Wervelende (Wimble)Don Đoković

wimbledon

Vorig jaar toonde Novak Đoković zich reeds als een ware kampioen tijdens de tenniswedstrijden op het ’heilige gras’ van Wimbledon. Dit jaar heeft hij zichzelf overtroffen. In een zinderende finale versloeg hij het Zwitserse troetelkind Roger Federer. Ik had de bijna 38 jarige’wonderboy Roger’ de overwinning overigens van harte gegund maar Đokivić hield zijn zenuwen op bovenmenselijke wijze in bedwang toen Federer maar liefst twee ’matchpoints’ liet liggen. De finale tussen de twee had overigens nog veel langer kunnen duren, ware het niet dat bij de stand 12 – 12 in de vijfde set een tie-break wel een winnaar moest opleveren.

Het mooiste van de finale vond ik de reactie van Don Đokivić meteen na zijn behaalde overwinning. Hij zeeg niet ter aarde én stak niet eens zijn handen in de lucht! Misschien zie ik het verkeerd, maar ik vermoed respect voor Federer achter deze ’geste’. Na de finale meldde de verslaggeefster van dienst aan Federer dat hij deze titanenstrijd niet licht zal vergeten. De charmante ad rem reactie van de Zwitser was dat hij daar wel op hoopt. Verder zei hij erop te vertrouwen dat hij oudere sporters een hart onder riem heeft gestoken. Immers, op 37 jarige leeftijd is een topsportprestatie nog alleszins mogelijk. Waarvan akte.

Op deze laatste opmerking reageerde Đoković weer gevat door te zeggen dat hij zich zeker aangesproken voelt door de aanmoediging van de grote Zwitserse kampioen. Novak is zelf 32 jaar……

Hieronder mijn artikel van vorig jaar waarin ik tevens de loftrompet afsteek over Đoković die zich een ware ambassadeur toont van de tennissport én zijn geboorteland Servië

Novak Đoković is een trotse Servische geweldenaar. Hij is tevens letterlijk groot(s), voor zijn eigen restaurant in de hoofdstad Belgrado staat er een meer dan levensgroot standbeeld van hem voor de entree.  Novak tuurt fier in de verte met uiteraard een tennisracket in zijn hand, sterker nog, hij is afgebeeld als een echte ’warrior’ compleet in bepantsering uitgedost. Er is één probleempje, Đoković herken ik er niet in. Niet getreurd, meteen na de ingang ontwaren we al een beeldscherm aan de wand met een herhaling van één van de talloze overwinningen van ’Djoko’. Behalve als je buiten op het terras plaatsneemt zijn de beeldschermen te ver weg.  Het restaurant wordt gefrequenteerd door toeristen – weinig buitenlandse overigens – , zakenlieden, bank-verzekeringshotemetoten en nog wat andere louche buitenlui. Op de parkeerplaats grote SUV-BMW’s, cabrio’s van verschillend pluimage en andere patjepeeërvehikels.

Het deed me bij de eerste aanblik denken aan een vakantiebezoek aan de Montenegrijnse badplaats Ulcinj, vlak bij de Albanese grens. Mijn zoontje trok meteen de conclusie – nadat ik hem had uitgelegd dat auto’s met de nummerplaten beginnend met KO uit de nieuwbakken staat Kosovo afkomstig zijn – dat Kosovaren wonen in een wel zeer welvarend land. Bijna zonder uitzondering waren de KO-auto’s  spiksplinternieuw en van het type dat pardoes wordt geparkeerd voor restaurant ’Novak’ in Belgrado. Tja, de Europese rekenkamer meldde al meermalen dat Kosovo per hoofd van de bevolking de meeste financiële steun ontvangt van de EU. Dus meer dan alle andere EU-landen en niet EU-landen bij elkaar. Waar zouden al die moneten nu blijven? Ziet U, ik dwaal nu al af, terug naar de tennisheld Đoković.

Ik zal U niet vermoeien met een uitgebreid ’palmaresverslag ’van Djoko, maar toch even een kleine indruk: 69 ATP-titels, een bronzen Olympische medaille, maar liefst 13 Grand Slamoverwinningen, waarvan één echte Grandslam. Zowel in Melbourne, Parijs, Londen en New York is hij er één of meermalen met de hoofdprijs vandoor gegaan. Tot nu toe wonnen slechts 8 tennisers een Grandslam. Officieel gaat het hier echter om een Careerslam, een echte Grandslam betekent 4 overwinningen op Grandslamtoernooien in één jaar. Het is maar dat U het weet. Đoković heeft met zijn overwinning dit jaar op Wimbledom echter een heroïsche prestatie geleverd.  Vorig jaar in juli meldde het Algemeen Dagblad dat het wel eens afgelopen zou kunnen zijn met de tennisloopbaan van ’Djoko’ . Tel maar na: een breuk in korte tijd met twee coaches waaronder de legendarische Boris ’boom boom’ Becker, een hardnekkige elleboogblessure, motivatieproblemen  en door de pers aangedikte privéperikelen.

John McEnroe ’benoemde’ de Serviër zelfs als de tennisende aan seksverslaving lijdende Tiger Woods. Volgens mij heeft die McEnroe zelf een preoccupatie met seksverslaving, zijn vroegere woedeaanvallen op de tenniscourt hebben altijd al doen vermoeden dat er iets niet kosjer is in zijn bovenkamer. Bovendien heeft ’Big Mac’ nooit een Careerslam behaald en heeft hij ’slechts’ 7 Grandslamoverwinningen binnen gesleept, Đoković tot nu 13, ik bedoel maar!  Boris Becker – HET zwarte schaap van Duitsland – heeft vast een goede invloed op de prestaties van ’the Djoker’ gehad. Toen het financieel rossige warhoofd Becker hem diplomatieke immuniteit aanbood in de ’stabiele’ en ’democratische’ Centraal Afrikaanse Republiek zal de Serviër zich toch wel achter zijn oren gekrabd hebben. Becker was een mooi boek, maar Đoković had het al 3 keer gelezen…..

Maar daar was de terugkerende ’Djoker’, als een phoenix uit de as herrezen.  Eigenlijk was de halve finale reeds de eindstrijd. Zelden heb ik zo’n mooie, spannende en kwalitatieve tennispot mogen aanschouwen als deze titanenstrijd tussen Đoković en Nadal. Zowaar begon ik voor het eerst sympathie te krijgen voor de linkshandige Nadal die met zijn 32 jaar uitermate wendbaar bleek op het heilige gras. Alleen aan dat voortdurende getrek aan zijn tennisbroek bij zijn bilspleet  – een vast ritueel bij zijn service – kan ik maar niet wennen. In elke drogisterij wordt toch Sperti verkocht, van aambeien hoef je toch geen last te hebben? Ok,ok, een beetje meer respect voor de geweldenaar uit Mallorca. De saaie finale deed me overigens denken aan die van Richard Krajicek in 1996 tegen de Amerikaan MaliVai Washington. In dat jaar speelde Richard op Wimbledon tegen Pete Sampras in de kwartfinale misschien wel zijn beste tennis ooit. Voor 1996 won Sampras Wimbledon 3 keer op rij, na 1996 nog een keer 4 keer op rij. Maar goed, Đoković is nog niet klaar, ik zie hem minimaal nog één Grandslam winnen.

Uiteraard is ’Djoko’ een tennispersoonlijkheid en niet vies van het doen van controversiële uitspraken. In 2016 stelde hij zich op het standpunt dat mannen meer moeten verdienen dan hun vrouwelijke collega’s. Ofschoon hij zich gedwongen voelde afstand te doen van zijn mening ben ik het van harte met hem eens. Waarom spelen vrouwen dan ook niet ’best of five’ zoals mannen meestal plegen te doen?  Soms duren vrouwenpotjes amper één uur. En dan heb ik het nog niet eens over de beeldbuiskijkers, mannentennis is vele malen populairder. In de negentiger jaren maakte Richard Krajicek het wel een beetje erg bont door vrouwentennisers te vergelijken met vette varkens. Inderdaad, dat ging mij natuurlijk ook veel te ver…….

Maar meestal is Đoković een man die prettig is in de omgang en zelfs over de schaduw van de balkanoorlog – uitgevochten in de jaren negentig – kan springen. Tijdens het WK voetbal steunde hij publiekelijk het  Kroatische nationale voetbalteam, wat hem in zijn thuisland niet in dank werd afgenomen. Ik vond het groots, daar kunnen heel wat andere sporters een voorbeeld aan nemen. De ’Duitse’  Nationalfussballspieler  Mesut Özil  heeft een andere tactiek gekozen. Hij meent dat als het Duitse elftal wint iedereen hem ook als Duitser ziet, bij verlies is hij echter in één keer de immigrant en bovendien de hoofdschuldige aan het verlies.

Als Özil nu niet in de gaten heeft dat het in Duitsland op zijn zachtst gezegd niet zo gangbaar wordt geacht om als Duits international vlak voor het WK publiekelijk op de foto te gaan met de autocraat Erdogan dan zou ik zeggen dat er qua beoordelingsvermogen bij Özil iets grondig mis is. Bovendien, Toni Kroos, een prototype Duitse blonde voetballer gaat toch ook niet zijn Real Madridshirt vlak voor het WK en plein public aanbieden aan Bondspresident Steinmeier?  Wat is dit voor een klinkklare nonsens? Zou ik me daar toch bijna kwaad maken. Als klap op de vuurpijl bevestigen oud-internationals van het Nederlands elftal Ugur Yildirim en Dries Boussatta dat het in de zaak Özil wel degelijk om racisme gaat. Echt geïntegreerd voelen beide Turks/Marokkaans/Nederlandse  ex-voetballers zich ook niet in Nederland, alhoewel ze naar eigen zeggen hard hun best doen.  De Turkse minister van justitie gooide uiteraard nog wat olie op het vuur door te stellen dat Özil’s beslissing om niet meer voor Duitsland uit te komen het mooiste doelpunt tegen fascisme is gebleken. Je verstand staat stil, je zou bijna de conclusie trekken dat het integratieproject van immigranten in West-Europa compleet is mislukt, hopelijk betreft het hier alleen dom geblaat van voetballers met een IQ van hun eigen voetbalschoenmaat. Maar ik vrees van niet…….

Hup, weg met deze negatieve energie, laten we ons focussen op een positief ingestelde tenniser. Ik hoop vurig dat Novak na zijn tenniscarrière full-time reizend ambassadeur wordt voor zijn land Servië.  Nog altijd komt bij veel West-Europeanen bij het horen van de woorden Servië, Servisch of Bosnisch-Servisch de Balkanoorlog in gedachten. Dit weerhoudt waarschijnlijk veel westerse toeristen ervan om maar even vrolijk naar Belgrado te vliegen voor een gezellig weekendje uit. Uit eigen ervaring kan ik zeggen dat de vrees voor agressieve Serviërs volledig onterecht is. Belgrado is zoals de Duitsers omschrijven een echte ’Geheimtip’. De stad gelegen aan de boorden van de rivieren Sava en Donau heeft een bruisend nachtleven en is ook cultureel gezien een bezoek meer dan waard. Een ongepolijste diamant, nog niet verworden tot partymetropool als Boedapest en Praag. Prachtige steden daar niet van, maar Belgrado heeft een deels vergelijkbare sfeer met het Boedapest van 25-30 jaar geleden. En dan heb ik het nog niet over de rest van het Servische land met prachtige steden als Ujvidég – Novi Sad – en Szabadka ofwel Subotica. Over het natuurschoon hoef ik het helemaal niet te hebben, vaak ongerept inclusief moderne skiresorts. De beroemde filmmaker Emir Kusturica heeft zelfs een eigen dorp in de bergen gebouwd voor zijn film  ’Life is a miracle’ , een echte aanrader.

Zoals ik al eerder meldde wordt Servië misschien, eventueel, met veel voorwaarden omkleed, wellicht ooit lid van de Europese Unie. ’Europa’ moet oppassen Servië niet kwijt te raken. De jonge generatie wil vooruit, de oudere generatie is oorlogsmoe en daarmee is er een positieve houding onder de meerderheid van de bevolking om echt aansluiting te krijgen met de Europese familie. Er zou een urgentiegevoel moeten spelen bij de insituties van de EU en de EU landen zelf, maar dat is in geen velden of wegen te bespeuren. De Europese ’mood’ van de Serviërs zou wel eens als sneeuw voor de zon kunnen verdwijnen als er geen vooruitgang wordt geboekt. Poetin heeft al plaatsgenomen in de wachtkamer om een handschoen naar zijn Servische broedervolk te werpen. En op de achtergrond bonken de Ottomanen – lees Turken – , de Saoedi’s en de Chinezen – deels via de moslims in Bosnië – al op de Servische achterdeur. De Europese Unie met de hemelbestormers Timmermans en Juncker spelen met vuur, maar ach, Timmermans heeft zijn baard al laten staan en Juncker houdt zich onledig met het in beton gieten van zijn macht bijvoorbeeld met de schandalige aanstelling van hoogste EU ambtenaar Martin Selmayr.

De echte ’aces’ van Đoković worden hopelijk geslagen NA afloop van zijn tenniscarrière.

Reklámok

TU Eindhoven verwerpt artikel 1 van de Grondwet

uncle sam

De Technische Universiteit Eindhoven heeft in ’haar wijsheid’ besloten dat vanaf 1 juli jongstleden vaste wetenschappelijke functies alleen maar opengesteld worden voor vrouwen. Als er na een half jaar ’zoeken’ geen geschikte kandidaten worden gevonden mogen mannen zich alsnog melden. Overigens bestaat er dan nog steeds de verplichting dat de voordracht van de uiteindelijke twee hoofkandidaten bestaat uit één man en U raadt het al, één vrouw.

In de eerste plaats schendt het bestuur van de TU Eindhoven met deze strategie artikel 1 van de Grondwet die discriminatie op grond van sekse verbiedt. Positieve discriminatie is óók discriminatie zal ik maar zeggen. Overigens rare terminologie, je zou net zo goed kunnen spreken van flagrante discriminatie, van mannen in dit geval. Vanuit de politiek ontwaar ik bar weinig tegenwind, ik vermoed dat CDA, VVD en D66 – toch de anti-discriminatiepartij bij uitstek – zich niet willen branden aan deze materie. De helft van het electoraat bestaat uit vrouwen hoor ik de spindoctors van dienst al roepen. Mooi laten gaan Klaas Dijkhoff, mondje dicht hè.

Vervolgens meen ik dat de kwaliteit van TU Eindhoven met deze nederlaagstrategie in het geding is. De kans is namelijk meer dan groot dat in het eerste half jaar van een vacatureopenstelling er géén geschikte vrouwelijke kandidaat gevonden wordt. Op dit moment is het aandeel van vrouwelijke Eindhovense hoogleraren 12,6%. Dit terwijl de TU Eindhoven al jaren doende is om dit percentage op te krikken. Het toelaten van enkel vrouwen in het eerste half jaar van de vacantstelling van de wetenschappelijke functies zal met een aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid tot vertraging leiding bij de invulling. Onmiskenbaar levert dit schade op aan de ontwikkeling van de wetenschap maar ook het universitair onderwijs – studenten! – leidt onder deze strategie.

Discriminatie – positief of negatief – levert altijd fricties op. Mannen zullen zich tekort gedaan voelen wat gevoelens van angst, weerstand en wrok oplevert. Daarmee is het zelfs niet denkbeeldig dat er spanningen ontstaan op de werkvloer die wederom een kwalitatieve weerslag kunnen hebben op de ’output’ van de TU Eindhoven. Hogere cijfers op het gebied van overspannenheid en ’burn out’ liggen op de loer. De uitdrukking ’excuustruus’ is een beetje gedateerd maar de kans is dat deze een renaissance zal beleven. De kwaliteitskrant NRC meldt in dit kader in zijn onlangs gepubliceerd redactioneel commentaar het volgende: ’ Alsof er ooit een man die verder in zijn vak wil komen wordt ontmaskerd als Gelopen Race Kees of Dikke Kans Hans’.

Waarschijnlijk ben ik slecht geïnformeerd want ik kende deze vorige mannenomschrijvingen niet. Waarschijnlijk omdat deze weinig gebezigd worden….. Dat zou ik trouwens prima begrijpen want voor zover ik weet hanteren alle Nederlandse universiteiten een wervingssysteem waarbij artikel 1 van de Grondwet wordt gerespecteerd. Van een ’excuuskees’ kan dus geen sprake zijn. Ik hoor de criticasters al aan mijn deur morrelen met de volgende opmerking: er is nog steeds een ziekelijke sfeer van ’onder mannelijke professoren’ op de universiteiten, de facto worden vrouwen al jaren gediscrimineerd.

Ok, mocht dit waar zijn dan is er sprake van een ander probleem dat uiteraard ’getackled’ moet worden. Zowel krachten binnen de universiteit, de politiek, maatschappelijke organisaties etc zouden dan hiertegen moeten ageren. Maar ja, dan moeten de heren en dames TU bestuurders de mouwen opstropen. Nee, dan maar liever de Grondwet terzijde schuiven en dan maar duimen draaien voor een positief resultaat.  De TU Eindhoven maakt zich er zo met een ongrondwettelijk ‘Jantje van Leiden‘ van af en daarmee is het TU besluit als ’gratuit te bestempelen. Bovendien is het geen oplossing voor het verhogen van het percentage van vrouwelijke (hoofd)docenten.

In zijn redactioneel commentaar stelt de NRC de vraag ’waarom er zo weinig vrouwen zijn in de bèta-vakken’. Het antwoord geeft de NRC commentator zelf: ’mogelijk omdat het voor hen in een mannenwereld niet erg comfortabel is.’ Ik meende even het blad ’Opzij’ opengeslagen te hebben in plaats van de NRC! Ja, zo kan ik het ook. Misschien zijn vrouwen in het algemeen minder geïnteresseerd in bèta-vakken, dat zou toch ook kunnen? Dat zou me overigens geenszins verbazen.  In het algemeen heb ik de indruk dat vrouwen sensitiever zijn dan mannen, hun EQ – emotional quotient – is veelal op hoog niveau. Gemiddeld bevindt hun EQ zich volgens mij – en veel wetenschappers – zich op een hoger niveau dan dat van mannen.

Deze kwaliteiten zijn bij uitstek belangrijk voor de adequate invulling van bijvoorbeeld een CEO positie. In grote Nederlandse – multinationale – ondernemingen staan nog altijd meestal mannen aan het roer en juist dáár zou verandering in moeten komen. Ik heb namelijk het idee – mede door eigen ervaring – dat vrouwen in dezelfde mate topcarrièrre ambities hebben als mannen. En ik meen dat voor de meeste CEO-posities geen bèta-opleiding is voorgeschreven. Als bijvoorbeeld een bedrijf als Ahold een soortgelijke beslissing had genomen als de TU Eindhoven had ik dat nog enigszins kunnen billijken. In dat geval zou er sprake zijn van een commerciële firma die overigens met een dergelijk besluit nog altijd artikel 1 van de grondwet schendt. De TU Eindhoven is echter een ’Rijksorganisatie’ inclusief de bijbehorende overheidsfinanciering. In feite schendt de overheid zélf de grondwet. Ongehoord!

Als laatste vraag ik mij hardop af hoe een rechter zou reageren mocht een gefrustreerde mannelijke wetenschappelijke hoofddocent die vergeefs solliciteert bij de TU Eindhoven zich rechtens gaan beklagen. Wellicht wordt de uitkomst van zo’n procedure wel dat de TU Eindhoven wordt veroordeeld tot bijvoorbeeld een forse schadevergoeding. Nog meer kosten, nog meer ergernis, nog meer maatschappelijke stennis en tot slot: de Eindhovense TU student zit in een lege collegezaal of het college wordt verzorgd door een jonge student-assistent. Assistent ja, geen assistente want die is versneld hoogleraaar aan die TU geworden………..

Bij een carrière komt het vaak niet aan op kennis, maar op kennissen

Hekken en Hunnen

kolbaszkerites

Hongarije is het land van de Hekken. De Hongaren zijn er trots op. Terwijl de Oostenrijkers zich lijken te schamen voor hun verdediging tegen vreemde grensoverschrijders en hun hekken het liefst in het geniep verborgen houden, in enorme loodsen langs haar grenzen is de Hongaar wel content met zijn zichtbare metalen landsgrens. Tenminste als ik de TV journaals en regerende politici hier mag geloven. Ze hebben prima voldaan aan de Europese wens om de buitengrens goed te beschermen. Op de uitvoering en kwaliteit is niet beknibbeld; hoogwaardige Hongaarse techniek uit eigen zak gefinancierd.

De zichtbaarheid van het hek, maar nog meer de efficiëntie, waarmee vreemdelingen nu buiten gesloten worden, roept echter veel kritiek op van dezelfde Europeanen, die om verdediging van hun buitengrenzen gevraagd hebben.

De vluchtelingenstromen vinden hun legitimatie in de ongebreidelde wapenleveranties aan oorlogvoerenden door andere Europese landen dan Hongarije, zij aan zij met de Verenigde Staten. Maar de directe veroorzakers sluiten zich graag af van de donkere consequenties van hun buitenlandbeleid. De lucratieve wapenindustrie kent geen enkel krediet toe aan haar verliezers.

Hongarije kent alleen de fabricage van handvuurwapens en heeft ook nooit eigen koloniën gekend en voelt zich derhalve minder verantwoordelijk voor de gevolgen van recent oorlogsgeweld of volksverplaatsingen om andere redenen. Het zoeken naar een beter bestaan kent de Hongaar zelf maar al te goed. Veel eigen inwoners die op het bestaansminimum leven zien hun kinderen al veel langer naar andere Europese landen vertrekken. Het recht op migratie vinden zij voor zichzelf vanzelfsprekend.

Maar niet alleen langs de Zuidgrens vind je barricades. Waar je binnenlands ook een dorpje of kleine stad passeert in Hongarije, overal staan er hekken rond de  tuinen. Hunnen en hekken, dit moet al een eeuwenoude traditie zijn.

De hekken worden geschraagd door vierkante keurig gemetselde of uit natuursteen opgetrokken palen. Bovenop de palen een elegant hoedje van beton waarop een schuin staande kubus of een mooie bol zich in evenwicht houdt.

Tussen de palen een metalen raamwerk, gevuld met een grafisch patroon, of ingevuld door een houten hekwerk uit het schetsboek van de plaatselijke timmerman. Vooral de laatste geeft zich nog al eens over aan zijn eigen fantasie.

Maar ook in Nederland zijn na de Tweede Wereldoorlog zelfs hele wijken in dorpen ontworpen door zonen van aannemers die hooguit het diploma technisch tekenaar in het bezit hadden. Nederland is kampioen in het hebben van lelijke naoorlogse wijken. Stond er maar een hoog ondoorzichtig hek omheen denk je weleens.

De architect is een kunstenaar en die moet uiteraard gemeden worden. Deze regel lijkt soms eerder regel dan uitzondering in de wereld van de eigen bouwwerken. En vooral bewezen op het platteland.

Sinds kort laten we een huis in een bijzonder welgelegen dorpje, Alsópeteny, restaureren onder leiding van de plaatselijke architect. Wij wel natuurlijk.

In dit dorp wonen Hongaren gemengd met van oorsprong Slowaken vreedzaam bij elkaar. Daar komt nu de eerste Hollander bij. Maar ook in dit dorp overal hekken rond de huizen en daar achter meestal een waakhond. De eerste hond die gealarmeerd wordt door een vreemd geluid zet het hele dorpsorkest in vuur en vlam, waarna het geblaf heel langzaam weer uitdooft naar de andere kant van het dorp.

Volgens Zsuzsanna beschermen de Hongaren hun grote tuinen tegen wild en tegen uitloop van eigen dieren en zijn ze trots op hun ruime huizen- en grondbezit. Het eigenhuizenbezit in Hongarije is groter dan in Nederland en gezien de ruimte die voorradig is in dit land ook met een flink erf rond de woning.  Stellen die trouwen krijgen een huis, als de financiën het even toelaten, vanuit de familie geregeld. Daar hoort ook een keurig hekje bij.

De hekken worden gebouwd om een ander niet lastig te vallen. Geen vijandbeeld van buiten af als reden voor het bouwen van hekken blijkbaar maar toch vreemd dat alle voordeuren en ramen hier beschermplaten met metalen roosters en meerdere sloten hebben.

De buren zijn uiterst vriendelijk voor elkaar en de rijdende rechter is werkloos in dit land.

De grootste vijand in Hongarije is echter angst. Ook de Hongaar herkent zijn wereld niet meer als hij uit het raam kijkt. De gerechtvaardigde angst wordt gevoed door de vrees voor vrijheid. En mensen vinden het niet altijd fijn om werkelijk vrij te zijn. En veel angst vindt zijn oorsprong in de roerige geschiedenis van het land. Altijd op je hoede moeten zijn voor het onbekende. Een klein taalgebied met de laatste honderd jaar een geringe kennis van andere talen of communicatie. Alles wordt nog steeds nagesynchroniseerd in het Hongaars bij films en op TV. Sterke familietradities zorgen voor een verder isolement.

Maar wordt je vertrouwd dan vallen alle grenzen weg. Ik ken geen volk dat zo buitengewoon gastvrij en vriendelijk is als dat van de Hongaren. Onaangekondigde bezoekjes worden als feestje beschouwd; er is geen volle agenda bij vriendschap. – we hebben er niet op gerekend – is een unieke Nederlandse uitdrukking. De koekjes worden in Hongarije nooit geteld en als het moet direct gebakken.

De Hongaarse twintigers en dertigers beginnen nu vloeiend hun vreemde talen te spreken; de wereld wordt verkend en teruggekoppeld. Internet doet de rest. Jeugdig talent waaiert uit. De toekomst van het land zal opener zijn. Communicatie werpt haar vruchten af.

Maar de oudere Hongaar reist nauwelijks en neemt het liefst zijn eigen spek met bonen, palinka en gerookte worsten mee als het toch tot een zeldzame afspraak buitenshuis komt.

Het duurt nog even voordat de hekken ook symbolisch gesloopt worden, maar het kan ook snel gaan. En we hopen dat het land niet verder in de verdediging gedrukt wordt door haar alom misverstane zelfverdediging.

Weg met die hekken zal een Hongaarse slogan voor de toekomst zijn.

Ook in Hongarije zal de combinatie van gastvrijheid, leegstand van woningen en behoefte aan arbeidskrachten leiden tot een land dat een toevluchtsoord wordt voor werkzoekenden.

De economische groei is dermate fors dat nieuwe goed geschoolde arbeidskrachten, vooral op het platteland, nauwelijks te vinden zijn. Het is bovendien goed wonen hier, maar aannemers zijn schaars.

Asielzoekers zullen het lastiger hebben om hier een plek te vinden. De media brengen elke dag  negatief nieuws over hen.

Eerst moet de Hongaar zich nog van zijn angsten weten te bevrijden.

Een vijandbeeld oproepen door politici is altijd één van de meest succesvolle technieken geweest om angst te vergroten onder haar kiezers. Maar voor de toekomst zal dit in Hongarije niet voldoende zijn.

Ontploffende – Genuaanse – Onheilsbrug

morandi

Matteo Salvini de Vice-Premier van Italië gaat nu wel alle perken te buiten. Eigenlijk is de Ponte Morandi  volgens Salvini in Genua ingestort, omdat de Europese Unie de ’Italianen – door de strakke Europese begrotingsdiscipline – niet toelaat om te investeren in de nationale infrastructuur’. Zo zout heb ik het nog nooit gegeten. De rechtse populist Salvini die in het Europese parlement al eens rondbanjerde met een foto van Poetin op zijn poloshirt heb ik voor en na zijn aanstelling nooit horen klagen over de belabberde situatie op de Italiaanse ’Autostrade’. Ja, nu opeens wel en alles verloopt zoals het is opgeschreven in het populistische boekje. Iedereen de schuld geven en de fouten nooit bij jezelf zoeken. Kijk, die Salvini was een echte vent geweest als hij had bevestigd wat iedere Italiaan al sinds de aanleg van de via Appia weet: nee nog erger,sinds mensenheugenis zijn de investeringen in het land van ’Dolce Vita’ op het gebied van infrastructuur zwaar beïnvloed door de maffia waarvan de geachte afgevaardigden in het parlement mooi ook het hunne van meepikten/meepikken.

Door de verslechterde economische situatie is er de laatste 10 jaar weinig aan de situatie van ’s lands wegen gedaan, aanmodderen was en is het devies. Ik heb overigens vooral in Zuid-Italië – ook wel mezzogiorno of Afrika genaamd – staketsels gezien aan de randen van diverse snelwegen die oorspronkelijk als afritten bedoeld waren. Talloze zijn nooit afgebouwd omdat er officieel geen geld meer was, het aloude verhaal. Maar afgezien dat de maffia en de politici de projecten financieel afschuimden blijken veel van die staketsel-afritten  niet eens in een behoefte te voorzien. Een afrit naar een slaapdorpje van 300 inwoners, voor wie? Domme vraag, hè.  De gesjeesde geschiedenisstudent Salvini speelt de grote meneer als het gaat om vluchtelingen/immigranten – en daar scoort hij zeker punten mee – maar als het gaat om het eigen moreel verdorven vaderland is zwijgen zijn credo. Deze Lega Nord politicus houdt zich al net zo aan de ’omerta’ – de geheimhoudingsplicht van de Italiaanse maffia – als bijna iedere andere Italiaan.

Ach ja, Bella Italia, de toestand is hopeloos maar de spaghetti is ’sempre al dente’.

De afbraak van de ingestorte brug in Genua – meer dan 40 doden –  is nu dan met een grote ontploffing eindelijk aangevangen. De Burgemeester van de Italiaanse havenstad heeft met veel mediterraans enthousiasme verklaard dat de brug reeds dit jaar – in oktober – geopend zal worden. Ik ben nu al benieuwd hoe die opening eruit zal zien. Hoewel, benieuwd? Ik vrees een ordinaire bewierroking van vice-premier Salvini, want die Italianen hebben natuurlijk wel ’gevoel’ voor decorum. En of die brug daadwerkelijk ’bereden’ kan worden vanaf aanstaande oktober? Hebben die Italianen de cijfers 1 en 9 van het jaar 2019 niet misschien per ongeluk verwisseld?

Vers van de pers: inmiddels heeft de president van de deelstaat Ligurië verklaard dat de nieuwe brug in 2020 zal worden ingewijd. Tja, eerst de kletspraat van de Burgemeester van Genua, nu gaan we alweer een stapje hoger….. Hoe zal dit verhaal er aan het einde uitzien? Als volgt: Silvio Berlusconi verklaart in 2022 vanaf zijn ’bunga bunga adres’ op het eiland Sardinië dat de opening van de nieuwe brug met groots vuurwerk – door hem gefinancierd – zal worden gevierd op vrijdag de dertiende. In welk jaar de ’happening’ plaats gaat vinden vermeldt de officiële verklaring niet…….

De beroemde architect van de brug Renzo Piano meent dat de nieuwe brug minimaal 1000 jaar te gebruiken zal zijn. In de diverse persberichten wordt verwezen naar de creaties van de grote meester: Centre pompidou in Parijs, The Shard in Londen en het wetenschapsmuseum Nemo in Amsterdam. Het was me tot nu toe niet bekend dat deze meesterbouwerken tevens de functie van ’brug’ hebben…..Overigens zou ik tegen de Italiaanse architect willen zeggen: piano, piano, signore!

Intussen beweert de exploitant van de ingestorte brug – het Italiaanse ’Autostrade’ – dat ’uit alle rapporten over de ingestorte brug in Genua die wij in bezit hebben, blijkt dat de brug in goede staat verkeerde’. Ik herinner me nog het interview met een Nederlandse vrachtwagenchauffeur vlak na de ramp die beweerde dat ’hij bij een stormachtige wind blij was als hij de tocht over brug weer eens heelhuids had overleefd’. De Brug bleek onder winderige omstandigheden immer te trillen als een aan delirium tremens lijdende alcoholverslaafde. Geen commentaar verder…..

Heet van de (zomer)naald, nieuwe job voor Máxima

maxima bin salman

Donald Trump en Thierry Baudet geloven niet in die globale opwarmings (samenzwerings)theorieën, allemaal bedacht door ’left wing liberals’ die slechts ageren tegen het grootkapitaal. Dit terwijl vermogende firma’s en ’captains of industry’ de planeetbewoners welvaart en gemak bezorgen, zodat die ’verwende teenslippers’ in hun vrije tijd of betaald door linkse lobby-organisaties hun verderfelijke leer kunnen prediken. Naar verluidt ontving Trump in de vorige Washingtonse zomerperiode een afvaardiging van klimaatexperts die met cijfers kwamen over de globale opwarming. De argumentatie van de goed voorbereide vaklieden werd naar het schijnt op de volgende manier gepareerd door de ’intellectuele’ President: ’What the f­ᵜᵜᵜ  about global warming, look outside man, it’s cold and it rains’. Waarschijnlijk kunnen we inderdaad deze uitspraak in het vakje van ’fakenews’ leggen want ik denk dat de reactie van ’Tremendous Trump’ nog wel even wat verder ging. Ik schat in dat hij de klimaatexperts gelijk heeft gegeven in hun conclusies en dat hij overigens elke graad van ’global warming’ verwelkomt, de vrouwen zullen immers dan nog minder kleren om hun lijf willen. Dit is dan weer goed voor het libido van Donald, want ja, op 72 jarige leeftijd begint zijn klok – en klepelspel  toch ook de onvermijdelijke slijtageverschijnselen te vertonen en van Viagra wil hij – nog – niet weten.

De ’grote’ romanschrijver en Tweede Kamerlid Thierry Baudet heeft – ook weer naar verluidt – in een ’tweet’ naar Donald voorgesteld een nieuwe activistische ’movement’ op te richten, ’BT for BT’ genaamd. De afkorting staat volgens Baudet voor ’Baudet and Trump for Breathtaking Truth’. Het hoofddoel van de ’movement’ is om het gif van fakenews ’worldwide’ uit te roeien. Als secretaris van ’BT for BT’ stelt Thierry de Amerikaanse ambassadeur in Nederland Pete Hoekstra voor. Deze grootse vertegenwoordiger van de USA, zo schrijft de enthousiaste FvD-voorman is bij uitstek geschikt om fakenews in de wereld te bestrijden, met name na zijn laatste negatieve ervaringen op dit terrein met Nederlandse mediavertegenwoordigers. Het beeld en geluid van het interview met Hoekstra ’spreekt boekdelen’, hij jokkebrokt maar liefst twee keer achter elkaar. Maar Trump/Baudet menen natuurlijk dat de gehele opname is gemanipuleerd met professioneel plak- en knipwerk…..

Als penningmeester van BT for BT stelt Baudet  Thierry Geert Dales voor, de nieuwe voorzitter van de 50-PLUSparij voor, hoofdargument voor zijn aanstelling is zijn bewezen accuratesse bij het inschatten van kosten van grote projecten, zoals de Amsterdamse Noord-Zuid metrolijn. Fakenews zal als de laatste sneeuw op onze planeet voor de zon verdwijnen…..

Koningin Máxima komt in aanmerking voor de speciale post ’inclusieve ontwikkeling van waarheidsvinding in de media’. Haar laatste activiteit op de G20 top heeft de doorslag gegeven, haar onderhoud met de kroonprins van Saoedi Arabië Mohammed Bin Salam was beslissend. Die moord op de journalist Khashoggi heeft volgens de BT for BT movement  immers nooit plaatsgevonden. Thierry Baudet, BT for BT medeoprichter vindt hete en lumineus idee om de nieuwe functie van Máxima officieel te bekrachtigen in aanwezigheid van president Poetin. Met een Heineken biertje in de hand! Maar dan mag de voormalige ’prins pils’ Willem Alexander toch niet ontbreken? Inderdaad, maar wel op de achtergrond, het gaat bij deze plechtigheid in eerste instantie om zijn vrouw. Als troost krijgt Willy geen ’kleintje pils’ maar een literpul in zijn handen gedouwd. Iedereen weer blij!

(Ere)voorzitter tenslotte wordt de waarschijnlijk nieuwe prime minister van het Verenigd koninkrijk Boris Johnson. Tijdens de Brexitcampagne schreeuwde blonde Boris van de daken dat het lidmaatschap van de Europese Unie de Britten wekelijks 350 miljoen pond kost. Een waarheid als een koe natuurlijk maar de kersvers ingestelde onderzoekscommissie van BT for BT heeft in haar aanbevelingsrapport voor de persoon Johnson wel een kritische opmerking: het staat niet onomstotelijk vast dat die 350 miljoen een correct getal betreft. vooral Trump wijst erop dat het wellicht mogelijk is dat Boris een ’nulletje’ heeft vergeten. Maar dat zij hem uiteraard vergeven…….

Liegen is de kruipolie van het intermenselijk verkeer (Theo van Gogh, regisseur 1957-2004

Noot: naar aanleiding van de commotie rond Máxima hierbij de reactie van premier Mark Rutte die als volgt reageerde: Rutte wijst erop dat gesprekken als die over de moord op Khashoggi tussen landen gevoerd worden. “Nederland heeft daar al zijn afschuw over uitgesproken. Die afschuw is in Saoedi-Arabië bekend. En Máxima zat daar niet als Nederland, maar als speciaal pleitbezorger van de secretaris-generaal van de VN. Het zou ongepast zijn als ze de moord ter sprake had gebracht.”

Reactie: ‘Máxima zit daar niet als Nederland’, is ze soms niet meer de vrouw van het Nederlandse staatshoofd of zo? En ook nog Koningin! Máxima zit overal en altijd als Nederland Mark! ‘It comes with the job’ You know Mister Dutch Prime minister. Ik stel Mark meteen voor aan ‘BT for BT’ of onze premier geen hoofd opleidingen agitatie en propaganda van die ‘waarheidsgetrouwe’ club kan worden. HIERBIJ ALVAST GEFELICITEERD MARK!!!!!

‘Fatale Schranspartij’ aan het Balatonmeer

langos

Als Hongaarse Zomerdestinatie is het Balatonmeer de meest poulaire. Het ondiepe meer heeft als het grootste van West- en Middeneuropa al jaren een (inter)nationale aantrekkingskracht, In de jaren 70 en 80 van de vorige eeuw was het dé zomerbestemming voor DDR burgers/kameraden die aan de Balatonoevers hun familieleden uit West-Duitsland konden ontmoeten. En het was dé bestemming van kamperende Hollanders die vooral aangetrokken werden door de goedkope campings en ’diners’ in eenvoudige strandrestaurants waar een 5 koppige familie in 1975 maximaal 20 gulden kwijt was. Ja, hoor je dat Geert Wilders? 20 NEDERLANDSE GULDENTJES, inclusief meerdere pálinka’s en potten bier. Zou ’onze’ Geert in die tijd – op een FKK camping – reeds kennis hebben gekregen aan zijn huidige Hongaarse vrouw? Wie zal het zeggen? In ieder geval staat de afkorting FKK voor Freie Körper Kultur. Daar waren die Oostduitsers een grote fan van, de Balaton was vergeven van ’Deutsche Volksleute’ die met hun ’hele zakie in het nakie’ rondstapten. Maar Geert wellicht niet hoor!!!!!

Goed, laten we eens een vorkje prikken aan het Balatonmeer. Tegenwoordig kun je  in luxe Italiaansachtige etablissementen mozzarellasalades, spaghetti’s met allerhande zeebanket, tiramisù en wat al niet meer laten aanrukken. Of Servische pljeskavica gelardeerd met op kroatische leest gekruide wostjes met Italiaans ijs na én altijd met echte Italiaanse espressokoffie. Van de firma Illy bijvoorbeeld alhoewel dat van oorsprong een Hongaars familiebedrijf was. Van Ferenc Illy geboren in Temesvár, voor de Eerste Wereldoorlog nog in Hongarije gesitueerd. En altijd kunnen we afsluiten met het Griekse degestief Metaxa.

Maar gelukkig zijn er nog genoeg – eenvoudige – ’eethoekjes’ waar je het traditionele Balatonmenu kunt bestellen. Kom maar op met die menukaart, meneer de ober! Eerst bestellen we in de hitte maar eens een grote pul bier. In de vorige eeuw tapten de Hongaren bier met een soort benzinepompspuit. Grote bladen met ouderwets aandoende pullen werden op deze manier gevuld. Verschraald bier kwam je in de jaren zeventig niet tegen….Tegenwoordig moet je niet vreemd opkijken als je in een achteraf tentje van een vers getapt Belgisch fruitbiertje kunt genieten.

Natuurlijk bestellen we een forse lángos, de Hongaarse pizza. Een bol deeg wordt in melk ’gebadderd’, platgemasseerd en daarna in – meestal – zonnebloemolie gefrituurd. Toen het leven nog simpel en weinig keuzerijk was bestonden er twee opties: of U koos voor een lángos die gezouten was óf U nam diezelfde lángos met een knoflookoliemengseltje netjes met een kwastje aangebracht. Tegenwoordig zijn de mogelijkheden legio, net als bij pizza’s neemt u de garnering die gewenst wordt geacht. De ’all time favorite’ van de Hongaarse lekkerbek  – ook ik schaar mezelf in die categorie – ziet er als volgt uit: gezouten, met knoflooklaag, een flinke dot tejföl – Hongaarse zure room -, uitgebakken spekjes en een flinke lading gesneden rode uitjes. Eventueel kunnen de echte ’diehards nog kiezen voor een extra portie geraspte kaas.En nog een prettige dag voor Uw kranslagaderen zal de huisarts erbij vermelden…..Het zal U waarschijnlijk niet verbazen dat Duitsers tevens gek zijn op deze lekkernij, in de Duitse taal ’Fladen’ genaamd. Vind ik  overigens niet echt ’schmackhaft’ klinken

Na de Lángos nemen we eerst maar eens iets lichters. Wat dacht U van een lekkere – al weer gefrituurde – ’Balatoni Hekk’. In een knapperig jasje gewikkeld is deze vissoort – mits vers uit de frituur – best te hachelen. Écht vers kan de Hekk – Heek in het Nederlands – nooit geconsumeerd worden, want het betreft een ’zeevis’. Dat weten veel toeristen overigens geenzins en dat geldt zelfs voor een aantal Hongaren. Ik vermoed dat deze laatste onwetenden één op één supporters zijn van ene Ferenc Gyurcsány maar ik kan het mishebben hoor! De Hekk is zo’n beetje het Nederlandse lekkerbekje, maar wel iets massiever en vetter. Tja, wat U dan gedacht?

Na het vegetarische deel van de maaltijd schakelen we weer over op de ’vleeseet modus’. Met klakkende tong van de klophonger bestellen we een bord met een paprikakolbász – of kolbice zoals geschreven voor toeristen – en een véres hurka. In goed Nederlands: een smakelijke vette paprikaworst en een bloedworst gefabriceerd uit varkensorgaanvlees. Goed bereid is de Hurka lekkerder dan de Schotse variant, de ’haggis’. Behalve als U een Schot bent natuurlijk. flink gezoute pommes frites erbij met scherpe paprikapasta – erős pista – en geraspte mierikswortel op een kledder scherpe mosterd. Inmiddels drinken we rode wijn besteld in een literkan, sorry besteld in 2 literkannen, we zouden eens droog komen te staan!

Als dessert tovert de huisober een groot bord – inclusief eetlepel – met Somlói galuska – Somlauer – op tafel. Sponscake met chocoladesaus overgoten, ook hier weer, mits vers geserveerd een lekkernij, om je vingers bij op te eten. Natuurlijk getooid met een flinke schuimkraag slagroom, om het broodnodige cholesterolniveau op niveau te houden. Als ’natje’ sluiten we af met een paar flinke neuten szilvapálinka – pruimengedistilleerd van zo’n 50% alcohol – en misschien nog met een kopje hartslag, een dubbele espresso.

Als kroon op de avond duiken we nog even het warme Balatonmeer in en krijgen een pijnlijke grimas in het gelaat vanwege opkomende maagkramp. Redding biedt een net aanmerend schuitje met aan boord liederlijk dronken Duitsers uit de (oost)Duitse stad Dresden. Het lukt deze lieden ook nog om U aan boord te hijsen. Ja, hijsen, daar gaat de avond mee verder, want de uitzinnige Dresdenaren verplichtten U om een fles omwelriekende ’weissenkorn’ aan de mond te zetten. U wordt wakker als de diensdoende ziekenhuisdokter van de detoxafdeling U hoofdschuddend voorhoudt dat U in plaats van die ’bocht’ beter wat anders had kunnen consumeren. Wat?

’Unicum, het beste alcoholische bitterdrankje van de wereld: in kleine hoeveelheden een medicijn, in grote hoeveelheden een geneesmiddel’. Een oud Hongaars gezegde dat ver terug gaat…….

Hongaarse medici hebben altijd gelijk……..

Boedapester (nacht)Burgemeester

deelder

’Never a dull moment’ in de Hongaarse maatschappelijke en politieke arena. In Boedapest is de ’oppositie’ druk doende om een gemeenschappelijke burgemeesterskandidaat op de sokkel te plaatsen. Helaas staat bij die ’oppositie’ het woord ’gemeenschappelijk’ niet in het toch al flinterdunne vocabulaire. Met deze poltieke circusartiesten kun je alleen maar zeggen: gelukkig maar! Inmiddels heeft  – onder andere – Viktor Orbán samen met zijn ’Visegrádkameraden’ – Tsjechië, Polen en Slowakije – de ’Spitzenkandidaten’ voor de positie van EU chef de bietenbrug opgestuurd, Manfred Weber en Frans Timmermans kunnen hoogstwaarschijnlijk de hun begeerde positie met een mooie Parkerpen op hun buik schrijven. Gaarne verleen ik mijn medewerking door deze actie te vergezellen van een mooi datumstempeltje. Met rode onuitwisbare inkt uiteraard……

Die Gergely Karácsony moet wel een masochist zijn. Vorig jaar werd hij als ’kandidaat premier’ door zijn eigen partijtje Párbeszéd – niet eens meetbaar in de peilingen – en de socialistische MSzP op het schild gehesen, maar daar donderde hij – net als Abraracourcix – weer snel vanaf. Dan maar geprobeerd als burgemeesterskandidaat voor de verkiezingen van oktober van dit jaar zal hij wel gedacht hebben. En ja hoor, bingo, wederom kon hij starten in de voorverkiezing. De oppositie heeft namelijk onderling afgesproken dat de diverse partijen hun eigen kandidaten kunnen inbrengen waarna de ’voorverkiezingswinnaar’ dé uitdager wordt van de huidige burgemeester István Tarlós.

De DK partij van oud premier Ferenc Gyurcsány ondersteunde tot de Europese verkiezingen de ideaal geachte Gergely van ganser harte. Maar na het ’succes’ van de DK tijdens de Europese verkiezingen besloten Gyurcsány en zijn vrouw Klára Dobrev – Europees DK lijsttrekster – plotsklaps dat die Karácsony een ’te zacht gekookt ei’ voorstelt. Dus dat eitje lieten ze pardoes uit hun handen vallen, eerdere toezeggingen en beloftes bleken het volgende waard: nada! In plaats hiervan kwamen ze op de proppen met oud-journaliste Olga Kalmán die al met alle verkeerde winden heeft meegewaaid.

MAAR, meende Gyurcsány, als Karácsony de voorverkiezingen wint zal de DK zich ’uiteraard’ weer pal achter hem gaan staan. Ja, ja, ’en gij geleuft het? Karácsony betekent ’Kerst’ , ik vrees voor onze Gergely dat hij binnenkort aan zijn laatste avond(galge)maal kan aanschuiven. En zoals U weet vond dit etentje niet tijdens de kerstviering plaats……Het woord van de tortelduifjes Gyurcsány/Dobrev is net zo veel waard als de belofte van de autodealer – in het jaar 1975 – dat die mooi vormgegeven Alfa Romeo Alfasud de komende 10 jaar geen roestplekje zal vertonen. Terwijl die Alfa Romeo’s uit de jaren 70 al roestten in de glanzende folder…..

(VERS VAN HET MES HIER HET LAATSTE NIEUWS: Karácsony heeft de voorverkiezingen tóch gewonnen, hij kreeg ruim 25% meer stemmen dan Olga Kálmán. Ik feliciteer Gergely van harte met zijn Pyrrhusoverwinning want vanaf nu begeeft hij zich echt op glad ijs. Kálmán verscheen al niet bij de persconferentie na bekendmaking van de uitslag, ik vermoed dat ze reeds met Gyurcsány/Dobrev om de tafel zit om de verdere stragie te bespreken. Een DK woordvoerder meldde desgevraagd dat Kálmán op het moment van de persconferentie ’daarop niet gekleed was’……..’Anway’, Karácsony wordt de uitdager van de huidige burgemeester Tarlós, maar reken er maar op dat het hele DK partijapparaat er alles aan zal doen om Karácsony het leven zuur te maken. Die arme Gergely was al kansloos voor de burgemeesterspost, nu is hij tevens vogelvrij. Dat gun je je grootste vijand niet.

Door het gechicaneer – én wat nog komt – van Gyurcsány is Karácsony niet alleen nog kanslozer geworden, nee, hij moet nu echt dekking zoeken want moeder overste Dobrev heeft de karabijnen al geladen en plaatst vanaf nu op elke Boedapester straathoek nu een – figuurlijke – bermbom. Wie daarop zal stappen? 3 keer raden. En als dat gebeurt komt de DK wellicht alsnog met Olga Kálmán op de proppen. Gespleten tongen zijn namelijk volstrekt gewetenloos en hanteren de morele standaard van ene Kim Jong-Un…….  Leest U vervolgens gerust door, ik heb aan  dit artikel verder niks toegevoegd of gewijzigd.)

Prominent MSzP partijapparatsik Ágnes Kunhalmi was ’ietwat’ onaangenaam verrast toen zij er pas vlak voor de ’draai’ van Gyurcsány achter kwam dat de DK een eigen burgemeesterkandidate uit de hoge toverhoed zou toveren. Op die malle pinkstergemeentezender ATV mocht Kunhalmi hierover haar gal spuwen en dat deed ze! Voor de eerste keer meende ik oprechte verontwaardiging in haar stem te horen. Haar verongelijktheid was binnen een paar dagen als sneeuw voor de zon verdwenen na een ’verhelderend’ onderhoud met de bebrilde Gyurcsány. Deze geslepen vos had haar weer voor zijn karretje weten te spannen – waarschijnlijk in ruil voor wat kleingeld en beloftes die ’Feri’ toch meent nooit na te hoeven komen – en daarmee was het stormpje weer gaan liggen.

De rest van de ’voorverkiezingskandidaten’ kan geschakeerd worden onder het kopje ’waaibomenhout’. Kent U overigens het kaartspelletje ’liegen’, in het Engels ook wel bullshit genaamd? Het echtpaar Gyurcsány zou met dit spelletje eigenlijk een plekje in het Guinness book of records verdienen. Maar ja, dat is nog niet gelukt want er kan maar één de beste zijn en tot nu toe heeft er nog geen finale tussen de twee DK tortelduifjes plaatsgevonden. Het waarschijnlijke argument: één winnaar op het gezamenlijke echtelijke kussen en de ruzie valt niet meer te sussen……

Die arme – masochistische – Karácsony weet dat nu al dat hij aan het kortste einde gaat trekken. Of hij de voorverkiezingen nu wint of niet, dat maakt echt geen verschil. Wat blijft er dan nog over zal hij zich nu reeds vertwijfeld afvragen. In ieder geval wacht hem als ’all time’ loser een afrossing van Ágnes Kunhalmi (na de voorverkiezingen of na de burgemeestersverkiezingen). In verband met zijn instelling zal hij van deze kastijding wellicht nog genieten ook, ik sluit het niet uit. Maar daarna? Ik heb nog wel een tip. Na het echec adviseer ik Gergely zo snel mogelijk af te reizen naar Rotterdam. Rotterdam?

Ja, daar kan de nachtburgemeester, Jules Deelder hem nog wel wat bijbrengen. Bijvoorbeeld door voortaan tijdens de Boedapester nachten over de straten te struinen gekleed in een zwart pak inclusief zwarte hoornen bril. Bij daglicht geldt er een straatverbod voor Gergely, ik denk dat aan deze oplossing zelfs Gyurcsány zijn fiat zal willen geven. Hijzelf durft waarschijnlijk zich na zonsondergang niet op straat te vertonen. Waarom niet? Hij moet zich iedere avond om 18 uur met een kartonnen kaartje melden bij de prikklok die vrouwlief Klára bij hun appartement heeft laten installeren. Want die Klára, die heeft de broek aan, de huwelijkse verhoudingen zijn evident. Waarom dat zo is? Zij had dat finalepotje ’liegen’ wel willen spelen maar Feri deed ervoor…… in zijn broek

In depressieve ’mood’ wandelt Karácsony weldra – of na de burgemeestersverkiezingen – in de donkere nacht aan de oever van de nog donkerdere Donau. Waar ging het toch mis vraagt hij zich bij herhaling af. Nou, in ieder geval had ’Kerstman’  Karácsony na het Judasverraad van Gyurcsány publiekelijk het volgende moeten verklaren: de DK partij heeft in strijd met haar eerdere kristalheldere steun aan mijn burgemeesterskandidatuur een eigen kandidaat aangewezen. Daarmee schendt de DK haar afpraken waardoor ik mij genoodzaakt zie hierop te reageren. Uiteraard zal ik meedoen aan de voorverkiezingen maar de uitslag voor de DK kandidate Olga Kálmán zal ik buiten beschouwing laten. Indien zij wint en ik tweede word stel ik mij desondanks toch als officiële kandidaat beschikbaar voor de Burgemeesterspost van Boedapest. Was getekend, Gergely Karácsony. In plaats hiervan meldt Gergely desgevraagd dat hij erop rekent dat de Gyurcsánypartij hem steunt, mocht hij de voorverkiezingen winnen. Hoe noem je zoiets? ruggegraatloos, ultiem losergedrag! Bovendien werkt het niet…….

IJsberend langs de donkere Donau raken Karácsony’s gedachten zo verward dat hij zich op enig moment in de Turkse hoofdstad Istanboel waant. Daar heeft de oppositie het namelijk onlangs wel geflikt, President Erdogan’s bastion begint scheuren te vertonen. Overigens hoofdstad? Ankara is toch de hoofdstad van Turkije? Volgens Karácsony niet hoor, lees maar eens op zijn Facebookpagina. O, dat is er al af gehaald? Niet door Gyurcsány schat ik zo in……..

Wellicht biedt nachtburgemeester Jules Deelder nog troost met zijn unieke proza, want:

de zin van het leven, dat ben jezelf