér’. U neemt een capuccino en een marsepein bonbon, de Hongaar een espresso met een groot stuk Belgische chocoladetaart. Als de ober verschijnt voor de afrekening vraagt U snel aan uw tafelgenoot: zullen we de rekening delen? Maar het kan nog erger: U meldt eenvoudig aan de ober dat ieder zijn eigen deel betaalt. Bij het opschrijven van de vorige zin doet het me al pijn aan de ogen. Ach, zult U zeggen, zoiets gebeurt toch niet? O nee, ik heb het zelf kunnen constateren tijdens terrasbezoeken. En ik heb reeds vaak op terrassen plaatsgenomen hoor! De bestellingen plachten alleen meestal een andere consumptie dan koffie te betreffen……….

’Dat Hongaarse gezeur over Trianon moet nu maar eens ophouden’. In 1920 verloor Hongarije bijna 3/4e van zijn statelijke grondgebied. In het Franse Versailles werd het verdrag van Trianon ondertekend dat miljoenen Hongaren met een pennestreek tot Roemenen, Tsjechoslowakijen etc transformeerde. In 2020 wordt de 100 jarige ’handtekening’ herdacht en dat zal zeker enige bombarie tot gevolg hebben. Voor een meerderheid van de Hongaren voelt dit verdrag – eigenlijk dictaat – nog steeds als een zwaar onrechtvaardige wending van de geschiedenis. En feitelijk is dat ook zo! Als U de eerste gememoreerde zin ook nog eens laat opvolgen met: ’jullie Hongaren moeten nu eens uit de slachtofferrol stappen’, is de boot helemaal aan. Niet doen dus, het kan de verhoudingen bij voorbaat verstoren. De slachtofferjas past overigens veel Hongaren als een maatpak, daar mag U best opmerkingen over maken. Maar ’Trianon’ daarbij aanhalen is niet aanbevelenswaardig……

’Die Hongaarse taal is volstrekt onbegrijpelijk voor een Europeaan en volstrekt onlogisch’. Met deze en andere – negatieve –  beoordelingen van de Hongaarse taal is het ook uitkijken geblazen. Hongaren zijn – terecht – zeer trots op hun eigen unieke taal, aanmerkingen dienaangaande worden meestal niet positief ontvangen. De reden van de overleving van Hongarije/Hongaren is volgens mij goeddeels terug te voeren tot de Hongaarse taal die een ’Midden-Europees eiland’ vormt tussen alle omringende talen. ’De Hongaarse taal is onbegrijpelijk’, dit statement is ’begrijpelijk’, want een Vlaming/Nederlander kan er vaak geen touw aan vast knopen. Maar erbij vermelden dat de taal niet Europees zou zijn? Niet doen, daarmee verkettert U ’den Hongaar’ tot een Aziaat. En volstrekt onlogisch? Ook niet waar, het Hongaars steekt veel logischer in elkaar dan het Nederlands. De Nederlandse schrijftaal is niet echt logisch, want wat is nu bijvoorbeeld het verschil in uitspraak tussen ’ei’ en ’ij’. Niets, behalve in het woord ’vreselijk’ bijvoorbeeld. Dan is het weer een ’u’ of eh’. Ik raak er nu al in verstrikt, want ’u’ kan ook als ’uu’ uitgesproken worden. Wat een volstrekt (on)logische en (on)begrijpelijke taal is dat Nederlands toch…………!!!!

’Jullie Hongaren hebben daar in Oost-Europa/op de Balkan geleden onder het communisme’. Hongarije bevindt zich in MIDDEN-EUROPA, nergens anders. Ja, Roemenen, Bulgaren etc, die wonen in Oost-Europa, maar wij niet, reageren Hongaren met een grimas in het gezicht. Nog erger is het als de term ’oostblok’ in de Nederlandse mond wordt genomen. Ach, zult U zeggen, die fout maak ik niet meer hoor! Ok, U niet, maar veel van Uw landgenoten wel kan ik U verzekeren. Hongarije als ’Balkanland’ benoemen is echter een nog veel grotere zonde. Hongaren in hetzelfde hokje plaatsen als ’Slaven’ uit Kroatië, Servië en dergelijke? Vooral niet doen! Niet alleen ervaart de Hongaar voorgaande als een miskenning van zijn/haar ’Hongaar-zijn, het getuigt tevens van een totale onwetendheid van de – geografische – positie van Hongarije. Eigenlijk desinteresse dus.

Tot zover mijn eerste ’acculturatiecursus Hongarije’. De contributie kunt u overmaken op bankrekenignummer 666 666 666 , da’s driemaal het duivelsnunmmer geopend bij een duivelse bank. Welke dat is? De bank of China te Boedapest. Wat die daar te zoeken heeft? Dat moet U aan Orbán vragen! Wordt vervolgd…….

Taal is de uitdrukking van cultuur. Zonder goed onderhoud van de taal verschraalt het denken. (Hella S. Haasse schrijfster 1918 – 2007)