Matthijs van Nieuwkerk, bedankt! Je was een bron van inspiratie en ’heerlijke’ ergernis!

matthijs

Laat ik eerst even stekelig beginnen. Matthijs van Nieuwkerk is zo’n typische linkse kosmopoliet, elke keer als hij als een mitrailleur zijn teksten op ons afvuurt moet ik onwillekeurig aan één van zijn hypocriete uitspraken denken. Ik verdien meer dan anderen. Dat is in iedere bedrijfstak zo. Als je meer succes hebt, dan verdien je meer’ meldde hij tijdens een interview een beetje geïrriteerd in het meisjesblaadje ’Linda’. De rap van de tongriem gesneden presentator vergat daarbij echter één ’klein dingetje’: de nationale omroep is niet een bedrijfstak, maar een mede door en aan de overheid gefinancierde en gelieerde organisatie. Beste Matthijs, een uitzonderlijk goede minister verdient toch ook niet meer dan de nog niet zolang gelden afgetreden minister c.q. voormalige sectretaris van de Oosterwoldse postduivenvereniging Halbe Zijlstra?

Typisch grachtengorderliaanse gedachtenkronkels die de geloofwaardigheid van van Nieuwkerk een beetje ondergraven. Wat de zaak nóg ongeloofwaardiger maakt is het feit dat de oude Parool hoofdredacteur via allerlei U-bochtconstructies sowieso op een salarisiveau terecht kwam waar Jan-Peter Balkenende – van die norm weet U wel! – waarschijnlijk natte dromen heeft gekregen.

Hiernaast sprong Matthijs’ politieke voorkeur regelmatig in het oog. Tenenkrommend vond ik zijn uitzending vlak voor de vorige Tweede Kamerverkiezingen. Twentenaar ’JakhalsErik Dijkstra kwalificeerde Theo Hiddema als ’louche advocaat’, ’schreeuwsurinamer’ Prem Radhakishun zette Baudet cum suis neer als rattenvangers en dit alles onder goedkeurende blik van de hemelsblauwogige Rabobankdirectrice Barbara Baarsma. En Matthijs? Hij zat erbij en keek ernaar. Het effect was overigens naar mijn stellige overtuiging dat de spreekwoordelijke ’Henk en Ingrid’ het toen helemaal zeker wisten: morgen gaan we op Baudet of Wilders stemmen. Je zou bijna denken dat Thierry politieke zendtijd heeft gekocht bij de redactie van DWDD……..

Dan de muzieksmaak van Matthijs. Waar ik mij gruwelijk heerlijk aan geërgerd heb is het terugkerende item van de zogenaamde ’guilty pleasures’. Dat is muziek waarvan geacht wordt die eigenlijk verre van je te werpen maar die je stiekem toch helemaal ’te gek’ vindt. Matthijs had het zelf altijd over de ’goede-smaakpolitie. Daaarmee bedoelt hij natuurlijk zijn kunstige vrindjes die met een sjaaltje om – nippend aan een Prosecco op een Amsterdams terras – hun afschuw uitspreken over de ’kitsch’ van Modern Talking, twee Duitse boys die met You’re my heart, You’re my soul de Europese hitlijsten bestormden.

Guilty pleasure, de uitdrukking is van een orbitaal hypocriet en arrogant niveau. Ach, dat plebs vindt die kitschmuziek leuk, maar het is inhoudsloos, maar, maar, stiekem genieten wij er ook van. Het is gewoon een voorbeeld van gereformeerd gedrag: stiekem de kat in het donker knijpen… Overigens vielen er wel eens vraagtekens te plaatsen bij de ’kwalitatieve’ muziekkeuzes van onze autocuekampioen. Hij liet – niet één keer overigens – Roxeanne Hazes in zijn show optreden en niet onder de noemer van guilty pleasure hoor! Een pleasure was het optreden van de dochter van André echter niet, haar ’gezang’ viel meer te vergelijken met het krassen van een kraai….

Afgezien van deze heerlijke ’guilty ergernispleasures’ is Matthijs echt een heel grote meneer in Medialand. Ik weet niet eens waar ik moet beginnen hem een veertje in zijn bips te steken. Afgezien van zijn hypocrisie blijkt Matthijs ongekend eerlijk uit de hoek te kunnen komen, vooral tegen het einde van de DWDD-reeks. Hij durft bijvoorbeeld niet op de snelweg te rijden en interviews in een vreemde taal afnemen is hem een gruwel. Dat soort ontboezemingen zie ik Eva Jinek niet snel doen op de beeldbuis.

Op het gebied van sport, literatuur, muziek en wat al niet meer was DWDD door de jaren heen een oase in de woestijn van al die andere TV-shows. De recente uitzending met vrienden en oud-collega’s van de overleden Aart Staartjes was werkelijk een juweeltje. En niet sentimenteel, precies de goede ’touch’ gevonden, Hulde Matthijs! Huisdichter Nico Dijkshoorn was een streling voor het gehoor en zelfs ’piepkuiken’ Marc-Marie Huijbregts begon ik zowaar sympathiek te vinden. Prachtige ruzies ook, bijvoorbeeld met die immer naast zijn schoenen lopende Peter R. de Vries die alleen maar naar de studio was gekomen om zijn nieuwe boek te promoten. Matthijs zette speurneus Peter op bijzonder originele wijze op zijn plaats. Zoiets kunnen alleen de écht grote jongens.

Uiteraard komt Matthijs in aanmerking voor een Koninklijk lintje, of heeft hij die al? ’Anyway’, wat DWDD heeft betekend heeft voor de Nederpop is onvoorstelbaar. Aan de hand van Matthijs kregen we de beste Nederlandse bands, zangers en zangeressen voorgeschoteld. En vaak nog op een zeer bijzondere wijze ook. Een artiest zover krijgen om gewoon aan de discussietafel zijn gitaar tevoorschijn te laten halen waarna hij/zij een prachtig lied ten gehore brengt….. Indrukwekkend en uitermate goed bedacht. Wat mij betreft komt Matthijs zelfs in aanmerking voor de BUMA Cultuur Pop Award.

De  sublieme vertolking door André van Duin van ’la Bohème’ was wat mij betreft één van dé hoogtepunten van DWDD. Waarom? Het nummer is origineel uitgebracht door Charles Aznavour(ian) die voor Matthijs op eenzame hoogte staat. Het was een emotioneel moment voor de immer zonderling gecoiffeerde Matthijs, maar hij hield zich in. Dat sierde hem, in de huidige tijd is het ’emotion TV’ dat de klok slaat maar in de meeste gevallen betreft het ’bedachte emotie’. Vaak stroomt het TV-scherm over van krokodillentranen, een uitnemend voorbeeld hiervan is Umberto Tan. Een half jaar voordat zijn TV-show werd opgedoekt nam hij al iedere avond afscheid van het scherm, daarbij tranentrekkend toegezongen door C-artiesten uit de RTL-stal.

Nee, dan Matthijs. In de laatste uitzending ging het beeldscherm gewoon op zwart, het was over en uit. Zonder de bedoeling sentimenteel te willen overkomen: Matthijs jongen, we zullen je missen!

Tot zover!

Modern Talking, You’re my hart, You’re my soul, gaaf nummer overigens: https://www.youtube.com/watch?v=4kHl4FoK1Ys

 

Het woord ’Corona’ bevat verschillende betekenissen én voorspellingen

corona zon

Welke betekenis floepte er tot voor kort bij U op als U werd geconfronteerd met het woord ’Corona’? Ik vermoed bij bierliefhebbers het schuimende vocht met deze naam. Afkomstig uit Mexico, toevalligerwijs(?) het land waar de laatste grieppandemie haar oorsprong had. Cerveza Corona is van origine een simpele goedkope ’kouwe klets’ die niet eens uit gerst is gebrouwen, maar het goedkopere maïs. Buiten Mexico werd het een trendy – dus dure – versnapering bij voorkeur te nuttigen ’from the bottle’. Met limoentje/citroentje in de hals.

Vraag aan marketinggoeroe’s: Wordt dit pilsie na afloop van de Coronapandemie populairder of juist niet? Argument tegen: Corona heeft een connotatie met een afschuwelijke dood. Argument voor: het goudgele vocht wordt gedronken uit de fles, dus hoef je het niet uit een slecht gespoeld bierglas te drinken. Vooral niet in dat drukke café…….Bovendien draagt het limoentje bij aan Uw gezondheid. Inzendingen worden in een ’safe’ gelegd, te openen na afloop van de pandemie. Dit tijdstip is helaas nog onzekerder dan onzeker. Voorspellingen van marketingdeskundigen (goeroe’s) worden echter niet in behandeling genomen, dus ik trek mijn aanvankelijke vraag aan deze lieden in. Waarom? Die hebben nu eenmaal geen verstand van consumentengedrag. Maar U wel!

In het Latijn betekent Corona kroon of krans. Eigenlijk is dit best wel cynisch, met enige fantasie is het Coronavirus de kroon op een te verwachten oceaandiepe economische depressie. Ook zonder fantasie trouwens…..Corona doet me ook denken aan een mooie Nederlandse uitdrukking: goede wijn behoeft geen krans. En dit – excusez le mot – klotevirus natuurlijk al helemaal niet!!!

De atmosfeer van onze zon wordt ook Corona genoemd en dat belooft niet veel goeds. De atmosfeer van de koperen ploert is immers alleen met het blote oog waar te nemen bij een totale zonsverduistering. Totale verduistering, klinkt apocalyptisch nietwaar? Deze uitdrukking werd tevens gebezigd in de Tweede Oorlog voor de nachtelijke uren waarin alle verlichting ’uit’ ging en de ramen geblindeerd werden. Dit om te voorkomen dat bommenwerpers hun dodelijke lading op burgerwoningen zouden loslaten…..

Corona – als kransslagader – is ook letterlijk van levensbelang voor ons aardbewoners. Zonder de essentiële bloedtoevoer van diverse kransslagaders kan ons hart niet kloppen. Verstopte kransslagaders leveren hartinfarcten op die niet zelden de dood tot gevolg hebben. Ook al geen leuke betekenis van Corona. Aan de andere kant, als de Corona zich in gave staat bevindt kan ons hart een bijna bovenmenselijke belasting aan. Vraag dat maar aan die Keniaanse marathonloper die onlangs de 42 kilometer – en 195 meter – binnen twee uur afsloot. Maar aan de Marathon kleeft ook meteen een negatieve kant. De soldaat die vanuit het Griekse Marathon in Athene aankwam om de overwinning op de Perzen te melden viel pardoes door uitputting dood neer. Hij nam wel afscheid van de aarbol met een jubelende boodschap: ’gegroet, we hebben gewonnen’……..

De volgende! Puntontlading of Corona is ook een ongewenst elektrisch verschijnsel dat geluid en gevaar kan veroorzaken. In onweersbuien komen puntontladingen regelmatig voor en ja, bliksemschichten kunnen bij inslag de dood veroorzaken. Circa 1000 mensen ’world wide’ per jaar overleven zo’n inslag niet. In Nederland worden er gemiddeld twee mensen per jaar door een blikseminslag geveld. De ’Coronavirusinslagteller staat inmiddels hoger….

De aanwezigen op een zang/drankgelach worden wel eens aangeduid met de term Corona. Voor de duidelijkheid: een Corona is nu dus verboden! Kan iemand dat ook tegen dat verrekte virus roepen!

En de Corona is natuurlijk ook een sigaar, zo’n beetje de oude standaardmaat van dit rokertje. Misschien is deze bekenis wel het meest van toepassing op de situtie waarin de mensheid zich momenteel bevindt: we zijn de sigaar! Daar geloof ik uiteindelijk overigens niets van, er zullen nog veel sigaren gedraaid worden in de toekomst. Vraag dat maar aan de opvolgers van ene Castro…..

Tot slot, Corona was ook een Italiaans popbandje dat in 1994 een hitje had met het nummer Rhythm of the night. Wrange humor, nietwaar? Uitgerekend Italiaans! De Italiaanse premier Conte zou moeten eisen dat deze band voor even weer actief wordt. Het nummer dat de bandleden – wederom – zouden moeten opnemen blijft wat mij betreft hetzelfde maar de titel wordt ietsjes gewijzigd. Waarin? Rhythm of the LIFE.

Waar ik na deze Corona-ellende als eerste een hotelkamer ga boeken? In het eeuwenoude Hotel Corona in den Haag natuurlijk. Op mijn – denkbeeldige –  kamerbalkon steek ik dan een Corona van het merk Olifant uit Kampen op en inhaleer diep. Heel diep……….

Het leven is niets meer dan een sigaar: een beetje vuur, veel rook. (Arsène Houssaye, Frans romanschrijver 1815 – 1896)

Corona, Rhythm of the night: https://www.youtube.com/watch?v=u3ltZmI5LQw

Orbán is een prima crisismanger (en beetje een botterik…….)

hongaars parlement

Fakenews’, we zijn er mettertijd een beetje gewend aan geraakt, maar niet aan de terminologie, althans ik niet. Het is tot daar aan toe dat ’wise guy’ Trump stelselmatig ’bagger’ uitslaat, maar als hij dat vervolgens laat opvolgen door als een repeteerwekker het woord ’fakenews’ in de mond te nemen…… Alles wat de Democrats en CNN News uitbrengen valt voor wat Trump betreft in die categorie. Je moet er een sterke maag voor hebben, het zuur hoopt zich op in ’s mensch ingewanden en dat wordt met de wereldwijde paniek door het Coronavirus alleen maar erger. De meest acopalyptische voorspellingen én aankondiging van wondermiddeltjes worden in sneltreinvaart per digitaal spoor naar mijn beeldscherm getransporteerd. Ik heb serieus nagedacht om een (pseudo) wetenschappelijk artikel te schrijven over de heilzame anti-viruswerking van geitenkeuteltjes. Wedden dat (pseudo) intellectueel Thierry Baudet hier in het Parlement een punt van had gemaakt? Inderdaad, het is om een punthoofd van te krijgen.

Een punthoofdje krijg ik ook van de volledig ’ins blaue hinein’ gegeven actuele kritiek op de Orbánregering in Hongarije. Twee opmerkingen vooraf: 1. de volgende alinea’s zijn niet bedoeld als een klakkeloze ondersteuning van de Hongaarse regering met betrekking tot haar – algemene – beleid. 2. ofschoon de ’Orbáncrew’ in het algemeen op economisch terrein en geopolitiek prima werk verricht is het onder andere op het gebied van de rechtsstaat en mediavrijheid natuurlijk niet ’kosjer’ in Hongarije. Maar dat betekent nog niet dat allerlei westerse media – vooral in deze Coronapaniek – onzin hoeven uit te slaan!

Waar gaat het nu eigenlijk over? De Fideszregering wil de noodtoestand verlengen en daarbij tevens een zogenaamde Corona-noodwet door het parlement loodsen. Vanwege het feit dat de tweederde Fideszmeerderheid in het parlement afgelopen dinsdag – 24 maart – daarvoor niet voldoende was entameerde de regering een overleg met de oppositie. 4/5 meerderheid voor zo’n beslissing was op 24 maart vereist, want het betrof een parlementszitting die buiten de gebruikelijke orde werd gehouden. Een meerderheid voor de nieuwe maatgelen is volgende week tijdens de reguliere parlementszitting overigens wel voldoende. Maar het Orbánkabinet had uiteraard en volledig begrijpelijk haast. De oppositie lag echter dwars zodat volgende week pas spijkers met koppen geslagen kunnen worden.

De noodwet is voor het grootste deel prima in orde, met dien verstande dat ik de instelling van een noodtoestand voor onbepaalde tijd een stap te ver vind gaan. Overigens heeft het parlement immer de mogelijkheid de voorstellen van de regering af te schieten, maar dat is in verband met de tweederde meerderheid van Fidesz natuurlijk een papieren tijger. De reden die Viktor Orbán aangaf voor de ’onbepaalde tijd’ clausule was dat het in de nabije ’coronatoekomst’ helemaal niet zeker is of het parlement überhaupt zittingen kan houden. Hij merkte er veelbetekend bij op dat tijdens parlementszittingen de parlementariërs onverminderd hun democratische stemrecht kunnen uitoefenen. Waarvan akte met zo’n meerderheid………

3 maanden had ik een redelijke termijn voor de noodtoestand gevonden maar de sluwe Viktor wist dat hij de oppositie met de ’onbepaalde tijd-clausule’ tegen haren in zou strijken. Zijn opgezette val werkte, de oppositie begon – zeg maar ’clockwise’ – uit de nek te kletsen, elk partijtje probeerde zijn eigen muntje te slaan uit deze crisis. Tevergeefs, want zelfs de oppositionele media waren voorzichtig op de hand van Orbán. De ’pinkstergemeente TV-zender’ ATV deed me stijl achterover slaan, plotseling werd er verstandige taal gesproken. Één van de grootste internetportalen – index.hu – bleef als regelmatige Orbán-criticaster niet achter en volgde het standpunt van ATV. Misschien hebben deze media de afgelopen tijd wat minder centjes gekregen van ene Ferenc Gyurcsány en consorten, wie zal het zeggen!?

De Hongaarse bevolking staat – naar mijn stellige indruk – in grote meerderheid achter de regeringsaanpak van deze crisis, Hongaren scharen zich in de regel in deze situaties achter het gezag, zelfs anti-Orbánisten. Razendsnel werden maatregelen afgekondigd zoals een moratorium op (faillisements)invorderingen, schuldaflossingen voor bedrijven en burgers, extra ondersteuning voor getroffen bedrijstakken als toerisme en taxibedrijven etc etc. Medisch materieel zoals mondkapjes wordt via de ’centrale’ in Boedapest verdeeld en gecontroleerd. Niets mis mee, Orbán kwam zelfs persoonlijk bij een vrachtvliegtuig uit China een kijkje in het vrachtruim nemen of die mondkapjes wel waren aangekomen. Spindoctoring pur sang, maar het werkt wel!

Inmiddels is de oppositie een beetje terug in het ’hok’, want rara, welke beslissing heeft de burgemeester van Boedapest Gergely Karácsony genomen? Zonder met de gemeenteraad te overleggen heeft hij de raadsvergaderingen geheel opgeschort, ’vriend’ Gergely regeert Boedapest voortaan per decreet. Daarmee krijgt hij bijvoorbeeld de beslissingsbevoegdheid om maatregelen te nemen betreffende het openbaar vervoer, aankoop/verkoop van onroerend goed, wijzigen van de stedelijke begroting etc. Wellicht ten overvloede wijs ik er op dat Karácsony van de oppositie is en op de achtergrond gestuurd wordt door de baas van het oppositie-poppentheater. Als een Jan Klaassen, daar is ie weer: Ferenc Gyurcsány! Zelfs het altijd Orbánkritische mediaportaal index.hu was ’not amused’. En als non plus ultra: Gábor Vona, de oud partijleider en dé uitdager van Orbán tijdens de vorige verkiezingen meldt op zijn website dat hij de voorstellen van de regering had ondersteund……

En wat melden de media/columnisten/schrijvers in Nederland? Website Joop – U weet wel,van die salonsocialisten van BNN/VARA – schreeuwt van de daken dat Hongarije de rest van het jaar geen democratie meer is. Nu waren er op het vlak van de democratie sowieso al hiaten in Hongarije, maar deze socialistische oprisping slaat werkelijk nergens op. Referenda en verkiezingen zouden niet meer gehouden mogen worden? Uit welk brein ontspruit dit bedenksel? Aha, Joop baseert zich op Amnesty International dat in deze acute crisissituatie het democratische gehalte van Hongarije hoge prioriteit verleent. Ach ja, de Open Societies Foundation van George Soros is een belangrijke suikeroom van Amnesty……

NRC slaat op de trom van de mediavrijheid omdat in de noodwet de Hongaarse pers verder wordt geknecht. Nepnieuwsverspreiding levert immers de kans op 5 jaar gevangenisstraf op! Ja, beste NRC journalisten, maar dat geldt alleen voor fakenews op het gebied van de Coronacrisis. Wel even erbij vermelden, hè! Op het gebied van nieuwsverspreiding verandert er praktisch gezien ’nada’ in Hongarije, elk mediaplatform weet precies tot welke hoogte het glazen plafond reikt. Daar verandert deze crisis hoegenaamd niets aan.

Zelfs een door mij gerespecteerde NRC columnschrijver – Tom-Jan Meeus – huilt mee met de wolven in het bos. Hij heeft wat opgepikt uit de media en hup, het is natuurlijk ‘waar’. De eerste secretaris van de Europese Commissie heeft Orbán een open brief geschreven waarin wordt gewezen op de gemeenschappelijke Europese waarden. Tja, in Brussel staat men in dit grote crisisspel volledig buiten spel, de Europese Centrale Bank is het enige Europese orgaan dat nog iets in de melk te brokken – of brokkelen – heeft. Dan maar een brieffie schrijven dacht die secretaris .…Geert Mak, door mij tevens zeer gerespecteerd, maar tevens een onverbeterlijke socialistische betweter wist het allemaal in één van de op zijn laatste benen lopende De Wereld Draait Door uitzendingen. Orbán grijpt de gelegenheid aan om de democratie af te schaffen betoogde de éminence grise waarbij hij terloops nog opmerkte dat het in de wereld afgelopen is met de globalisering zoals we die nu kennen. Ik sta paf van je voorspellende wijsheid Geert……..

Tot slot. Orbán stampt gewoon door, als een opgevoerde bulldozer. In tijden van crisis lijkt me dat niet zo verkeerd, de Grote Roerganger mag het in deze tijd wel wat minder ’bot’ uitvoeren.Maar Viktor was al nooit van de ’zachte heelmeesters’ en in deze situatie al helemaal niet.

Waar waren we ook alweer gebleven? (Geert Mak in zijn laatste Europa-serie op TV). Waar Geert? Aan de grens. Die van de waanzin…….

Duitse humor bestaat toch: Dildotaxi in Duisburg!

dildo

Ooit van Pussy Pleasure gehoord? Welnu, de emancipatie van de vrouw in Duitsland schrijdt voort met de snelheid van een Franse TGV. Het betreft hier een exclusieve seksshop ’feminine’ in het Duitse Duisburg die inmiddels erotische attributen voor vrouwen thuisbezorgt. De website van de Erotikshop – klinkt beter dan sekswinkel, nietwaar? – vermeldt erbij dat de ’goederen’ met een neutraal bestelautootje worden uitgeleverd. Buurvrouw Pieternel mag natuurlijk niet vermoeden wat er zich in de 40 cm lange kartonnen doos bevindt waarmee de koerier op Uw deurmat staat. Zo’n grote doos, 40 cm? Uiteraard, ik meldde U toch al de de emancipatie van de vrouw voortschrijdt……… Bovenstaande afbeelding is dan ook gefotoshopt, maar niet door mij hoor! Nee, de immer satirische Der Spiegel tekent hiervoor.

Dat marketingsuccessen geboren worden uit een doorwrocht plan waar creatief is over nagedacht door marketinggoeroe’s is meestal een fabeltje. Het briljante idee spruit meestal voort uit een brein dat nooit is volgestopt met allerlei marketingjargon en totaal zinloze opleidingen. Die vaak nog worden opgetild naar ’universitair niveau’. De pretentie druipt er vaak vanaf. De Duitse seksshopeigenaar meende grappig te zijn door op zijn website te vermelden dat de komende dagen de ’Dildotaxi’ erotische bestellingen razendsnel aflevert. Voor de duidelijkheid: de aankondiging was van elke serieusheid gespeend! Tot zijn eigen verbazing begonnen de orders echter binnen te stromen. Tja, als je geen vent kunt oppikken in de Duitse danceclubs moet je wat, nietwaar? Ik vermoed trouwens dat (jonge)heren dezer dagen een aantal nieuwe telefoonnummers van bepaalde firma’s opslaan in hun  digitale telefoonboek. Welke? Escortservices natuurlijk….

Omroepen hebben het tevens zwaar, reclame’s worden teruggetrokkenen, nieuwe campagnes worden uitgesteld. John Talpade Mol heeft al ontslagen aangekondigd bij zijn eigen zwatelzenders. De psychedelisch hoog gekwalificeerde serie ’onderweg naar morgen’ zal niet meer elke werkdag te bewonderen zijn en dat wordt een groot gemis. Vooaral als je je bedenkt dat het om een ’soap’ gaat, terwijl daar juist nu grote behoefte aan is. Aan Duitsers leg ik dit grapje gaarne uit………Maar wat voor de Nederlandse bevolking  beslist buien van depressiviteit oplevert is het verzengende nieuws dat de nieuwe talkshow van Patty Brard en Gordon voorlopig niet doorgaat. Misschien kan de Mol wat oude afleveringen van Waldolala – met Sjef van Oekel – van de VPRO kopen. Waarom? Een jonge Patty Brard laat in elke aflevering met de formatie Luv hupse bewegingen in netkousen en glitterjurk zien. Nog zonder botox!

Één van de bedrijven die minder reclame uitzenden, is Albert Heijn. Er lag een campagne klaar voor een actie rond de Hamsterweken. Maar ja, die zijn – zoals bekend – net achter de rug. Op één of andere manier had het reclamebureau van ’Appie’ wel een vooruitziende blik….. Een woordvoerder van de Zaanse grootgrutter bevestigt met een groot gevoel voor understatement dat de campagne nu ’niet gepast’ wordt geacht. Ik zou eerder zeggen ’niet verantwoord’……

In Wit-Rusland ’bleef alles zoals het was’. Dictator Aleksandr Loekasjenko liet de professionele voetbalcompetitie gewoon beginnen en uit betrouwbare bron heb ik vernomen dat Wit-Rusland de Olympische spelen volgaarne overneemt van de Japanners. Loekasjenko schijnt in voortdurend telefonisch overleg te zijn met de voorzitter van het Internationaal Olympisch Comité, de Duitser Thomas Bach. Uit nog betrouwbaardere bron heb ik vernomen dat Bach de telefonische oproepen van Loekasjenko aanvankelijk niet beantwoordde. Hij dacht dat de oproepen afkomstig waren van een louche Oost-Europese escortservice. Bach heeft dergelijke dubieuze services niet nodig, bij hem staat het mobiele nummer van de Duisburgse Pussy Service immers op de ’voorkeurstoets’. Tot slot van deze Minsker revolutie: Wit-Russische wodka vergiftigt het Coronavirus. Loekasjenko adviseert zijn landgenoten hun handen met Wodka te wassen en wat nog overblijft op te drinken. Niet teveel (circa 50 ml per dag) en niet op het werk. Ik wil ook naar Wit-Rusland, wat een Walhalla!

Wat is er – ter afsluiting – eigenlijk aan de hand met de Lutjegaster Arjen Lubach? In zijn programma ’Zondag met Lubach’ van 22 maart jongstleden leek het er wel op dat hij zwaar is geïnfecteerd met een virus, Eentje dat het gevoel voor humor vernietigt. Meestal zijn bijna alle uitgesproken teksten van Arjen ’raak’, maar bij deze aflevering heb ik slechts één keer kunnen (glim)lachen. Arjen maakt zich zo druk om mensen die nu samen – al of niet gearmd – in het bos gaan wandelen dat zijn relativerende nonchalance als sneeuw voor de zon is verdwenen. Tja, als je uit de provincie komt is het toch moeilijk wennen in de harde buitenwereld. Kom Lubach Jonge, dit kan toch veel beter! Juist nu heb je de kans Koot en Bie een heel klein pietsie naar de kroon te steken. Postbus 51 spotjes zijn berichten van de Rijksoverheid, nu ook al van Lubach?

Waar ik toch één keer om heb kunnen glimlachen? In Marokko lopen ze met megafoons door de straten waaruit schalt dat bewoners VERPLICHT binnen moeten blijven. Dat zou je in Nederland eens moeten proberen……..

Als laatste wil ik U een wijze uitspraak van de wijze staatsman Donald Trump niet onthouden:

Anybody that needs a test, gets a test. They’re there. They have the tests. And the tests are BEAUTIFUL. (Donald John Trump, New York 14 juni 1946 – )

Dé Waldolalasong, met Patty Brard! https://www.youtube.com/watch?v=P-LI6onmiNI

Maar die Hongaarse oudjes gaan gewoon nog naar de markthal!

loesje

In de binnenstad van de zuidelijke Hongaarse stad Pécs was het afgelopen maandag hommeles voor de ingang van de centrale markthal, de Pécsi Vásárcsarnok. Het gemeentebestuur had verordonneerd dat er maximaal 100 mensen – veelal stadsbewoners van gevorderde leeftijd – op de oude betonnen marktvloer mogen rondschuifelen. Deze maatregel liet de Burgemeester snel varen toen er een oploop ontstond van honderden bezoekers/kopers die zich ophoopten voor de ingang. Men begon hevig te protesteren, het oproer der oudjes kraaide! Hadden zij – de senioren – er dan niet voor gezorgd dat er een revolutie in de gemeenteraad had plaatsgevonden? De overgrote meerderheid van de Orbánpartij Fidesz was immers bij de laatste gemeenteraadsverkiezingen weggestemd en ook de Fidesz burgemeesterskandidaat werd met pek en veren op een bolderkar gezet.

Op dit moment mogen de winkels in geheel Hongarije nog open zijn tot 3 uur in de middag. Als deze inkt droog is kan dat in deze coronavirusachtbaan overigens al weer oud nieuws zijn. Maar snel doorpennen dus……Binnen in de markhal is het altijd een drukte van belang, groente- en fruitstandjes staan vlak naast elkaar, of met de rug tegen elkaar. Aan de zijkanten kun je een heerlijke Hongaarse bloedworst bestellen – véres hurka – die staand naast een andere peuzelaar soldaat kan worden gemaakt. Na het laatste slokje bier weggeklokt te hebben is het tijd om die verse kip te kopen bij dat oude vrouwtje. Huiskip natuurlijk, persoonlijk gevoederd op het erf. Daarna nog even naar de eerste etage waar op grote tafels veelal Zigeuners diverse soorten paddestoelen aanprijzen, eekhoorntjesbrood met een diameter van meer dan 20 centimeter is geen uitzondering. Uiteraard alleen tijdens het seizoen.

Zo zijn er nog onnoemelijk veel van dit soort markthallen te vinden in heel Hongarije. Vaak oude, grote in socialistisch-realistisch stijl opgebouwde ’pakhuizen’. Bij de vrijheidsbrug in BoedapestSzabadsághíd – bevindt zich overigens een juweeltje, een markt in monarchistische stijl. De hygiëne is op de meeste plaatsen acceptabel, maar in deze coronatijd zouden het wel eens ’ideale’ besmettingshaarden kunnen zijn. Gedrang in hutje mutje situaties draagt volgens mij nu niet echt bij aan de afremming van dat virus met het kroontje.

Zelf betreed ik regelmatig met een groot – nostalgisch – plezier één van deze archaïsche ’plaza’s’. De gezellige drukte, de hartelijke ontmoetingen, het grote versassortiment, maar vooral de geur van oude tijden geeft altijd een prachtig palet aan indrukken. Niet dat die oude tijden zo prettig waren – want communistisch – , toch heb je het gevoel stevig in de volkse wereld te staan. Ééntje waarin praatjes worden aangeknoopt, handeltjes worden gedreven en oude knarren elkaar op de schouder slaan. Een geweldig contrast met die moderne ’shopping malls’ die steriel ogen en allemaal volstaan met dezelfde zogenaamde merkoutlets. Op de achtergrond hoor je rustgevende deuntjes van het type Richard Clayderman. Wie kent overigens ’ballade pour Adeline’ nog?

Van de week las ik een kranteartikel waarin landen als Singapore en Taiwan bewierookt worden. Het aantal coronagevallen is daar tot nu toe beperkt gebleven, voornamelijk door de zeer strenge maatregelen die zijn opgelegd aan de burgerbevolking. Als je je hoofd om de hoek van je eigen deur steekt dreigt reeds een zware geldboete of gevangenisstraf. Nu zal ik de laatste zijn om het overheidsingrijpen in deze landen te bekritiseren, want wat is wijsheid in deze onzekere periode? Daarover verschillen zelfs de deskundigen van mening. Wel vraag ik me hardop af of keiharde vrijheidsbeperkingen in westerse samenlevingen gepikt zouden worden. Vooral als deze – pak ’m beet – meer dan 2 maanden zouden duren. En dan heb ik het nog niet eens over de catastrofale economische schade die een complete lock down veroorzaakt.

In Hongarije laten veel (eigenwijze) ouderen – vooral in steden – zich vooralsnog niet vrijwillig opsluiten. Hier wreekt zich trouwens de evolutie naar een geïndividualiseerde samenleving, een virus dat Hongarije ook hard heeft getroffen. Veelal zitten Hongaarse gepensioneerden in hun eentje thuis in hun kleine flatappartement en dat is voor 2 á 3 dagen misschien best plezierig, maar daarna wil tantje Marietje – Marika néni – toch graag even die paar appels en dat stuk spek kopen in de markthal. Bovendien komt ze daar altijd haar oude schoolvriendin Erika tegen met wie ze nog heeft geknikkerd op de lagere school. En het gesprek met Erika gaat niet over de laatste ontwikkelingen op het internet, want dat is voor veel Hongaarse senioren nog altijd een ver-van-mijn-bedshow.

Jongere Hongaren zijn door het gedrag van hun oudere landgenoten niet altijd ’amused’, Nu zijn zij hun baan al kwijt en beperken ze zichzelf in hun bewegingsruimte en wat doen die oudjes? Die drommen bij elkaar op de marktvloer, waar zijn ze in hemelsnaam mee bezig!?  Bovendien, zo redeneren de ’angry Hungarians’ verder, wij zijn het toch die de dringende adviezen opvolgen die jullie vervolgens teniet doen. En jullie zitten nu juist in de risicogroep!

Dit laatste is dan ook weer een begrijpelijke reactie, een ieder bevindt zich natuurlijk onder hoogspanning. Voor de volksgezondheid is het wellicht verstandig om die markthallen de deuren te laten sluiten, de Hongaarse regering is echter (nog) niet zover. Tja, als Orbán de markthallen sluit krijgt hij trouwens niet alleen de oudjes over zich heen, maar al die kleine zelfstandige standhoudertjes ook. Bovendien wrijven Tesco en Lidl zich dan in de handen, die kunnen dan nog meer pleepapier bestellen!

Het aantal besmettingen is op dit moment in Hongarije net boven de 100 personen. Tja, wat is wijsheid? Als de besmettingen beperkt blijven en Europa gaat weer langzaam ’open’ vlamt wellicht toch nog een groot aantal besmettingen op. Italië bereikt namelijk op enig moment ’groepsimmuniteit’. Maar Hongarije dan?

Premier Viktor Orbán en een hele stoet van artsen, regeringsvertegenwoordigers en zelfs bekende musici roepen in diverse media het volgende: MARADJ OTTHON, blijf thuis dus. Voor veel ouderen is dit nog steeds aan dovemansoren gericht maar er zijn er wel meer die dovemansoren aan hun hoofd hebben…..

Ik doe gewoon wat mij niet verteld wordt (Loesje)

Leven we momenteel in een situatie van een Force Majeure of een Farce Majeure?

koeweit

De meeste juridische overeenkomsten bevatten een ’overmachtsclausule’, een zogenaamde force majeure alinea. Het contract hoeft in zo’n geval niet of niet geleel nagekomen te worden. Ik vrees dat veel juristen/advocaten dezer dagen de diverse contracten van hun clièntele onder de loep zullen nemen. In feite zal dat betekenen dat in een aantal gevallen de economische activiteit stokt, bovendien komen bancaire overboekingen tot een stilstand. De ellende rolt voort als een steeds sneller rollende en groter wordende sneeuwbal van de steile hellingen van de Matterhorn.

De Europese Centrale BankECB – heeft aangekondigd voor 750 miljard Euro extra aan staats- en bedrijfsleningen te zullen opkopen, het bestuur van de bank introduceert een zogenaamd ’ pandemienoodopkoopprogramma’. Mooi woord voor scrabble ook! Nog altijd mag de ECB maximaal 33% van de staatsschuld van een enkel land opkopen, maar ook die grens komt in zicht meldde ECB topvrouw Christine Lagarde. Tja, straks is meer dan 50% van de staatsschuld van Griekenland gestald in de ECB-burelen te Frankfurt. Ja, ja, want de ECB begint nu zelfs van de technisch failliete Grieken staatsschulden op te kopen. Wie had dat gedacht!?!!?! Daarmee neemt de ECB nu al in toenemende mate de financiële, dus de politieke verantwoordelijkheid over van soevereine staten. Of dat de Griekse politici slapeloze nachten bezorgt waag ik te betwijfelen, het probleem is immers verschoven naar die toch al uitbuitende Duitsers. Hoor ik ze denken……….

Toch is er een lichtpuntje voor de kilometervretende automobilist, de prijs voor diesel en benzine is immers in een vrije val geraakt, ’all over Europe’. Heerlijk erop uit met die dieselslurpende SUV van U! Maar ja, we hebben hier te maken met een typisch geval van ’mensen blij maken met een dode mus’. U dient namelijk de komende tijd achter Uw geraniums plaats te nemen, water geven mag maar één keer per dag – met een mondkapje op – en daarna dient U ook nog minimaal twee maal 5 minuten Uw handen te wassen met zeep. Veel zeep! Mondkapjesfabrikanten, schoonmaakmiddelenboeren, kruideniers, maar ook multinationale pillendraaiers profiteren maximaal van de Coronacrisis. Supermarktketen Jumbo had vorige week een ’all time record’ omzet op één dag, mede doordat consumenten 10 kilometer pleepapier per persoon in hun karretje propten.

Bovenop de coronacrisis komt het feit dat Saoedi-Arabië en Rusland elkaar in de haren zijn gevlogen over de beperking van de olieproductie. Gevolg: de oliekraan staat wagenwijd open, een soort omgekeerde oliecrisis van 1973 dus. De olieprijzen laten dientengevolge ook een steile curve naar beneden zien. Op het moment van dit schrijven is er weer een plus te melden overigens. Maar de weg terug omhoog zal waarschijnlijk lang zijn………. Slecht nieuws voor Trump’s ’Land of the free’, want Amerikaanse schaalolie is sowieso al duurder om uit de grond te halen. Binnenkort kunnen de Amerikanen rondjes gaan trekken in hun eigen olieplas. Misschien kan de bejaarde Pierre KartnerVader Abraham – zijn oude lied ’den Uyl is den Olie’ tekstueel een beetje aanpassen. In bijvoorbeeld: ’Donald Trump swims in an Oildrum’. Wijlen politicus boer Koekoek zong destijds mee op het carnavaleske nummer van Vader Abraham. Nu ja, zong? Het klonk meer als een knarsend hek in een rioolpijp. Dat moet Humpty Dumpty Trumpie toch beter kunnen.

Als laatste wil ik U nog opmerkzaam maken op één van de andere carnavalshits uit de begin jaren zeventig van de vorige eeuw. Titel van de song: Koeweit, Koeweit Koeweit, Kielekiele Koeweit van de kleinkunstformatie Farce Majeure. Onder leiding van ’good old’ Ted de Braak verschenen de Farce Majeureleden in Arabische soepjurken bij het TV programma Toppop. Een zeer geslaagde humoristische reactie op de autoloze zondagen ingesteld vanwege landelijk brandstofgebrek.

Diplomatiek had het Koeweitlied nog wel een staartje, de Nederlandse zaakgelastigde – in Koeweit-stad – werd door de Koeweitse regering op het matje geroepen. Even daarvoor had Farce Majeurelid Alexander Pola namelijk een exemplaar van de single persoonlijk  aan de Koeweitse zaakgelastigde in Nederland aangeboden. De overhandiging geschiedde in stijl, alle Farce Majeureleden waren aanwezig in een speciaal tenue: Koeweitse sjeiksoepjurken! Ja, beste millenials, dat kon toen nog allemaal. Nu zou zo’n vertoning een regelrechte bruskering zijn van correct politiek gedrag. Bah, wat heb ik toch een hekel aan die uitdrukking!

Farce Majeure, leuke club was dat, ook wel een beetje NCRV-politiek correct in die tijd, maar toch. Farce, wat betekent dat overigens ook maar weer? Een (lachwekkende) schijnvertoning of een belachelijke, misleidende gang van zaken. De laatste dagen bekruipt me het gevoel weleens dat we ons met z’n allen in zo’n situatie bevinden. Dus? Maar snel het fin de siècle-gevoel opzoeken! Tijd om een singeltje op de grammofoon te plaatsen:

Koeweit, Koeweit, Koeweit
Kiele kiele Koeweit
Kiele kiele hopsasa
Koeweit, Koeweit, Koeweit
Kiele kiele Koeweit
Kiele kiele hopsasa

Op ‘t carnaval geen centje pijn
Kun je nog volop in de olie zijn
Word je voor de lol geflesd
Het Ara-bier is er weer best
Plak je zorgen naast je neer
Dat beziene, ziene we, ziene we, ziene we
Morgen dan wel weer, hey

Op ‘t carnaval wel wis en drie
Barst een mens van energie
Hoe zo’n Sjeik ook zeikt (pardon)
‘t Pils komt toch nooit op de bon
Al stijgen prijzen al maar meer
Dat beziene, ziene we, ziene we, ziene we
Morgen dan wel weer, hey

Farce Majeurelied: https://www.youtube.com/watch?v=3zM5IsUIhEM

Den Uyl is in den Olie: https://www.youtube.com/watch?v=T4xZXPLsKi8

 

Opeens spelen we de hoofdrol in onze eigen Rampenfilm. Based on a true story…….

legend

Afgelopen weekend zond één van die zwatelzenders van RTL of John de Mol de film ’I am Legend’ met in de hoofdrol Will Smith uit. Wat mij betreft één van de beste ’besmettinghorrorfilms’ die ik ooit gezien heb. Maar of deze film nu een bijdrage heeft geleverd aan de mentale gezondheid van het toch al angstige kijkerspubliek waag ik te betwijfelen. Ik vrees dat velen zich na afloop meteen hebben voorgenomen om de volgende dag naar de dichtsbijzijnde supermarkt te hollen om de winkelwagen vol te gooien met rijst, meel en aardappelen. En pleepapier natuurlijk, bergen pleepapier. Behalve als je van Indonesische afkomst bent natuurlijk, dan voldoet het waterflesje dat in het daartoe bestemde rekje naast de WC-pot hangt.

Na 47 jaar spreekt een Nederlandse Minister-President ’ons’ weer rechtstreeks toe. De laatste die ons op vaderlijke toon toesprak was ene Joop den Uyl in 1973, tijdens de oliecrisis. Arabische landen verenigd in de OPEC vomden het niet zo prettig dat de westerse landen steun verleenden aan de door hen gehate staat Israël en draaiden prompt de oliekraan dicht. Met gedragen stem meldde de socialistische premier dat voor het eerst sinds de Tweede Wereldoorlog er weer een product op de ’bon’ komt. En passant vroeg Joop tevens of automobilisten svp de maximumsnelheid van 100 km/h wilden aanhouden. 100 km/h? Ach ja, ook wat de maximumsnelheid zijn we weer terug bij af…..

’Voor het eerst zal een jonge generatie kennis maken met een distributie aan schaarste’ sprak Johannes Marten den Uijl. Ja, ja zo heette Joop in ’het echie’, de letter ’Y’ vond hij waarschijnlijk ietwat sjieker. Aristocraten hebben vaak ook ergens een ’Y’ in hun – meestal lange – achternaam, toch gek dat de rode premier gevoelig was voor deze ’bourgeois neigingen’. Trouwens wat ’distributie aan schaarste’ nu moet inhouden? Een oud socialistisch adagium? Doet me denken aan de volgende uitspraak: liberalen/conservatieven zijn niet zo goed in het verdelen van de welvaart, socialisten zijn wel goed in het verdelen van de armoede. Was die niet van ene Winston Churchill?

’Anyway’, snel naar de huidige premier Mark Rutte. In zijn toespraak tot het ’volk’ zette hij – bij uitzondering – een ernstig gezicht op en ik moet zeggen, het ging hem verre van slecht af. Zijn boodschap bracht hij kristalhelder, er was weinig op af te dingen. Bovendien plaatste hij de oppositie  – vooral de Baudets en de Wildersen – terug in hun hok. Nu even geen gezever jongens, we hebben nu geen behoefte aan verwarring zaaiende blaaskakerij.  Dat was ook dé reden dat Rutte onderstreepte dat de regering vooral naar de deskundigen – vooral RIVM – luistert en hen volgt in hun conclusies/aanbevelingen.

Dit is meteen mijn enige puntje van kritiek. Uiteraard dient de kernploeg rond de premier zeer goed nota te nemen van het oordeel van deskundigen. De verantwoordelijkheid voor diepingrijpende beslissingen ligt echter geheel en uitsluitend bij de regering. En die moet een afweging maken tussen het maatschappelijk  belang versus het belang van bijvoorbeeld zwakke ouderen. Een (gedeeltelijke) ’lock down’ lijkt misschien de beste optie, maar als die tot gevolg heeft dat de economie voor een groot deel in elkaar klapt weet ik het nog zo net niet. Op lange termijn kunnen de gevolgen nog wel eens veel groter worden, ook op het gebied van de volksgezondheid. Want als deze Coronaellende eindelijk voorbij is maar wel met een onpeilbaar diepe recessie als gevolg, hoeveel overheidsgeld gaat er dan overigens nog naar de gezondheidszorg? De schatkist zou trouwens weleens leeg kunnen zijn.

Wat betekent dat voor patiënten die lijden aan ziekten – kanker! – die wel behandeld worden maar niet op een niveau dat hun kansen op overleving – verder – vergroot. Bijvoorbeeld omdat er nu even geen geld is voor een nieuwe immuuntherapie. En dan heb ik het nog niet eens over de mensen die ontslagen zullen worden en ondernemers die failliet gaan. Wat zal dat voor effect hebben op hun geestelijke – dus lichamelijke – gezondheid? In ieder geval zullen vele van deze ’slachtoffers’ kiezen voor een goedkopere ziektekosten verzekering met minder zorgmogelijkheden. Als die zorg overigens voorhanden blijft…… En zo kan ik nog wel even doorgaan, over wie er in Europa onder de armoedegrens zakt durf ik niet eens na te denken…… Sterk leiderschap is nu onontbeerlijk! Succes gewenst Mark Rutte! Overigens: Wat er verder ook besloten wordt, de maatschappelijk/economische schade wordt sowieso gigantisch, Italië, Frankrijk en Spanje zijn inmiddels ’sealed and locked’.  Export/import dus zéro.

In Hongarije zijn we ook getuige van een rampenfilm ’based on a true story’. De zakken van de meeste Hongaren zijn veel minder diep dan die van West-Europeanen, iedereen houdt zijn/haar hart dan ook vast. Dagelijks is Grote Leider Viktor Orbán op de TV, hij informeert de Hongaren persoonlijk over de genomen beslissingen en steekt ze voortdurend harten onder de riem. Orbán houdt bijna dagelijks een ’Mark Rutte-achtige toespraak’ en dat is precies waar de Hongaren op dit moment behoefte aan hebben. Nu zijn ze al grote ’pillenpeuzelaars’, vanmorgen zag ik bij alle apotheken lange rijen wachtenden buiten staan. Dat wordt nog meer ’slikken’ maar het Coronavirus wordt er natuurlijk niet mee buiten de deur gehouden.

In de Verenigde Staten heet de topacteur van de laatste rampenfilm natuurlijk Donald Trump. Hij was alleen niet zo tekstvast toen hij aankondigde dat er geen buitenlanders meer mogen binnenkomen in het land van de onbegrensde mogelijkheden. Tot verrassing van een ieder meldde Trump ook maar even dat ’goods’ er niet meer inkomen, maar dat stond niet op de autocue. Na de persconferentie buitelden regeringsofficials over elkaar heen om de zaak weer ’recht te trekken’. Donald is dus gezakt voor zijn auditie voor een rol in de nieuwe rampenfilm. Eerst maar eens het Aap-Noot-Miesplankje erbij pakken Humpty Dumpty Trumpy!

Dan hebben we tenslotte nog Eric Wiebes, ook een bekend topacteur, in zijn vrije tijd minister van economische zaken. ’ZZP’ers hebben er zelf bewust het risico genomen om zelfstandige te worden’ meldde hij in het TV-programma WNL op zondag. Half Nederland viel woedend over hem heen. Harteloos, onprofessioneel, amateuristisch waren nog de meest ’nette’ beoordelingen aan zijn adres. Eric slaagt natuurlijk met vlag en wimpel voor zijn auditie voor de rol van de ultieme slechterik in de nieuwe Hollywood-Coronafilm. Hij krijgt een contract als ZZP’er, maar krijgt lekker nooit uitbetaald. Had hij maar niet het risico moeten nemen om als ZZP’er door het leven te gaan! Wiebes’ verdere politieke carrière? op de schroothoop van de geschiedenis. Zou de lijfspreuk van Eric niet die van Humphrey Bogard in de film Casablanca kunnen zijn?

’I stick my neck out for nobody’

PS Wist U dat Eric Wiebes zijn naam heeft laten veranderen? Zijn originele naam luidt: Rudolfus Arnoldus Regina Eric (R.A.R.E.) Kwiebus