Zomaar wat citaten van de laatste weken. Van de streng gelovige Trump tot mannenbroeder Kees van der Staaij

Henk Otten (Groep Otten): Je kunt de man uit 50Plus halen maar je haalt het 50Plus-geruzie niet uit de man (over Henkie Krol)

Reactie: Je kunt de man (Otten) uit Forum van Democratie zetten, maar hij houdt zijn megalomane trekken.

Viktor Orbán: er is geen plan B indien Trump niet wint. Want Trump gaat gewoon winnen

Reactie: de uitdrukking ’plan B’ is inmiddels ten strengste verboden om uit te spreken in Hongarije

Complottheorie- en QAnonaanhanger roept tegen Hugo de Jonge: kinderverkrachter!

Reactie: Zou er nog een plekje vrij zijn in één van die Chinese Oeigoerenkampen?

Boris Johnson: bedrijven dienen zich nu echt voor te bereiden op een no deal Brexit.

Reactie: Johnson dient zich nu echt voor te bereiden op de aanstaande onafhankelijkheid van Schotland. En die van Noord-Ierland. En die van Wales…..

Donald Trump: ik kan U echt niets vertellen over de QAnon-aanhangers, ik weet er niets van

Reactie: da’s vreemd, die gaan nu juist allemaal op jou stemmen Humpty Dumpty!

Klaas Dijkhoff vertrekt uit de politiek: ’ik wil niet uitdoven hier’

Reactie: uitdoven? Dan moet je eens gebrand hebben. Maar hoe dan, als je uit een (Kiele)gat – Breda – komt?

On-line omroep Ongehoord Nederland! maakt bij monde van oprichter Arnold Karskens bekend dat de omroep Zwarte Pietjournaals gaat uitzenden.

Reactie: een Hoofdpiet hoeven ze niet meer te zoeken……

Frans Timmermans: de Coronacrisis moet de groene energietransitie vleugels geven

Reactie: waarschijnlijk bedoelt Frans de vleugels van een kip……

Herman de Croo, kersvers Belgisch premier: De voorbije dagen en nachten hebben we gedaan wat lang onmogelijk leek in ons land, het vormen van een federale regering

Reactie: de uitspraak behelst twee kanjers van fouten. Ten eerste: ’ons land’ België bestaat niet echt. Ten tweede: België is officieel een Koninkrijk, geen federatie…..

Emmanuel Macron: Europe needs a more united and clear voice on Turkey which is no longer a partner

Reactie: Dat wordt weer een ’cold turkey’ voor Frankrijk Macronnetje! La Douce France heeft namelijk de volgende functie in de geopolitiek: A.D (Ausser Dienst)

Het Kremlin: Navalny’s beschuldigingen dat Poetin achter zijn vergiftiging zou zitten zijn ongegrond, onaanvaardbaar en gedaan op instructies van de CIA

Reactie: of op instructie van Donald Trump zelf had de Kremlin-woordvoerder erbij kunnen zeggen. Waarom? Trumpaanhangers geloven meteen Trumpie’s boodschap dat Navalny de verkiezingen in de USA wil beïnvloeden. Dat gaat er in als God’s woord in een ouderling bij al die Amerikaanse ’narrow minded’ nepchristenen.

Kamala Harris, Joe Biden’s running mate: Trump’s Coronacrisis response is the greatest failure of any presidential administration

Reactie: Trump’s election was the greatest failure of the American people

Johan Derksen: als Oranje een slechte wedstrijd tegen Italië speelt zie ik Frank de Boer zo maar de pijp aan Maarten geven

Reactie: Beste Johan, dat had je beter over je enge Judascollega Wilfred Genee kunnen zeggen

Jesse Klaver: Jongeren moeten als ze 18 jaar worden 10.000 euro uit de staatskas ontvangen. Daar zullen ze vast goed mee omgaan

Reactie: tuurlijk, tuurlijk. Wat ik op die leeftijd met zo’n pak geld had gedaan? Verbrassen, verbrassen, verbrassen. Maar ik ben natuurlijk een uitzondering…..

Kees van der Staaij, kopman van de gerefo-partij SGP: normaal gaan er in Staphorst niet 600 gelovigen naar een kerkdienst, maar 2300.

Reactie: mmh, mmh. In Staphorst wonen ruim 10.000 burgers, bijna een kwart zou daarvan ter kerke gaan? En ook nog naar die Hersteld Hervormde kerk? Maar het belangrijkste: die Hersteld Hervormden worden natuurlijk nooit ziek van een Coronabesmetting. Ze zijn immers al hersteld…..

Had Koning Willy niet voorgoed in Griekenland kunnen blijven?

Nederland gaat zo’n beetje weer in de tweede lock down, de regering raadt bij monde van Mark Rutte en Hugo de Jonge iedereen af overbodige (reis)bewegingen te maken. Letterlijk luidt het advies: ’reis zo min mogelijk’. Wat schetste ons aller verbazing, Koning Willy vertrok vorige week met zijn familie – met het regeringsvliegtuig natuurlijk – naar hun ’villaatje’ op het Griekse schiereiland Peleponnesos. Willy’s optrekje bevindt zich in de gemeente Kranidi, waar Poetin en de gepensioneerde Britse spion James Bond (Sean Connery) tevens een pleisterplaats hebben gevonden. Ik mag overigens toch hopen dat de optrekjes van de twee voormalige geheimagenten – Connery en Poetin zijn immers oud collega’s – er wat aantrekkelijker uitzien dan die van onze Koning. Wat een ordinaire blokkendoos zeg, kan het nog afzichtelijker?

Oranje-historicus Gerard Aalders had een compacte omschrijving voor de Koninklijke Griekenlandreis: ’het getuigt van een ongelooflijk slecht ontwikkelde maatschappelijke antenne.’ En gelijk heeft hij, maar het is nog een graadje erger blijkens de reactie – via de RVD – van Willem-Alexander: ’We zullen onze vakantie afbreken. We zien de reacties van mensen op berichten in de media. En die zijn heftig, en die raken ons’. Wat is dit nu weer? Geen spoortje van spijt dat hij met zijn gezin überhaupt naar zijn vakantieadres is gevlogen? Die maatschappelijke antenne van Willy staat evident verkeerd afgesteld, maar ik vrees dat er van geen enkele antenne sprake is. Die rossige ’Bernhardbaard’ deed al het slechtste vermoeden, het mankeert er nog maar aan dat Willy niet – ook – de naam van Lippe-Biesterfeld aanneemt. Jonkheer van Amsberg is wel één van Willy’s officiële namen, zijn vader Prins Claus kan zich vanaf nu omkeren in zijn graf.

Maar ook de maatschappelijke antenne van Mark Rutte vertoont roestsporen. Mark heeft nog niet eens aan de Koning geopperd of het misschien toch niet zo’n doordacht plan was om nu de wijk te nemen. Net na de week waarin een een gedeeltelijke lock down in werking is getreden en diverse bewindslieden zoveel mogelijk bewegingsbeperkingen adviseerden aan hun landgenoten. De horeca is weer op slot, ik denk dat ik weet wat mijn reactie zou zijn als ik als inmiddels failliete caféhouder op de bank thuis een ’fotoshot’ van Willy’s villa op de TV had zien voorbij komen….. Het Nederlandse scheldvocabulaire had er zeker een paar nieuwe uitdrukkingen bijgekregen. Als klap op de vuurpijl meldde Hugo de Jonge tijdens een persconferentie dat hij ’niks weet van Willy’s vakantie’. Rutte staat toch bekend als ’collegiaal’ bestuurder? De Koning wordt door Rutte met dubbele fluwelen handschoentjes ’behandeld’. En liberalen zijn van oorsprong toch ’republikeins gezind?. Tsjongejonge, wat een foutenfestival.

Overigens kwam na de klap op de vuurpijl nog een ander onverwachte ’gillende keukenmeid’ voorbij. Bij Willy’s terugkomst wachtte natuurlijk een legertje journalisten om hem uit de dienstauto met dienstchauffeur te zien stappen. Tijdens de laatste (rijdende) meters werd er een kiekje van Willy geschoten waarop bleek dat hij geen mondmasker ophad. Máxima en haar kroost overigens wel. De dienstchauffeur behoort niet tot de familie van de Oranjes, dus dat mondkapje had op gemoeten. Het is op zichzelf een triviale fout, maar als je als Koning niet begrijpt dat er een zwerm persmuskieten voor je huisdeur staat op zo’n heikel moment? Precies, dan heb je er dus geen jota van begrepen. Of het zal je allemaal worst zijn……

Oeps, het was Willy toch niet helemaal worst,want zelfs Oranjegezinde gereformeerden lieten hun onvrede blijken. Van de autocue lezend betuigde de Koning op mechanische wijze spijt. Het kwam allemaal gekunsteld over en wat mij betreft: too little, too late. Toch werd er hosanna geroepen door de NOS-verslaggeefster van dienst. Zo diep was het Koningshuis nog nooit door het stof gegaan. Het zal wel, Willy had gewoon geen keuze na alle commotie, want dat is de naakte waarheid.

Youp van ’t Hek maakt zich wekelijks boos over Willy’s ’speedbootje’ van twee miljoen Euro, toch vind ik dat maar een beetje poldergeneuzel. Dat Máxima vlak na het in stukken hakken van de Saoedische journalist Khashoggi gezellig bijkeuvelt met de Saoedische leider Kroonprins Bin Salam vind ik pas laakbaar. Of dat Willy volgend jaar een ’salarisverhoging’ ontvangt van 5%. Drogredenen dat de verhoging voor alle rijksambtenaren geldt en wettelijk zo is vastgelegd houden geen stand. In de Troonrede had Willy zijn mond vol over ’solidariteit in deze Coronatijd’ en dat ’iedereen offers moet brengen’. Hij had die 5% toch kunnen weigeren of kunnen schenken aan een goed (medisch) doel? Of bijvoorbeeld Ferd Grapperhaus uit de financiële brand helpen, omdat hij twee keer 390 Euro kwijt is. Het ene bedrag vanwege een schenking (als dooddoenertje), het ander als voldoening van zijn Coronaboete. Wat zegt U? Ferd’s eigen politieke huis staat sinds een maand in brand en is niet meer te blussen? En hij had ook al geen brandverzekering…..

De socialistische premier Wim Kok ontraadde ex Koningin Beatrix in ieder geval nog op dringende wijze niet af te reizen naar het wintersportoord Lech in Oostenrijk. De extreem-rechtse FPÖ was net tot de Oostenrijkse regering toegetreden en dat veroorzaakte grote verontwaardiging in een groot deel van de Europese Unie. Beatrix ging ’lekker’ toch en trok zich niks van die Kok aan. Maar ze liet geen Coronavrezend en lijdend volk achter zoals met deze Griekenland-trip wel het geval was. Shame on You Willy!

Als laatste wil ik Mat Herben eervol vermelden. Mat Herben? Ja, hij was de gedwongen ’opvolger’ van de vermoorde Pim Fortuyn én vliegtuigspotter. Matje zag maar mooi het regeringsvliegtug van Schiphol vertrekken en haalde daarmee de deksel van deze stinkpot. Grote klasse! Wat blieft U? Het was Mat Herben niet? Och, sorry dan moet ik voorgaande gedroomd hebben. De mislukte Koninklijke Griekenland-reis is voor de Monarchisten onder U echter een nachtmerrie……

De werkelijkheid is een nachtmerrie waarbij je ook nog pijn voelt als je in je arm knijpt.(Hans Dorrestein,Nederlands cabaretier/tekstschrijver, 1940 – )

Partij voor de Toekomst? Partij van (ijdele) Toeteraars zult U bedoelen!

Bovenstaande foto herbergt wat mij betreft een grote dosis humor. De twee topmannen van de Partij voor de Toekomst, Henk Otten en Henk Krol poseren op Prinsjesdag precies voor een vestiging van fastfoodketen McDonald’s. De gevel van McDonald’s als metafoor voor deze kersverse partij. Waarom? Wel, in de hamburgerpaleizen dartelen regelmatig clowns rond die de vrolijkheid van Uw bezoek nog een extra impuls geven. Bovendien gaat het om hap-slik-weg ’fastfood’ dat onmiddellijke vergankelijkheid veronderstelt……….. Een treffendere vergelijking met de Partij van de Toekomst kan ik mij niet voorstellen. Ook de laatste triviale vergelijking wil ik U niet onthouden. Op de foto ’dragen Otten/Krol dezelfde – overigens oerlelijke – das die dezelde kleur heeft als de ’M’ in McDonald’s: geel…….

Da’s toch niet aardig van U – azijnzeikerige columnist – om nieuwe partijpolitieke initiatieven meteen onderuit te halen? Ho, ho, maar daarvoor ben ik niet verantwoordelijk, Otten en Krol maken zichzelf namelijk wederom op hilarische wijze onsterfelijk belachelijk.

Een kleine chronologie dan maar? We schrijven de maand juli 2019 en in die periode ontstaat er schipbreuk in Baudet’s renaissancevloot. Henk Otten wordt beschuldigd van grepen uit de partijkas en vertrekt met veel bombarie. De achtergrond van het conflict was overigens de toenemende invloed van ’torpedojager’ Otten binnen het FvD en dat begon Thierry vervelend te steken. Henkie nam wat companen uit de FvD mee en startte al snel zijn eigen politieke beweging, GO genaamd. Deze afkorting staat niet voor Gemeenschappelijke Oplossingpartij, maar uiteraard voor Groep Otten. Ik heb sterk het idee dat Henkie sterke wraakgevoelens jegens Thierry koestert, zijn politieke présence moet natuurlijk wel van groter formaat worden dan van die ’boreale speecher’ Baudet. Vandaar zijn avances naar die andere politieke avonturier, Henkie Krol.

Henkie Krol heeft onlangs zijn Waterloo gevonden in de partij waarvan hij tot voor kort de kopman was. Krol had niet in de gaten dat hij met de nieuwe voorzitter GeertAmsterdamse metro-gate –  Dales het paard van Troje in zijn bejaardentehuis had binnen gehaald. alle 50PLUSsers hadden inmiddels hun bekomst van Geert, maar Henkie bleef voorzitter Geert steunen. 50PLUS aartsvader Jan Nagel zag het met lede ogen aan, maar uiteindelijk zond hij Dales ’heen’, die daarmee vervolgens Henkie in zijn kielzog meesleurde. Henkie zou Henkie niet zijn en startte meteen zijn nieuwe partij op, de Partij van de Toekomst. Hij nam de frisse blondine Femke Merel van Kooten op in zijn ’frisse’ toekomstpartij. Maar Femke, die eerder gelazer kreeg met haar collega’s van de Partij voor de Dieren was niet zo geporteerd van ’olifant’ Otten. ’Wilde dieren OK’ zal ze wel gedacht hebben, maar zo wild hoefde het nu ook weer niet. Exit Femke dus.

Intussen zag Otten zijn kans schoon, een combinatie van zijn partij en die van Krol zou Baudet wel eens naar de kroon kunnen steken. Groep Otten maar weer op de helling. Partij voor de Toekomst, ja die naam en vooral de potentiële kiezers stonden Henkie uit Hijken (Drenthe) wel aan. De strategie zag er aanvankelijk goed uit: Krol als politiek boegbeeld en Otten voor de realisering van een geoliede organisatiestructuur én geldschieters. Ziedaar de geboorte van de ideale politieke Siamese tweeling!

Helaas is de tweeling alweer op ruwe wijze en zonder verdoving gescheiden. Althans, die conclusie zou ik toch trekken als ik de buiten gehangen vuile was aanschouw. De vertrouweling van Krol in het partijbestuur, vastgoedmagnaat Pieter Bogaardt is al geroyeerd door het partijbestuur. Dat staat onder leiding van? Koning Otten natuurlijk! De grieven aan Bogaardts’s adres zijn treffend onder woorden gebracht door Otten: ’solistische bemoeienis met de kandidatenlijst, kongsi’s en geroddel over politieke ambities van de kersverse partijvoorzitter Otten’. Krol’s reactie op deze beschuldigingen: ’uiterst onbehoorlijk en onfatsoenlijk’.

Tja, deze vertrouwensbreuk lijkt mij wel heel moeilijk lijmbaar, helemaal vanwege het sterke vermoeden dat Otten zelf een prominente plek wenst te verwerven op de kanidatenlijst voor de Tweede Kamerverkiezingen van volgend jaar. In het parlement kan boerenzoon Otten dan eindelijk de degens kruisen met zijn grote vijand mr. dr. Baudet, professioneel fopintellectueel.

Ik kan me voorstellen dat Thierry enige gevoelens van leedvermaak thans moeilijk kan onderdrukken. En dat geldt ook voor die andere Meester, ene Theo Hiddema. Oude vos Theo zal zichzelf ’s avonds in de badkamerspiegel waarschijnlijk bewonderen met een sluw grimlachje. Hoe dat grimlachje klinkt? Als het knagen van een muis achter het behang.

Lachen is leedvermaak maar dan met een zuiver geweten. (Friedrich Nietzsche, filosoof, 1844 – 1900)

Wie koopt de eerste Bond-Bikini?

In deze ellendige Coronatijden is het plezierig om zo nu en dan stil te staan bij triviale zaken. Want trivialer dan de geplande veiling van de bikini van ’Bondgirl’ Ursula Andress kun je het toch niet krijgen? Da’s trouwens niet helemaal waar, volgens het Amerikaanse veilinghuis ’profiles in history’ moeten de twee kledingstukjes toch gauw een half miljoen dollar opleveren. Inclusief de brede riemband met het vervaarlijke mes.

Honey Rider was de naam van Ursula Andress in de eerste Bondfilm – Dr. No uit 1962 – en die naam heeft ze meer dan eer aangedaan. De scène waarin ze uit de Caraïbische zee het stand op komt is legendarisch, Sean Connery – de eerste James Bond van dienst – was zwaar onder de indruk. En met hem al die (jonge)mannen uit de hele wereld die als bijen op de ’honing-bioscoop’ afkwamen. Als ik de ’modehistorici’ moet geloven betekende de bikini-scène de definitieve doorbraak van deze lapjes badstof in de wereld. Behalve in de Arabische wereld natuurlijk, daar bestaat de bourkini natuurlijk al sinds de geboorte van Mohammed….

Andress kreeg maar liefst 10 dollar-ruggen voor haar rol en dat is in vergelijking met de verwachte half miljoen bikini-dollaropbrengst natuurlijk een schijntje. Aan de andere kant, het totale budget van Dr. No betrof destijds 1,1 miljoen USD. Gek idee, met de bikiniverkoop had de helft van de eerste Bondfilm gedraaid kunnen worden. Vergelijkingen die slaan als een financieel tang op varken? Tuurlijk, tuurlijk, toch vind ik het een interessant gegeven. Verder dient niet onvermeldenswaardig te blijven dat Andress geen woord gesproken heeft in Dr. No. Honey Rider’s teksten werden door een andere damesstem ingesproken vanwege het Zwitser-Duitse accent van Andress. Haar wieg stond in het Zwitserse Ostermundigen en van daaruit heeft ze de ganse (mannen)wereld veroverd. Een klein lijstje van haar mannen/minnaars: Julio Iglesias, Jean-Paul Belmondo, voetballer Roberto Falcão, Dennis Hopper, James Dean, Ryan O’ Neal, Marcello Mastroianni etc etc, enz

Nee, Sean Connery heb ik niet op het celebrity-lijstje kunnen aantreffen, maar misschien was Ursula wel niet zo geporteerd van de Britse geheimagent. In 1962 was Sean namelijk al kaal als een knikker, in iedere Bondfilm kreeg James Bond een passend toupetje van de fimcrew. Maar dat deed natuurlijk niks af aan zijn viriele uitstraling, Andress zag dat wellicht iets anders…..Op 59-jarige leeftijd werd Connery door het Amerikaanse magazine People uitgeroepen tot sexiest man alive. De nuchtere Schotse reactie van Sean: ’er zijn ook niet zoveel sexy dode mannen, of wel?

Terug naar de Bond-bikini? Wie o wie zou er nu zo’n immens bedrag neertellen voor twee lapjes stof? Immens bedrag? Niet zo klein denken beste columnist, voor het immer groeiende aantal miljardairs in de wereld is een half miljoen USD niet meer dan een miniscule amuse. Sinds 2016 zijn er meer Chinese miljardairs dan Amerikaanse en (rijke) Chinezen zijn vaak nogal gepreoccupeerd met westerse producten en statussymbolen. Ik vrees echter dat de meeste Chinese vrouwtjes de bikini-outfit van Honey Rider niet past. Daar zal een kleermaker flink wat van moeten ’innemen’, maar dan zijn de iconische badstofjes wel naar gallemiezen. De bikini zal wel in een glazen lijst aan de (Chinese) muur komen te hangen, vlak naast de afbeelding van De Grote Roerganger Mao Zedong. Boven de twee afbeeldingen staat dan in Chinese koeienletters: schoonheid en politiek komen uit de loop van een geweer.

Wie er volgens mij nog meer geïnteresseerd is in de badkledij? Natuurlijk schiet ene Trump me meteen in gedachten, zou zijn vrouw Melania er misschien in passen hoor je Humpty Dumpty al fantaseren. Maar misschien is Melania alleen nog maar voor de ’vorm’ first lady, haar lichaamstaal verraadt regelmatig dat het gedrag en de uitspraken van haar man haar goedkeuring niet altijd wegdragen. Nu ja, de aankoop kan altijd nog doorgeschoven worden naar dochterlief Ivanka. Zij is dan wel geen actrice, maar wel (oud) model. Bovendien is haar moeder – Ivana Zelničková – van oorsprong Tjsechisch en dat land ligt toch in de buurt van Zwitserland? Verrek, ik bedenk me opeens dat Trumpie het Bikini-setje eigenlijk cadeau zou moeten doen aan deze Zelničková, omdat hij van de Tsjechische gescheiden is toen uitkwam dat hij een affaire met een andere vrouw was aangegaan. Als verlate verontschuldiging, zeg maar…….

Nog meer kandidaat-kopers? Patty Brard misschien, die is inmiddels toch flink afgevallen? Ik weet niet of Patty er de centen voor heeft, in de jaren 90 kreeg ’La Brard’ immers financiële problemen, onder andere veroorzaakt door één van haar ex-mannen. En oplichter natuurlijk…. Bestaat dat Patty-programma ’dancing on ice’ nog? La Brard als ’holday on ice-star’ in Bond-bikini, dat moet wel chocoladeletterkoppen – en dito foto’s – opleveren op de Stan Huygens– en Privépagina van de Telegraaf!

Wanneer zou RTL-boulevard mij bellen als redacteur, of beter nog als presentator? Ik heb me met dit artikel toch wel bewezen als ’bekwaam’ roddeljournalist?

Wie nooit de charmes van de roddel heeft genoten, werpe de eerste steen. (Amos Oz, Israëlisch schrijver, 1939 – 2018))

Hugo de Jonge loopt niet (meer) naast zijn – overigens fleurige – schoenen

Volgens mij verwenst Hugo de Jonge, onder ander minister van Volksgezondheid regelmatig op vrijdagvond na thuiskomst zijn voorganger Bruno Bruins. De linkshandige Bruno is een begenadigd striptekenaar, maar kon met zijn tekeningtjes de hoogspanning niet meer ’wegschetsen’ en zeeg – letterlijk – ineen achter het spreekgestoelte van de Tweede Kamer. Jammer overigens, aan Bruno is een sympathieke liberale minister verloren gegaan. Hugo schopt op elke vrijdagavond zijn schoenen uit bij de open haard en begint godslasterlijk te vloeken dat hij zijn hondenbaan nog niet gunt aan een Rooms-Katholiek. Ok, dat vloeken gebeurt waarschijnlijk binnensmonds, tenslotte is de Jonge hervormd opgevoed in Bruinesse waar zijn vader nog de predikant van de protestantse geloofsgemeenschap was.

Tot voor kort zag het er nog positief uit voor de voormalige lagere schoolleraraar. Wopke Hoekstra trok zich terug voor het CDA-lijsttrekkerschap, wat Hugo een vervelende kanidatenstrijd zou besparen. ’Zou’ ja, want als een duveltje uit een doosje meldde zich de onverwachte kandidaat Pieter Omtzigt die zelfs buiten de CDA-fractie een hoge mate van respect heeft verworven. Dossiervreter, strijder tegen onrecht – gedupeerde ouders in de toeslagen-affaire! – en een aangename collega die niet van kouwe drukte houdt. Inderdaad, van dit soort types zouden er 150 moeten zitten in de Tweede Kamer.

Tja, en die Omtzigt won ook nog bijna van de Jonge, het scheelde maar een handvol stemmen. Aan de telling zal overigens voor altijd een schijnheilig CDA-luchtje blijven hangen vanwege problemen met de digitale afwikkeling. Omtzigt’s vrouw kreeg zelfs een bedankbrief van het CDA-secretariaat dat ze op de Jonge had gestemd. Een dijenkletser van jewelste natuurlijk, afgezien van het feit dat stemmen bij het CDA kennelijk geen anonimiteit garandeert……. Ok, misschien heeft Omzigt’s vrouw zelf het verkeerde digitale rondje rood gekleurd, vertrouwenwekkend was deze gang van zaken natuurlijk geenszins.

De Jonge moet nu twee karren trekken, de loodzware gevuld met Coronatesten, beademingsapparatuur en wat dies meer zij én tegelijkertijd moet hij de CDA-wagon op de rails houden richting de Tweede Kamerverkiezingen van volgend jaar. De predikantenzoon is niet te benijden. In de politieke barometer van Ipsos – september 2020 – scoort het CDA 16/17 zeteltjes. Momenteel bezet het CDA 19 plekjes in het parlement en dat is voor de Christenen eigenlijk al een blamage. In 2006 haalde het ’Appèl’ nog 41 zetels, dat aantal lijkt nu even ver weg als de geloofwaardigheid van die andere CDA-minister, Ferd Grapperhaus. Wordt het misschien niet tijd om die Camiel Eurlings weer van stal te halen? De hem opgelegde taakstraf wegens het mishandelen van zijn vriendin zal hij inmiddels toch wel uitgevoerd hebben? Toch een slecht idee? Waarom? Camiel heeft het inmiddels razenddruk als CEO van het bedrijf Tairs dat vliegtuigmaatschappijen ondersteunt bij het afhandelen van afgelaste vluchten en vertragingen. Ach so, ik begrijp het………

Ria Lubbers was volgens haar eigen zeggen ’eigenlijk best wel een gek mens’. De echtgenote van Ruud – CDA’er of eigenlijk KVP‘er in hart en nieren – nam de vrouw van de voormalige Tsjechisch president Václav Havel zelfs mee naar de Wallen in Amsterdam. Het mooiste was natuurlijk geweest als de twee dames tijdens de wandeling ’de CDA-dekhengst uit Kralingen’ met verward haar een peeshokje hadden zien verlaten. Maar dit zijn natuurlijk de ziekelijke gedachtenspinsels van ondergetekende. Ik vrees dat Hugo de Jonge zichzelf ook als een ’gek mens’ beschouwt. Tijdens de bordesscène van het kabinet Rutte III droeg hij blauwachtige schoenen met bloemetjesmotief. Onder het motto: ’er is geen reden om somber en saai door het leven te gaan’. Mooie hervormde hallelujapraat, ik mag dat wel……

Mascolori is het favoriete schoenenmerk van de minister, tweemaandelijks bezoekt hij de Rotterdamse Mascolori-shop voor de aanschaf van een nieuw paar. Bij voorkeur met overwegend blauwe tinten. Vanwege de kleur van zijn ogen natuurlijk, verraadt de eigenaar van de shop aan een journalist. Blauw? Maar groen is toch de basiskleur van het CDA? Blauw is meer de kleur van de Europese Unie. En ook op de diverse logo’s van de VVD heeft de blauwe couleur regelmatig een prominente rol. Dat moet dus vanaf nu wel anders beste Hugo!

Ik zal alvast de Mascolori-shop bellen dat ze een assortiment groengekleurde stappers aan dienen te schaffen. Misschien is het bedienend personeel na mijn aandringen wel zo vriendelijk om met sierlijke streken de letters C, D en A op de schoenen te tekenen. Wat zegt U? Ik heb geen verstand van mode? Ok, ok, dan tekenen ze de letters maar op de schoenzolen. Er ontstaat dan trouwens op termijn wel een probleem:de letters zullen er langzaam vanaf slijten……

En waarom dan wel? Hugo de Jonge loopt niet (meer) naast zijn schoenen. En het CDA? Dat loopt inmiddels blootsvoets…

Hugo jonge, tot slot een quote van Marilyn Monroe waardoor de moed je niet in de schoenen zakt:

Give a man the right shoes and he can conquer the world. Psssst, niet zeggen tegen Hugo dat ik de tekst een beetje heb aanepast. Marylin had het namelijk over ’a girl’.

Stinkende Natte Winden

Waar we het over gaan hebben? Stinkende natte winden natuurlijk. Deze zijn alle afkomstig van de (internationale) media die alle Henk van der Meijden na willen apen. Henk wie? De onbetwistbare roddelkoning van Nederland! In 1977 startte hij het boulevardblad Privé dat in navolging van de Engelse ’tabloids’ een groot succes werd. De ’hyperintelligente’ lezers smulden van de ’schokkende’ en vertederende nieuwtjes over (nep)BN’ers die Haagse Henkie ons voorschotelde. Allemaal onder het motto: Privé opent deuren die voor anderen gesloten blijven. Ik moet zeggen, geen slechte marketing. Daar kan die azijnzeikerige Volkskrant een puntje aan zuigen. Maar dat geldt ook voor die chocoladeletterkrant. Vroeger ’gaf de Telegraaf zelfs af’, na het doorbladeren van de wakkere courant van Nederland ontwaarde ik immer grijs/zwarte vlekken op mijn vingers.

Zo, en nu ga ik los! Al tijden erger ik mij de vinkentering aan de ’overblow’ van (politiek) nieuws uit de Verenigde Staten in de Europese media. Ging het tijdens het presidentschap van Barack Obama nog – deels – over de inhoud, ’onder’ Trump worden vaak alleen die fake one-liners van de US president gereproduceerd. Uiteindelijk waaien alle nieuwe trends over de oceaan naar ons toe en worden we er mee geïnfecteerd. Heeft U wel eens een paar uurtjes naar Foxnews gekeken? Die presentator, ene Tucker Carlson doet er alles aan om de polarisatie in de Amerikaanse samenleving te vergroten. Maar deze ordinaire snoever wordt door miljoenen van zijn landgenoten bewonderd, het zou me niet verbazen als dit vulgaire heerschap nog eens een kansrijke presidentskandidaat wordt.

Hebben wij in Europa al een Tucker Carlson? Zeker wel, de persoon in kwestie luistert naar de naam Thierry Baudet. Hij is de leider van een mediabedrijf met een politieke tak. Thierry werkt druk aan de uitbouw van zijn mediakanalen waarop hij presenteert, zichzelf interviewt en op werkbezoek gaat. Bij wie? Bij zichzelf natuurlijk. Hiernaast vinden we in het medialandschap de aspirant-omroep Ongehoord Nederland met als kopstuk ’journalist’ Arnold Karskens (puik bokserhoofd heeft die Karskens overigens, en goeie voornaam ook, als ik aan The Terminator denk))

Oef, gelukkig valt het dus nog mee in Nederland met opgewonden TV-standjes. Maar de ’inhoud’ van het nieuws uit de USA lijkt in de lage landen al verdacht veel op het niveau van het gebodene in de USA. Het is Trump voor en Trump na, maar dat is nog tot daaraan toe, Het meeste nieuws over de president is immers nog trivialer dan alle jaargangen van Henk van der Meijden’s weekblad Privé bij elkaar. Een voorbeeldje? let op, het is nu 11.40u 7 oktober 2020 en ik klik op NOS.nl. Meest bekeken video: Trump keert terug in Witte Huis na ziekenhuisopname wegens Covid-besmetting. De eerste 10 seconden zien we de president’s helikopter klapwieken met op de achtergrond the White House in een stemmige setting. Helikopter landt, Trump stapt uit, Trump zwaait, Trump salueert, Trump wandelt naar de statige trap, Trump…. etc, enz. en zo verder. Waar gaat dit over? Welnu, beste columnist, dit willen de mediaconsumenten toch? Anders was dit niet het meest bekeken filmpje,toch? Inderdaad, bedankt voor Uw reactie…….

In Europa kunnen steeds meer burgers precies omschrijven hoe hun navel er uitziet. Ze staren er dagelijks uren naar, geholpen door onze mediakanalen. De paradox van het internet is dat er steeds meer informatie voorhanden is – en nog snel bereikbaar ook – maar dat maar weinigen echt gebruik maken van deze mogelijkheid. Of – en dat geldt in hoge mate voor complottheorie-aanhangers – men zoekt alleen maar de (mis)informatie op die de eigen tunnelvisie ondersteunt. Naast het gemeenschappelijke navelstaren is er een ’news overkill’ uit de Verenigde Staten.  Maar helaas geen kwalitatieve…..

Ja en dan heb ik het nog niet eens gehad over de Corona-nieuwstsunami. Natuurlijk is het kroontjesvirus  een (inter)nationale ramp op het gebied van gezondheid én economie. Maar moet het in al die TV-shows – Op1 bij de NPO bijvoorbeeld! – nu elke avond ellenlang over mondkapjes, beademingsapparatuur en het standpunt van virologen gaan? Die virologen zijn overigens nog wel enigszins te hachelen, over die (nep)BN’ers met hun ’doordachte’ opvattingen heb ik het maar even niet……

En ondertussen verovert Xi Jinping sluipenderwijs de hele wereld. En Xi is geen natte wind, maar een Chinese draak. Met duizenden koppen…..

Zo, nu even wat vrolijkers, laten we eens een filmpje van TV Privé aanschouwen…….

Hongaarse (kinder)boekverbrandingen? Dat nog niet, maar ze gaan al wel in de papierversnipperaar……

Ok, er worden (nog) geen boeken verbrand in Hongarije , maar ene Dóra Dúró heeft vorige week wel een kinderboek door de papierversnipperaar gehaald. Mevrouw Dúró is overigens Hongaars parlementslid, tot voor kort in de kleuren van de Jobbik maar die partij heeft zichzelf verraden door aansluiting te vinden bij de ’Gyurcsányisten. Inmiddels heeft deze dame zich aangesloten bij Mi Hazánk Mozgalom –  beweging voor ons vaderland – die eigenlijk de oude versie van Jobbik belichaamt. Alleen is de frustratie, woede, homo-, Zigeuner/Roma- en Jodenhaat bij deze lieden nog een tandje erger, al met al een eng clubje. Maar wel eentje die groeit als kool, als het zo doorgaat halen deze (nieuwe) bruinhemden in 2022 de kiesdrempel. En zo erg vindt Fidesz dat niet hoor! Mi Hazánk maakt namelijk geen deel uit van de ’gezamenlijke’ oppositie die de Orbánregering in 2022 hoopt te wippen.

Om welk boek gaat het? De titel is Meseország mindenkié, ofwel ’het sprookjesland is van iedereen’. Niet voor mevrouw Dúró dus, die het volgende had te melden op de door haar georganiseerde persconferentie: ’Mi Hazánk mozgalom accepteert onder geen enkele voorwaarde dat Hongaarse kinderen worden blootgesteld aan homoseksuele propaganda. In dit kinderboek wordt de abnormale leefstijl binnengesmokkeld, terwijl het in ons thuisland moet gaan over het traditionele gezin als onderdeel van de Hongaarse cultuur. Uitingen als deze zijn een rechtstreekse aanval op onze (gezins)normen en waarden.’ Uiteraard reutelde de politica nog even verder in deze trant om uiteindelijk het kinderboek ostentatief in de papierversnipperaar te duwen. (zie foto boven)

Meest tragikomische uitspraak van mevrouw Dúró: Meseország nem az aberráltaké! Vertaald: het sprookjesland behoort niet tot de ziekelijk afwijkenden! Als lagere schoolleerling leerde ik al van één van mijn schoolmeesters het volgende: wat je zegt ben je zelf! Ik vrees dat dit in hoge mate voor mevrouw Dúró geldt, want wie is er hier nu ’ziekelijk afwijkend’? Een onschuldig kinderboekje door de versnipperaar halen, als dat niet een afwijking van de norm is weet ik het niet meer. Welke norm? Die van fatsoen natuurlijk. ’Fatsoen’ het klinkt al bijna archaïsch, maar dat komt voornamelijk omdat er steeds meer lieden door de basale fatsoensnormen heen zakken.

Meseorszég mindenkié is namelijk helemaal geen kinderboek dat op tere kinderzieltjes trapt, integendeel. Bekende Hongaarse schrijvers hebben voor de gelegenheid een kindervertelling geschreven gebaseerd op een beroemd sprookje. Maar dan nét iets anders. Konijnen met drie oren worden opgevoerd, Doornroosje die aan het eind van het sprookje scheidt van haar man. Klein duimpje die als Zigeuner/Roma zich op wil richten uit zijn diepe armoede en Assepoester in een wat andere rol. Welke? Een lesbische rol natuurlijk. Natuurlijk gingen bij mevrouw Dúró de alarmbellen af bij deze ’sodomie-vullis’. Assepoester is voor Duró waarschijnlijk de arische schoonheid die zich als huishoudster opwerkt en de prins op het witte paard ontmoet. Eigenlijk een soort rolmodel dat nu bruut verstoord wordt door dat anti-christelijke kinderboek. Overigens werd het sprookje reeds opgetekend in de eerste eeuw voor Christus door een Griek. Toen was God’s zoon ’ons’ nog niet geschonken…….

De bedoeling van de schrijvers is om kinderen kennis te laten maken met het feit dat er naast de gangbare gangbare (gezins)situaties ook andere bestaan. Mensen die kleiner, groter, dikker, donkerder zijn of anderzins een ander voorkomen hebben. Of in een gebroken gezin leven. Of in armoede. Of dat er ook (jong) volwassenen zijn van hetzelfde geslacht die verliefd op elkaar kunnen worden. Op zichzelf niets mis mee, wat mij betreft zelfs prijzenswaardig. Op deze manier kijken kinderen wellicht wat eerder over hun eigen (gezins)horizon heen. Of herkennen zich zelf in de sprookjesfiguren, bij voorbeeld in dat arme Roma klein duimpje. Vereenzelviging met een lesbische Assepoester werkt op kinderleeftijd natuurlijk nog niet, maar dat is ook helemaal niet de bedoeling. In elke samenleving leven er nu eenmaal homoseksuelen lesbiennes, transseksuelen etc. Dat is een biologisch gegeven en deze medeburgers mogen natuurlijk (ook) op geen enkele manier gediscrimineerd worden. Misschien helpen dergelijke sprookjes bij het tegengaan van discriminatie. En als het niet baat, schaden doet het zeker niet.

In ieder geval, het onderhavige kinderboek is geen verplichte leesstof op welke Hongaarse school dan ook. Als een moeder/vader het boek wil kopen om het voor het slapen gaan aan het kroost voor te lezen, dan is dat een vrije keuze. De Hongaarse ouder kan het boek ook op de plank van de boekenzaak laten liggen. Helaas is dat laatste niet meer mogelijk, het boek is door de Dúró’s ’reclamecampagne’ namelijk ’by far’ uitverkocht. Dóra Dúró als ’nuttige idioot’ voor de Hongaarse boekhandels en de Hongaarse bol.com, een giller van een bijkomstigheid, nietwaar?

Maar er is ook nog wel wat minder jubelend nieuws te melden. Dúró is er – en met haar helaas nogal wat Hongaren – van overtuigd dat aandacht besteden aan homoseksualiteit ’besmettend’ kan werken. Onder het motto: homo’s op de buis, dat is niet pluis. Dit verderfelijke standpunt mag in Hongarije zonder problemen in veel (Orbán)media worden gehuldigd. Dúró’s boekversnippering werd wel in de Orbánpers gebracht, negatief commentaar bleef echter achterwege. En ditmaal zwegen Fideszwoordvoerders als het spreekwoordelijke graf….

Er zijn diverse psychologen die menen dat ’homohaters’ of ’homofoben’ het eigenlijk in de broek doen bij het zien van twee jongemannen of meiden die hand in hand over straat lopen. Inderdaad, fobisch (angstig) is een aantal van hen volgens mij voor deze medeburgers. Maar waarom eigenlijk? Besmettingsvrees à la Duró? Als psycholoog van de kouwe grond kan ik me dat goed voorstellen. Het is de angst van: oef, als ik maar geen homoseksuele gevoelens krijg, wat zouden mijn maatjes en mijn vader daar wel niet van denken? Analoog redenerend heb ik daarom een donkerbruin vermoeden dat mevrouw Duró heimelijke lesbische gevoelens koestert. Gekke gedachte? De echtgenoot van Dúró is ene Előd Novák, mede-partijlid en activist op allerlei terreinen. Hij was het die wederrechtelijk regenboogvlaggen van deelgemeentehuizen afrukte. Ex Jobbik en ex MIÉP deze homohater. MIÉP? De extreem-rechtse voorganger van de Jobbikpartij. Eng ventje dus die Előd.

Tenslotte. Op 29 september werd er in Boedapest een sprookjesmatinee georganiseerd voor kinderen. Ook voordrachten uit het boek Meseország mindenkié stonden op het programma. De matinee werd bij aanvang bruut verstoord door idiote ’activisten’ die de toegestroomde kinderen de stuipen op het lijf joegen. Het was een ’officiële demonstratie’, maar deze was niet – zoals voorgeschreven – aangemeld. En de politie? die deed – excusez le mot – geen flikker. Driewerf schande!

En de ‘gemeenschappelijke’ oppositie? Had deze nog een standpunt over die enge mevrouw Dúró? Niks van gehoord, zelfs de jongerenpartij Momentum deed er het zwijgen toe. Ach ja, die partij heeft nu officieel de heer Ferenc Gyurcsány ‘salonfähig’ verklaard, dus wat wil je. Momentum politici? Ook een treurig zooitje opportunisten bij elkaar.

Zo, voor het slapen gaan lees ik ook nog even een sprookje. Welke? Belle en het beest natuurlijk. Wie Belle is? Claudia de Breij. En het beest? Tja, wie anders dan ons aller Gordon!

Ik vind mensen sowieso naakt niet plezant. (Gordon, of wel Cornelis Willem Heuckeroth, 1968 – )

België heeft na 16 maanden een nieuw kabinet. Naam? Vivaldi-regering. Of: vier jaargetijdenregering. Of: een Quattro stagioni pizza….

Het gebied dat bekend staat als België is al jaren een staatsrechtelijk-Gordiaanse knoop. Voor de gewone Vlaming of Waal is er geen touw aan vast te knopen, voor een ’dikke nek’ Hollander al helemaal niet. Deels heeft dat te maken met het feit dat de meeste Nederlandse media maar bar weinig over de Belgische politiek berichten. Maar dat geldt ook voor de Duitse politiek, ik denk niet dat veel Nederlanders buiten Angela Merkel een andere Duitse politicus ’top of mind’ hebben. Met Trumpberichten en ander (politiek) nieuws uit de Verenigde Staten worden we evenwel bijkans doodgegooid.

Terug naar België. Het politieke bedrijf is bij onze zuiderburen een kind met een waterhoofd. Maar liefst zes parlementen telt het Belgenlandschap: Federaal en Vlaams parlement, parlement van de Duitstalige en Franse gemeenschap, gewestelijk Waals en Brussels parlement. Hoe moet je daar als politieke leek nu chocolade van maken? Daar komt nog bij dat er maar liefst 8 ministers van gezondheid zijn. Acht? Met zes parlementen? Als U het nog snapt mag U het zeggen.

Jongstleden maart sprak de federaal minister Maggie de Block van gezondheid de volgende woorden: ’ Gezondheidszorg is het meest versnipperde departement dat er bestaat en tussen de deelstaten is er geen hiërarchie. Dus niemand kan zeggen: dít moet er gebeuren’. Uiteraard deed Maggie deze uitspraak in verband met de aanpak van de Corona-epidemie. Hopelijk kan zij nog wel soep – met behulp van Maggi-blokjes – bereiden van verbrokkelde broccolipolitiek. Ik vrees dat het heksensoep wordt, getrokken uit duizenden duizendpoten…..

Maar goed, na bijna 500 dagen onderhandelen is er een nieuwe federale regering geboren. Onder leiding van Alexander de Croo, een liberale Vlaming uit Vilvoorde. Maar dat is het dan zo’n beetje uit Vlaams opzicht. Meer dan de helft van de portefeuilles is in handen van Franstaligen. Bovendien zijn de twee grootste Vlaamse partijen, de N-VA en het Vlaams belang niet vertegenwoordigd in de nieuwe ’Vivaldi-regering’. Prachtige benaming nietwaar?

De van origine priester Antonio Vivaldi voltooide zijn meesterwek ’de 4 jaargetijden’ in 1723, het behoort tot één van de grote Klassieke werken. En toevalligerwijs verwijst dit naar de 4 politieke kleuren van de regerinspartijen. Tja, ik vind het wel aardig bedacht, maar ik vraag me af welke doorsnee-Belg  ooit naar de muziek van Vivaldi heeft geluisterd. Was de benaming Herman Brusselmans-kabinet niet een betere keuze geweest? Die is bekender en bovendien ook veelkleurig. Wat zegt U, kan niet? O ja, Brusselmans is een Vlaming, dat zou natuurlijk meteen een volgende (taal)oorlog opleveren….

Vertegenwoordigt deze nieuwe regering nu het ganse ’eenheidslievende’ Belgische volk? Geenszins, kan ik U vertellen. Ten eerste doen de verhoudingen geen recht aan de demografische werkelijkheid. Vlaanderen telt circa 6.6 miljoen inwoners, Wallonië 3.6. Maar de Franstaligen hebben de meerderheid van de ministersposten, rara hoe kan dat? En er moet me nog iets van het hart: bij mijn weten spreken de meeste Vlamingen – althans politici – de Nederlandse én de Franse taal vloeiend. Dat kan toch niet worden volgehouden voor de Franstalige politici. Inderdaad, wat U zegt, de uitdrukking ’Franstalige politici’ zegt al voldoende. De huidige voorzitter van de Europese Raad – en oud-premier van België – Charles Michel heb ik regelmatig een poging zien doen om de Nederlandse taal over zijn lippen te laten krijgen. Zonder veel resultaat overigens….

Maar er is meer! Het Vlaamse parlement telt op dit moment 124 zetels waarvan er 58 bezet worden door N-VA en Vlaams Belang. Da’s zo’n beetje een ’volksvertegenwoordigend’ aandeel van 47%! En 47% van 6.6 miljoen Vlamingen = 3.1 miljoen Vlamingen/Belgen. Totaal aantal Belgische inwoners = 10.2 miljoen. Maar – hei elei kuck elei – deze partijen zijn geen onderdeel geworden van die muzikale Vivaldi-regering. Een groot deel van de Vlamingen wordt dus niet vertegenwoordigd in de ’Federatie’. Vlaams Belangaanhangers zijn al toeterend gesignaleerd in het Brusselse.

Politicoloog Carl Devos van de universiteit Gent trekt echter een positieve conclusie: ’De meest zwaarwegende bevoegdheden liggen nu bij de Vlaamse partijen. Zij hebben de premier, maar bijvoorbeeld ook Binnenlandse Zaken en Volksgezondheid. De Belgen zullen dus vaker Vlaamse ministers op televisie zien.’ Daarop zeg ik – cijfermatig – dat de Franstalige ministers in elk geval een meerderheid hebben in het kabinet. En Franstaligen zouden Franstaligen niet zijn als ze daar op enig moment ge(mis)bruik van zullen maken. Voorgaande geldt uiteraard net zo goed voor Vlamingen, maar die vissen nu dus achter het net.

De meest interessante opmerking van Devos is wel zijn ’vergoeilijking’ dat Vlaamse ministers meer op de TV te zien zullen zijn. Het is ongelooflijk, zo’n goedkope argumentatie heb ik nog nooit gehoord. Alsof het aandeel in ’airtime’ maar ook iets met de werking van de democratie van doen heeft. En deze Vlaamse Devos is een politicoloog? Tsjongejonge, pas maar op, straks word ik nog een fan van die reserve-Fransen…..

Eigenlijk is de ovenverse Belgische Federale regering een pizza quattro stagione.

Wel eentje waar al bij voorbaat een grote hap uitgenomen is…

Koot & Bie encyclopedie is uit. Het duo wordt node gemist

(Zelf)relativering is in deze turbulente tijden ver te zoeken. De social media ontploffen bijkans van de frustraties, woedeaanvallen en verwensingen die te pas en te onpas op de diverse platforms worden geplempt. De meeste internetgebruikers vinden aansluiting bij hun eigen (sub)groep(je) en uiteraard  alleen in die veilige – en giftige – omgeving wordt de absolute waarheid verkondigd. Als de complottheorie-aanhanger zich voldoende heeft gelaafd aan de eenzijdige nonsens van zijn eigen Facebookgroepen wordt er nog even gegoogled om nog meer ’bewijzen’ te vinden dat een kleine groep machtige/vermogende pedofielen – bijvoorbeeld Hillary Clinton, Mark Rutte etc – de wereld naar zijn hand zet. Onder andere vanuit een pizzeria in Washington. Althans volgens de zogenaamde QAnon complottheorie-aanhangers. Zelfs ene Donald Trump verleent lippendienst aan deze idiotenclub met tienduizenden aanhangers. En Lange Frans natuurlijk (welke designdrugs heeft deze jongen toch geslikt de laatste tijd?)

Natuurlijk, QAnon’ers bevinden zich aan het einde van het pathologische spectrum, maar tegenwoordig zijn zelfs – op het oog – normale en weldenkende burgers gevoelig voor opvattingen die kant noch wal raken. Bill Gates die het virus liet verspreiden om zijn eigen zakken te vullen met woekerwinsten op Coronavaccins, tig Europeanen die Trump nog steeds een betrouwbare president vinden, (nep)BN’ers die Corona-onzin mogen verkopen op NPO1, nepverhalen over de gevaren van kernenergie, klimaatveranderingontkenners die alleen maar schermen met rapportjes van ’wetenschappers’ die ’bewijzen’ dat de mens geen doorslaggevende invloed heeft op het klimaat van onze aardbol. De lijst is ellenlang en wedden dat er nu al lezers zijn die na het lezen van voorgaande opsomming al afhaken? Sommigen zijn niet eens meer geÏnteresseerd in andermans mening, steeds meer lieden menen de wijsheid in pacht te hebben.

Vroeger, ja, vroeger was alles beter. Op zondagavond keek half Nederland naar Koot & Bie, sommige scènes in ’keek op de week’ staan nog op mijn netvlies gebrand. En niet alleen ’links’ Nederland aanschouwde de ongeëvenaarde humoristisch/maatschappijkritische taferelen en (politieke) typetjes van Kees van Kooten en Wim de Bie. Tijdens de eerste maandagochtendpauze op de middelbare school sloegen zowel langharige ’stickie-rokers’ als spencerdragende JOVD’ers zich op knieën van het lachen om wethouder Hekking. Of de vieze man. Of de zusjes Veenendaal. Of Cor en Cock van der Laak. Of de Amsterdamse burgemeester PvdA’er Ed van Thijn. De lijst van hilarische en (tragi)komische typetjes is eindeloos.

Ouwelullenpraat van mijn kant? Wis en zeker, maar ofschoon in de zestiger, zeventiger en (begin) tachtiger jaren de (politieke) polarisatie misschien wel heviger was dan nu, er werd nog wel ’samen’ gelachen. Op één of andere manier heb ik toch de indruk dat het gemiddelde (zelf)relativeringsvermogen tegenwoordig zwaar aan erosie onderhevig is. Iedereen zoekt – en vindt – zijn/haar subgroepje dat de enig bestaande waarheid verkondigt. De rest is maar nepnieuws dat ons door de strot wordt gedouwd door de MSM. MSM? Ja, mainstream media. De afgelopen tijd heb ik geregeld aan gebruikers van deze term gevraagd wat ze onder die zogenaamde MSM verstaan. Geen antwoord was hetzelfde, de NOS kwam in de definities overigens wel verdacht vaak voorbij. Tja, het NOS-journaal is wel ’linksig’, maar de Telegraaf blijft toch de meest gelezen krant? Het lijkt me dat er (nog) voldoende diversiteit in de Hollandse media te vinden is, niet in de laatste plaats vanwege de nog steeds aanwezige onderzoeksjournalistiek. Maar die staat helaas wel onder hevige (bezuinigings)druk.

Helaas, een duo of persoon dat ook maar een beetje in de buurt van Haagse Kees en Wim zou kunnen komen is nog niet opgestaan. Ik vrees dat de heren achter het Simplisties Verbond – zoals de Duisers zo mooi formuleren – op ’einmalige’ hoogte zullen blijven. Één kritische komiek krijgt van mij wel een vermelding met stip en dat is natuurlijk Arjen Lubach. Helaas geeft de in het Groningse Lutjegast opgegroeide humorist er na dit seizoen de brui aan en eigenlijk vind ik dat misdadig. Arjen jonge, jij MOET blijven, of moet ik soms naar het slaapverwekkende ’dit was het nieuws’ van Harm Edens gaan kijken? O ja, en natuurlijk Dennis van de Ven en Jeroen van Koningsbruggen. Deze jongens zetten heel aardige typetjes neer – Fred en Ria, Sayid, Ruben de Puben – maar passen eigenlijk niet echt in het vakje van politiek/maatschappijkritische satire.

De Koot & Bie encyclopedie is nu uit en die staat zeker op mijn Sinterklaasverlanglijstje. 506 pagina’s lang met maar liefst 894 typetjes! ’Dirk’ en Cor van der Laak kwamen het vaakst voorbij op TV. Prachtige creaties en wellicht bestaan er in het huidige Nederland nog wel een paar echte ’Dirken’. Cor van der Laaken  – krities AVRO-lid  – zijn echter niet meer te vinden. Want misschien is er nog wel een handvol authentieke kritische burgers, maar die zijn geen AVRO-lid (meer)……….

Eerlijke kritiek is moeilijk te verdragen. Vooral als hij komt van een verwante, een vriend, een vijand, een kennis of een vreemde (Wiet van Broeckhoven, Vlaams politicus en mediapersoonlijkheid, 1949 -2019)

Welke ‘Gemeenschappelijke’ Premierskandidaat neemt het straks op tegen Orbán?

Zoals dat zo treffend heet in het Nederlands, dát is de hamvraag voor de Hongaarse oppositie. Of zoals de Fransen zeggen: la question à cent balles, de vraag van 100 ballen. Van rare politieke balletjes zijn er in Hongarije – aan linker- en rechterzijde – meer dan voldoende te vinden. Bij het volgen van de Hongaarse media struikel je dagelijks over stuiter- en toverballen, sommige politici  praten zo krom – en met dubbele (slangetong) – dat dat het lijkt alsof ze continu ’balletje’ zijn. Laten we zeggen: in een ver gevorderde staat van dronkenschap en disfunctioneren.

De meest tragikomische verschijning van dit ’liederlijke’ politieke landschap? Ene Tibor Szanyi, oud MSZP-lid en oud-Europarlementariër voor de Hongaarse socialistische partij in de zittingsperiode 2014- 2019. Hij stond vorig jaar weer op de kandidatenlijst maar niet op de eerste plaats en dat deed hem de das om. De eens machtige Hongaarse MSZP haalde welgeteld één zeteltje tijdens de Euro-verkiezingen. Szanyi af door de zijdeur en dat werd later zelfs de voordeur, nadat hij alles en iedereen binnen de MSZP de schuld had gegeven van de neergang van zijn partij. Behalve zichzelf natuurlijk……. Hij probeerde aanvankelijk nog wel de partijmacht te grijpen, maar daar staken zijn ’kameraden’ een stokje voor. Na veel ’ballengooierij’ in eigen huis verliet Tibor gedesillusioneerd de socialistische ’ballentent’.

Om een nieuwe partij op te richten natuurlijk. Naam: ISZOMM, de afkorting voor de beweging voor Hongaarse solidariteit. Enig gevoel voor humor kan Szanyi niet ontzegd worden, de uitdrukking ’iszom’ staat namelijk voor: ’ik drink’. In het verleden stond Tibor regelmatig de Hongaarse pers te woord in ’kennelijke’ toestand en dat gegeven komt nu herkenbaar terug in de nieuwe partijnaam. Ook (zelf)relativeringsvermogen is nu een onderdeel van Tibor’s persoonlijkheid geworden. In het verharde humorloze politieke klimaat van het huidige Hongarije zijn de ’moves’ van Szanyi bijna een verademing. Uiteraard is in de media de draak gestoken met deze politieke ’vondst’, maar Tibor zal dat waarschijnlijk een zorg zijn: aandacht is aandacht en de partijnaam beklijft zo sneller bij het grote publiek hoor je hem denken.Het is net als met een ’alcoholkegel’. Pepermuntjes, zakdoekjes en Corona-gezichtsmaskers? Helpt niet, de alcohollucht komt overal doorheen…

Uiteraard is Tibor óók premierskandidaat, hij heeft geen enkele plannen om zich aan te sluiten bij de ’gezamenlijke’ oppositie, een bonte stoet partijen van rechts tot links met aan het hoofd ene Gyurcsány…. In de Orbánmedia mag Szanyi zijn gal breedvoerig spuwen over zijn ’oude’ partij. Inmiddels bevindt de MSZP zich in de peilingen onder de kiesdrempel van 5%.Deze Fidesztactiek werkt uitstekend, ware het niet dat de verwachting is dat veel teleurgestelde MSZP-stemmers hun heil bij de partij van Gyurcsány gaan zoeken. Of bij de zogenaamde jongerenpartij Momentum. Maar Szanyi zal best wat ‘linkse’ stemmen trekken, als hij nu ’mooi’ onder de kiesdrempel presteert tijdens de parlementsverkiezingen in 2022 is alles weer voor Bassie (lees Orbán). Fidesz is – kortom – dus de stille sponsor van ISZOMM. Zijn dit verderfelijke complottheoriegedachten? Nee hoor, business as usual in Magyarenland.

Terug naar de hamvraag, wie moet die veelkleurige oppositie nu gaan leiden? Gyurcsány? Uitgesloten, teveel Hongaren hebben nog steeds een bloedhekel aan hem en de Momentum-jongeren zullen hier zeker niet in meegaan. Zijn vrouw en Europarlementariër Klára Dobrev dan? Tja, de ’vrouw van’ is natuurlijk verdacht, bovendien heeft Dobrev op zijn zachtst gezegd niet echt een aansprekend mediavoorkomen. Maar dan zeg ik het echt op z’n zachtst……. András Fekete-Győr, de baardige goeroe van Momentum dan? Ook niet geschikt, buiten Boedapest spreekt dit mannetje misschien net anderhalve man en een paardekop aan. Veel te (nep)progessief voor de plattelanders. En Péter Jakab van Jobbik is van een politiek-rechtse hooligan veranderd in Gyurcsány’s hielenlikker, tevens volstrekt ongeloofwaardig. Ja, en Boedapest’s burgemeester Gergely Karácsony dan? Kreeg in 2018 zwaar klop van Orbán en wil nu waarschijnlijk gaarne burgervader(tje) blijven spelen. En wat te denken van de laatste ster aan het firmament, de burgemeester van Hódmezővásárhely Péter Márki-Zay? Tja, hij houdt zich overal mee bezig, behalve met het leiden van zijn stad….

Eventuele buitenstaanders zijn met een groot zoeklicht nog niet te vinden, maar, maar, de naam van ex-premier Gordon Bajnai is reeds genoemd. Hij was het die in het laatste regeringsjaar de failliete boedel van Gyurcsány – in 2009 – overnam. Fekete- Győr heeft hem inmiddels als lijstduwer voor Momentum gepresenteerd. Een oersaaie kerel die Bajnai, volstrekt niet in staat om ook maar enige politieke rimpeling teweeg te brengen. Moeilijk, moeilijk, een aansprekend figuur vinden lijkt me zoeken naar een speld in een hooiberg. En die speld is er waarschijnlijk niet eens…

Daarom, beste oppositie, luister naar mijn raad! Wat dachten jullie van Geert Wilders’ vrouw? Zij is immers Hongaarse en de echtgenote van een – in ieder geval – bekend ’succesvol’ politicus. Volgens mij het ei van Columbus! Wat zegt U, Geert Wilders is zwaar op Orbán’s hand? So what? Daar valt toch wel een positieve draai aan te geven? Van ’binnenuit’ gaan we Orbán pakken, dat moet toch een pakkende slogan zijn? Geert houdt zich de komende twee jaar koest, dat bespreekt hij nog wel even met zijn chef Viktor Orbán. Intussen slaat zijn vrouw hard op de anti-Orbántrommel. Hou dit nu weer zit?

Kijk, als de oppositie in 2022 geen meerderheid weet te behalen blijft alles bij het oude. Mocht de oppositie winnen, dan blijft ook alles bij het oude. In de achterkamertjes regelen Gyurcsány en Orbán de zogenaamde machtsoverdracht, wat er op neekomt dat na de verkiezingen de ’Gyurcsányisten’ wat meer uit de (EU)staatsruif kunnen eten dan de Orbánisten. De laatsten hebben zich de afgelopen 10 jaar exorbitant verrijkt en nu is het weer tijd voor een beetje meer (munten)voer voor de oppositie. En die zijn moment(um)eel hongerig!!!!! Sterker nog, uitgehongerd!

Orbán is een scenariodenker en deze laatstgenoemde – mogelijke – uitkomst staat wel degelijk op de achterkant van zijn sigarendoos. Overigens ga ik er gemakshalve van uit dat Viktor na de verkiezingen in 2022 gewoon weer een sigaar uit die eigen doos opsteekt. Die doos staat voor het gehele Hongaarse politieke bedrijf. Maar met het weer oplaaiende Coronavirus (en de onvermijdelijk verdere economische neergang) weet je het maar nooit. Misschien is dat de reden dat Viktor verbaal steeds harder om zich heen slaat. En wordt het straks: blaffende honden bijten niet (meer)

Er is geen plan B voor de komende Amerikaanse presidentsverkiezingen. Trump wint…… (Viktor Orbán Hongaars premier, 1963 – )

PS ik heb nog wel een uitstekend verkiezingscampagnelied voor Tibor Szanyi: ’Ik drink’ van Ramses Shaffy. Ofwel: Iszom…..