Een Hemels Huis met een Hypocriete Halal Hypotheek

islamic bank

De Arabische uitdrukking voor Halal staat voor ’rein’ of ’toegestaan’. Steeds meer Islamieten in de wereld willen voldoen aan de Halalvoorschriften die hun oorsprong onder andere vinden in de Islamitische ’wetgeving’, de Sharia. Zolang mensen die op deze manier het Islamitische geloof aanhangen niet op gespannen voet komen met de democratisch tot stand gekomen nationale wetgevingen heb ik er geen moeite mee. Mijn zegen hebben ze, alhoewel ik betwijfel of mijn uitgesproken zegeningen enige spirituele of religieuze basis hebben. Inmiddels heb wel ik de indruk dat de ’Halalbusiness’ een grote commerciële vlucht heeft genomen. Een ’Halalfrikandel’ verorberen is tegenwoordig alleszins mogelijk.

In Denemarken biedt sinds kort de bank ’Jyske’ hypotheken aan met een negatieve rente. Aanvankelijk dacht ik aan een een grap van de website ’Geen Stijl’, vooral ingegeven door de naam van de bank, Jyske. Is dat geen verbastering van Jiskefet, de naam van het gelijknamige humoristische TV programma van onder andere Herman Koch? Nee hoor, de berichten in de media waren geen ’fakenews’, de Deense bank meent dat ’op de pof’ geld krijgen moet lonen. Bij criminelen wordt het gezegde ’gestolen goed gedijt niet’ immer verdraait tot ’gestolen goed gedijt uitstekend’. Gratis en voor niets – met negatieve rente – stel ik Jyske de volgende te gebruiken slogan voor met betrekking tot dit geweldige financiële product: gratis geleend geld gedijt uitstekend! Was getekend: Jyske bank. Bij mijn weten betekent het Friese woord ’Jiske’ ’vuilnis’ of letterlijk: ’as’. Of ik hiermee een waardeoordeel vel over deze ’licht merkwaardige’ hypotheekconstructie? Niet te bevooroordeeld zijn, hè geachte lezer!

De punctuele opletters hoor ik al in mijn nek hijgen, want de ’zaak’ blijkt toch iets anders in elkaar te steken. De hypotheekschuld wordt in Denemarken namelijk meteen doorverkocht aan beleggers die met die schuld de boer opgaan in de wonderlijke wereld van de financiële constructies. Dat zal allemaal wel, feit is dat ik als geldconsument na 10 jaar – als mijn hypotheekschuld afloopt – geld toe krijg op mijn oorspronkelijke lening van 500.000 Deense Kronen. Het gaat toch om het nettoresultaat, nietwaar? Op de reden waarom er in een EU land als Denemarken een dergelijke constructie mogelijk is wil ik nu niet uitgebreid ingaan, U zou mijn oratie aan moeten horen tot U waarschijnlijk ’een ons’ weegt. Of nog minder. Laat ik volstaan met de opmerking dat de topman van de Europese Centrale Bank – ene meneer Mario Draghi – dagelijks op het hoofdkantoor van de ECB in Frankfurt Euro’s ’bijdrukt’. Om deze vervolgens per helikopter uit te strooien in de landen van de Europese Unie. Mario Draghi komt overigens uit een land dat financieel land dat zijn zaakjes altijd op orde heeft gehad en altijd met de ’vinger op de knip’ heeft geleefd. Of was het nu met de ’maffiavinger aan de trekker’?

Nu zult U zich wellicht afvragen wat bovenstaande nu te maken heeft met ’Halal’? Welnu, Halalproducten en diensten dienen te allen tijde ’rentevrij’ te zijn. Een renteconstructie is voor de vrome Islamiet ’Haram’, wat ’niet toegestaan’ of onrein betekent. Dat betekent dat er voor ’Halalvolgers’ geen mogelijkheid bestaat een traditioneel hypotheekcontract ten behoeve van de aankoop van een huis af te sluiten. Alle banken in alle EU landen rekenen immers een bepaalde hypotheekrente. Daar moet wat op gevonden worden natuurlijk! Inmiddels is het Islamitisch bankieren in opkomst, volgens het Internationaal Monetair Fonds – IMF – gaat er wereldwijd meer dan 2 biljoen euro in om. Dat is dus een bedrag met 12 nullen! Hoog tijd dat er in Nederland een bank instapt, ligt die topman van de ING, ene meneer Hamers soms te slapen? Maar misschien moet hij nog bekomen van de klap van de hamer die 775 miljoen euro heeft gekost. ING werd beboet voor het faciliteren van het witwassen van geld, hij is natuurlijk als de dood voor Halalconstructies met de terreurgroep IS. Dat lijkt me ook meer dan terecht, de ING controlemechanismen zijn zo lek als een gereformeerd collectemandje.

Wat is dat nu precies, dat Halalbankieren? Er zijn verschillende financiële halaloplossingen mogelijk, het kardinale verschil met traditionele hypotheken is dat er geen rente over het geleende bedrag wordt gerekend. Een constructie kan bijvoorbeeld de volgende ingrediënten bevatten: de bank wordt formeel de eigenaar van het betrefende onroerend goed. Vervolgens verkoopt de bank het ’goed’ door aan de kersverse eigenaar van een maisonette – mét Halal keukeninrichting – gelegen aan de Witte de Withstraat 13 te Boerenstronkeradeel. Uiteraard is het huisadres fictief. Het verkoopbedrag plus de winstopslag wordt vervolgens in termijnen, zonder rente, terugbetaald door de koper.

Iedereen blij toch? Meneer Hamers van de ING die hiermee de spijker op zijn kop heeft geslagen én de ’Halalfan’ die op een ’reine manier weldra wat ruimer kan wonen met zijn inmiddels ruim uitgevallen gezin. Een ieder die een beetje kan optellen en aftrekken voelt al aan zijn/haar water dat hier iets niet klopt. Niet als een ’bus’ of als een ’zwerende vinger’ maar als een ouderwets caranavalsfluitje. De ’rente’ heet in deze zogenaamde Halaloplossing ’winstopslag’, in feite worden er gewoon twee termen uitgewisseld. Halalfans zal dit waarschijnlijk een (lams)worst zijn, op deze manier worden hun financiële mogelijkheden immers verruimd.

Het nieuwe ’hypotheekhalalbriefie’ is gewoon een moderne Islamitische variant op de ’aflaathandel’ uit de middeleeuwen. ’Vrome’ Rooms-Katholieke Christenen betaalden grif voor zogenaamde aflaten aan meneer pastoor waarop deze de zondige geloofsgenoten kwijtschold voor alle begane zonden. Van het geld kregen ze geen dubbeltje terug, maar hiermee meenden de Maria aanbidders wel een huis in de hemel gekocht te hebben. Ik verkneukel me bij de gedachte dat een zojuist overleden Rooms-Katholiek zijn ’gekochte’ huis in de hemel wil betrekken. Bij het opentrekken van de zware eikehouten deur treft hij/zij in plaats van een leeg maar mooi ingericht huis het volgende aan: in het huis hangen weliswaar mooie schilderijen van de kruisiging van Jezus van Nazareth aan de wand, de huiskamer is echter bevolkt door één man. Én 72 maagden, of 70, of 77, over het juiste aantal wordt in Islamkringen voortdurend gediscussieerd…….

De halalhypotheek is trouwens op het lijf van Judith Sargentini en Frans Timmermans geschreven. Beide menen al lang voor de EU hypocrisieonderscheiding’ in aanmerking te komen. Op te spelden door vertrekkende EU chef Jean-Claude Juncker. Ik zou zeggen: degene die het eerst een halalhypotheek afsluit, wint!

Blijft tenslotte de prangende vraag, is de hypotheekconstructie van de Deense Jyske bank ’halalproof’? Misschien kan Henk Otten hier eens zijn hoofd over buigen. Hij hangt het Islamitische geloof niet aan, zegt U? Dat kan zijn, maar van hypocrisie heeft hij wel weer kaas – ik denk 60+ kaas – gegeten. Bovendien schijnt hij regelmatig om een stevig pak bankbiljetten verlegen te zitten. Een geschikte expert dus!

Een lafaard is een held met een vrouw, kinderen en een hypotheek. (Marvin Kitman, Amerikaans auteur, 1929 -)

Reklámok

Zijn dit de 5 beroemdste Hongaren voor Hollanders én Vlamingen?

veres1

Ter ere van Admiraal Michiel de Ruyter is er in 1895 een gedenknaald voor de zeeheld neergeplant in de Hongaarse stad Debrecen. In het jaar 1676 kreeg de Ruyter 26 Hongaarse – uiteraard protestante – predikanten vrij die als galeislaven dienst deden op een Spaans galjoen in de Middellandse zee. Er bestaat zelfs een ’de Ruyter straat’ – de Ruyter utca – in Debrecen, het is mij niet bekend of daar ook Nederlanders wonen. In ieder geval doe ik onderstaand een voorstel om voor één van de onderstaande personen tevens ergens een gedenknaald in Nederland te plaatsen. Maar misschien zal er over één van de genoemde kandidaten discussie ontstaan, ik weet overigens echt niet wie dat zou moeten betreffen……..

Nederland heeft Johan Cruijff, België Paul van Himst, maar de Hongaren hebben natuurlijk Ferenc Puskás, dé aanvoerder van de ’Mighty Magyars’ uit de jaren vijftig van de vorige eeuw. Het hoogtepunt van zijn voetballoopbaan was nota bene een vriendschappelijke wedstrijd in en tegen Engeland – 1953 – die met 3-6 gewonnen werd. De hegemonie van het Engelse voetbal werd doorbroken door deze brutale overwinning op het Heilige Gras van Wembley. Puskás – de voetballende majoor – vierde grote successen bij Real Madrid waar hij de gewonnen Europacups aan een snoertje reeg.

De Hongaarse opstand van 1956 is eigenlijk een zegen geweest voor Spanje. Puskás – of ’öcsi = broertje – verbleef tijdens het neerslaan van de opstand met zijn club Honvéd in Bilbao – Baskenland – in het kader van een Europacup wedstrijd. Hij zou – als voetballer – nooit meer terugkeren naar zijn vaderland. De vermaledijde communisten in Hongarije hebben het nog wel voor elkaar gekregen dat de FIFA Puskás 18 maanden schorsing oplegde. Daar zal een Sepp Blatter avant la lettre wel verantwoordelijk voor zijn geweest. Tot slot, weet U wat de betekenis van het woord Puskás is? Schutter, of nog beter: scherpschutter. Nou, zult U zeggen, dat is toch toevallig! Nee hoor, want de echte achternaam van de ’galloperende majoor’ was Purczeld. Maar echte sterren verdienen een heldennaam!

Dan de volgende die misschien ook op Uw lijst voorkomt: Viktor Orbán. Tja, ik denk toch dat de kleine Viktor net ietsjes bekender is dan zijn – politieke – tegenstrever George Soros, geboren in Boedapest. Bovendien wordt Soros – oorspronkelijk overigens Georg Schwartz – vaak in eerste instantie beschouwd als een Amerikaanse speculant of filantroop (doorhalen wat niet voor U van toepassing is). Over de ’Grote Leider’ van de Hongaren is al veel gezegd en geschreven, daarom vermeld ik een paar wellicht wat minder bekende trivia van de Hongaarse premier. Hij is lid van de Hongaarse gereformeerde kerk die als enige binnen de protestantse kerkbewegingen een bisschoppelijke structuur kent. Deze hierarchische structuur is Orbán (niet) op het lijf geschreven (doorhalen wat niet voor U van toepassing is).

Ten aanzien van de naderende Brexit haalde Orbán een pakkende ’quote’ uit zijn aktentas: ’wij’ – de Europese Unie – hebben de illegale immigranten binnengehaald en daarmee de Britten uit de EU gekieperd’. Dit is wat je met recht (g)een triviale opmerking noemt (doorhalen wat niet voor U van toepassing is). Nog ééntje? Over de Euro zei Orbán het volgende: ’het belangrijkste is om de Euro als Europese munteenheid te beschermen’. Ten overvloede voeg ik hieraan toe dat Hongarije geen onderdeel is van de Eurozone en ook niet van plan is weldra in te stappen. Juist een Orbán dient zich (niet) met het Eurobeleid van de Europese Unie te bemoeien (doorhalen wat niet voor U van toepassing is…….)

Om Thierry Baudet een beetje te eren kan een klassieke componist op de lijst niet ontbreken. Thierry heeft niks met moderne popmuziek, heeft nog nooit van Koot en Bie gehoord, maar misschien gaat er een boreaal belletje rinkelen bij de naam Ferenc Liszt. Klinkt beter dan Frans Meel, hè, de letterlijke vertaling van ’s mans naam. Liszt werd geboren in de West-Hongaarse plaats Doborján, sinds het ’vredesverdrag’ van Trianon van 1920 is de naam van het ’durpke’ Raiding. Inderdaad, een Oostenrijkse naam……

Liszt was niet alleen een groot componist maar één van de grootste pianovirtuozen aller tijden. Helaas was de bandrecorder in de negentiende eeuw nog niet uitgevonden, Theo (Hiddema, red.) en Thierry waren waarschijnlijk tot tranen geroerd geraakt bij zijn uitvoering van de ’Hongaarse Rapsodieën’. Ik ook trouwens. Overigens schijnt Liszt weinig tot geen kennis van de Hongaarse taal te hebben gehad. Wat doet het er toe, bij het beluisteren van de Hongaarse Rapsodieën wordt het bewijs geleverd dat in de aderen van de componist Liszt Hongaars bloed vloeide.

En nu we toch op ’culturele toer’ zijn ook nog maar even een groot schrijver behandelen, lijkt me. De in 2016 overleden Joodse schrijver Imre Kertész was Holocaustoverlever én Nobelprijswinnaar. Zijn beroemdste boek – geen dikke pil trouwens – ’onbepaald door het lot’ dateert al uit 1975, maar werd opmerkelijk genoeg literair een lange tijd ondergewaardeerd. De Hongaarse titel luidt ’sorstalanság’ wat letterlijk vertaald lotsloosheid’ betekent. Wat mij betreft had dit de Nederlandse titel moeten zijn, ofschoon het woord wel ’krom’ Nederlands klinkt. Voor het ‘levenslot’ van Kertész  is namelijk geen uitdrukking te vinden, hij was met geen enkel lot begiftigd, slechts met die van de ’Endlösung’.

In 2002 werd Kertész dus ’Nobellijk’ geëerd en daarna ging het snel. De verfilming van het boek is wat mij betreft een slap aftreksel van het boek dat de ultieme inspiratie geeft voor het – dagelijkse – leven. Één van de meest impactvolle uitspraken van Kertész: ’Ik beleefde mijn meest wezenlijke geluksmomenten in het concentratiekamp’. Het liefst schreef Kertész over de mooie, gelukzalige momenten van het overleven in een concentratiekamp. ’je weet niet wat het betekent om een paar minuten pauze te krijgen na zware arbeid die gepaard ging met uitputting en fysiek geweld’. Geluk beleven in een situatie waarin je bijna letterlijk dood neervalt. Ik neem mijn hoed diep af voor deze grenzenloos positieve levensinstelling.

We eindigen uiteraard met iets vrolijks, namelijk met een popdiva, Mariska Veres van de succesvolle formatie Shocking Blue. Zij is een beetje een vreemde eend in deze bijt, omdat ze in Nederland geboren is en alleen haar vader was Hongaars. Maar wat voor één! Lajos Veres is geboren als Hongaarse zigeuner en vierde vanaf de jaren 30 van de vorige eeuw successen in Nederland als violist en orkestleider. In 1935 besloot hij in het vlakke land te blijven vanwege de goede ontvangst van zijn muziek, niet in de laatste plaats bij de diverse Nederlandse studentencorpora.

Met het nummer ’Venus’ vergaarde Mariska wereldroem, het nummer klom naar een hoge positie op dé Amerikaans Bill Board top 100. Welke? Nummer één natuurlijk. De eerst Nederlandse groep/artiest die dit flikte! Mariska was een tot een verbeelding sprekende verschijning en zigeuners krijgen muziekgenen met hun geboorte mee en dat zag en hoorde je bij elk optreden van de dochter van Lajos. Die had de muziek aan de kleine Mariska per paplepel overigens al jarenlang toegediend.

Helaas, aan alle schoonheid komt onherroepelijk een einde. Reeds op 59 jarige leeftijd overleed Mariska Veres aan de gevolgen van galblaaskanker. In tegensteling tot het pianospel van Ferenc Liszt kunnen we door de technologische vooruitgang de stem en het optreden van deze popdiva gelukkig nog wel ervaren. Bijgaand, Venus ’on tape’:

https://www.youtube.com/watch?v=8LhkyyCvUHk

 

Goddess on the mountain top
Burning like a silver flame
The summit of beauty and love
And Venus – Mariska – was her name

Trump koopt Groenland en België verkoopt Wallonië

wallonie 2

Tycoon Trump had graag Groenland van Denemarken willen kopen. Uiteraard verwacht ’Duiten Donald’ dat het massieve Groenland binnenkort zijn eer gaat aandoen en daadwerkelijk een mooi groen begroeide kust zal krijgen. Met de versnelde wereldwijde opwarming moet dit toch binnen 20 jaar gepiept zijn! In zijn zoete droom ziet Donald de eerste Trump Tower al opdoemen uit de mist als de ’Airforce One’ de landing inzet. Kan zijn vliegtuigje dan wel aan Groenlandse grond gezet worden? Natuurlijk, de lange landingsbaan inclusief terminals stonden na de ondertekening van het koopcontract op 20 januari 2020 al in de steigers. Mike Pence, de vice-president meldt in dezelfde droom vanuit de cockpit dat bij de ’Melania-terminal’ 1200 Eskimo’s – of Enuit – in traditionele kledij met Amerikaanse vlaggetjes staan te wachten op het moment dat de Amerikaanse president – als ware hij de Paus – de Groenlandse bodem kust.

De Deense regerings- en parlementsleden reageerden met weinig humor – het leken wel Duitsers – , de vrouwelijke premier Mette Frederiksen noemde het Presidentiële idee absurd en gooide resoluut de deur dicht. Daarop was Trump beledigd en meldde via Twitter dat ’ je zo niet met de Verenigde Staten en zijn president om kan gaan’. Met andere woorden: waar zijn de fatsoensnormen in de communicatie gebleven? Niet het aanbod van Trump, maar deze reactie deed me dubbelslaan van het lachen. Wat een dijenkletser zeg, oom Donald die het gewaagt zich te beklagen over schofferend gedrag! De al bestaande afspraak met de Deense premier zegde hij dan ook prompt af. Zijn secretaresse stelde in plaats van het Deense bezoek maar snel een golfdag voor met Trump’s maatje, de jonge meisjesliefhebber Jeffrey Epstein. Maar die hebben ze toch al ’omgelegd’ schijnt Trump geïrriteerd uitgeroepen te hebben. Resultaat: exit secretaresse. Ach, ze was toch al te oud zal Mike Pence terloops te hebben opgemerkt……..

Belgen hebben in tegenstelling tot de Denen wél gevoel voor humor. De jongerenpartij van de grootste partij in Vlaanderen, de N-VA wil Wallonië in de verkoop doen voor het symbolische bedrag van 1 euro. De N-VA jongeren flirten openlijk met de Amerikaanse president, voor de gelegenheid hebben ze het Nederlandse/Engelse woordenboek er maar even op nageslagen. Met een ’call us’ sloten ze hun digatele aanbod af. Deze boodschap moet toch op één of andere manier in het Witte Huis belanden! Liggend in zijn leren fauteuil ziet Trump hoe die enge Christenfundamentalist Mike Pence Wallonië met een stok op de kaart aanwijst. Tja, zie je ’Donaldo’ denken, ziet er leuk en aardig uit, maar de prijs? 1 euro lijkt wat veel, 1 dollar lijkt een correctere prijs/kwaliteitsverhouding te weerspiegelen. Nu ja, zegt Mike: ’we think about my dear President, ok? Yeah, is zijn reactie, by the way they speak German there, right? Just like that ’EurotrashAngela Merkel, right?

Voordat ’the Great Nation’ de onderhandelingen met de Belgen zou willen aanvangen moet eerst nog wel ’a small problem’ worden opgelost. België kent namelijk maar liefst 6 regeringen en 6 parlementen: Federaal, Vlaams, Wallonisch, Brussels, Frans en Duits. Een onontwarbare Gordiaanse knoop die – gek genoeg – juist een garantie lijkt voor het bijeen houden van het Koninkrijk België. Misschien is de ’bijzonder intelligent ogende’ koning Filip de meest geschikte onderhandelingspartner voor Trump cum suis. In het verleden berispte ’Flipje’ al eens de redacteuren van 2 Vlaamse kranten. Met deze historische, wel zeer Koninklijke ’move’ heeft de Koning van het niet bestaande landje aangetoond dat hij dé Belgische vertegenwoordiger voor de eerste oriënterende gesprekken met de Amerikanen moet worden. De gezamenlijke basis – de ’pest’ hebben aan de vrije pers – is immers al aanwezig. Naar verluidt heeft de Belgische koning zijn onderhandelingsteam al samengesteld en ook al toegesproken. Net als bij het Koninklijk bezoek aan de voetballende Rode Duivels – voor hun vertrek naar het WK voetbal in Rusland vorig jaar – heeft hij de volgende zinnen wederom plechtig voorgedragen: ’jullie moeten ten eerste ’goed’ spelen en vervolgens ook als ’team’.

Dit kan niet fout gaan!

België bestaat uit twee aparte landen: enerzijds de Belgen, anderzijds hun politici (Tom Lanoye, Vlaams – of moet ik zeggen Belgisch? – romancier 1958 – )

Alle Hongaarse oppositiepartijen dienen zichzelf op te heffen! deel 2

gyurcsany

Het vuurwerk van de Hongaarse nationale feestdag van 20 augustus is afgestoken en daarmee is het startschot gegeven aan de campagne voor de burgemeester- en gemeenteraadsverkiezingen van 13 oktober aanstaande. Valt er in die campagne straks misschien wat te ’lachen’? De voortekenen voor de oppositie zijn niet echt gunstig, meer tragikomisch of eigenlijk: ’slapstickachtig’. Het woord slapstick is afkomstig van het houten hulpmiddel dat eruitzag als een slaghout, dat bij een daarmee gegeven slag veel geluid maakt, echter zonder dat daar veel kracht voor nodig was. Een betere vergelijking met de huidige Hongaarse oppositiepartijen kon ik niet vinden. Een goede tweede is: veel geschreeuw, weinig wol……

Even weer een rondje langs de politieke velden, ik heb een aantal ’aardige’ wetenswaardigheden opgetekend.

Két Farkú Kutyapárt: in Hongarije waren wat mij betreft tot voor kort twee partijen serieus te nemen, de Fidesz van Viktor Orbán en de Két Farkú Kutyapárt, de tweestaartige hondpartij. Deze laatste partij is eigenlijk een activistische beweging die de Hongaarse kiezers voortdurend een spiegel voorhoudt. De spiegel bevat een flinke dosis humor, bijvoorbeeld in één van de de laatste ’nieuwsfeitjes’ van de ’honden’: ’in het meer van Loch Ness zijn opnames gemaakt van illegale immigranten’. Kan het nog gekker? Maar nu nog even de serieuze kant. In de Boedapester deelgemeente Ferencváros – ja, van de gelijknamige sportclub – hebben de ’honden’ zich tevens achter de gezamenlijke oppositiekandidate geschaard. Wellicht is de dame in kwestie een sympathiek personage, maar dat is niet relevant. Haar ’ondersteuners’ zijn bijvoorbeeld de bruinhemden van de Jobbik, maar ook de versteende socialisten van de MSzP. Aan die MSzP hadden de honden een nog grotere hekel dan aan de ’Fideszers’. Conclusie: ook de honden zijn op het hellend vlak gekomen, waar is de ’Umwertung aller Werte’ gebleven? Ook maar opdoeken deze hondenclub dus!

MSzP: de fossiele socialisten bevinden zich in de hoek waar de klappen vallen. In peilingen staat de partij soms onder de 5%, virtueel ligt de MSzP al op de trappen van het Hongaarse parlement. De partij is niet eens in staat een aansprekende burgemeesterskandidaat voor Boedapest te presenteren. In plaats daarvan stelt zij zich op achter ene Gergely Karácsony die in het verleden van politieke partijen wisselde als een balletdanseres van balletschoentjes. Bovendien is Karácsony – althans op het moment van dit schrijven – geen lid van die MSzP. Intussen ’blaatte’ de parlementaire MSzP fractieleider Bertalán Tóth en plein public dat de Fideszregering geen lange tijd meer beschoren is. In ’postFideszperiode’ komen de corrupte Orbángetrouwe politici ’achter de tralies en hun familie, inclusief kinderen ook’. Waarvan akte……

LMP: in het Nederlands, de afkorting voor ’de politiek kan anders’. Inderdaad, deze partij is gemarginaliseerd, kopstukken zijn eruit gegooid of opgestapt, wat overblijft is een lege huls. Bij de Europese verkiezingen was het resultaat 0 zetels. Verwachtingen voor de komende jaren: 0-0.

Momentum Mozgalom: samen met de andere oppositiepartijen heeft deze club in de Europese politiek met een ongeschreven regel gebroken. Deze schrijft voor dat de (vice)-voorzittersposities van commissies in het Europees parlement naar rato van de verkiezingsuitslagen worden verdeeld. Alleen uit rancune werkte Momentum niet mee aan deze usance en helaas deels nog succesvol ook. Schandalig! Hiernaast werkt deze naar eigen zeggen jonge frisse beweging voor de komende verkiezingen nauw samen met Jobbikfrustro’s en de vertegenwoordigers van het oude socialistische establishment, de DK partij van oud premier Ferenc Gyurcsány. Hulde, jongens, meisjes!!

Demokratikus Koalícíó (DK): Met Klára Dobrev, de ’tweede big shot’ van de partij – en tevens echtgenote van Ferenc Gyurcsány – werd de DK ’the best of the rest’ bij de Europese verkiezingen. Die Gyurcsány is als een kat met 9 politieke levens, of beter 99 levens. Ik heb maar één opmerking: een partij die als Europese ’lijstduwer’ een persoon – Csaba Czeglédy – opwerpt die officieel beschuldigd is van grootschalige fraude neemt zichzelf niet alleen niet serieus maar plaatst zich buiten elke orde. Helemaal als ik U vertel dat die Czeglédy de advocaat/juristrol vervul(t)de voor ’onze’ Ferenc…..Maar ja, met deze ’move’ is de strafrechtszaak tegen meneer Czeglédy weer verdaagd.

Jobbik: de ’gouden driehoek’ van deze partij was altijd: homohaat, zigeunerhaat, jodenhaat. Ironisch genoeg is deze partij precies in drie delen uiteengevallen. Jobbik schijnt tegenwoordig een burgerpartij te willen voorstellen, ja, ja, dat zal wel. De oprichter van de ’foute Hongaarse garde’ ene meneer János Volner is met een eigen clubje verder gegaan, ik lees en hoor er maar weinig meer over. Vervolgens is er een uiterst rechts clubje opgericht dat onlangs nog de poorten van de Hongaarse Coca Colafabriek blokkeerde. De frisdrankboer had in de hoofdstad plakkaten opgehangen waarop homoseksuelen vriendelijk naar elkaar kijken en elkaar soms nog omhelzen ook. Ongehoord volgens dit clubje, waarvan ik het niet eens de moeite waard vind om de naam op te schrijven. Alle drie ’gouden’ afsplistingen zouden met een aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid na verkiezingen niet – meer – in het Hongaarse parlement vertegenwoordigd zijn. De Jobbik werkt voor de gemeenteraadverkiezingen uiteraard samen met alle andere oppositiepartijen die de Jobbikleden als verloren zonen verwelkomd hebben…..

Tja, de titel van dit artikel dekt de lading niet meer. Waarom niet? De Jobbik, de MSzP en de LMP hoeven zichzelf niet eens meer op te heffen, dat heeft de ’politieke realiteit’ reeds voor elkaar gekregen. In ieder geval heeft het daar alle schijn van. De andere oppositiepartijen kunnen de achtergelaten brokstukjes – als ’strandjutters’ – oprapen en reken maar dat meneer Gyurcsány en zijn vrouw uitstekende ’rapers’ zijn. Daarvoor moeten ze wel continu ’bukken’ en dat lijkt me ook aanbevelenswaardig. Rechtop staan lukt deze lieden maar moelijk. Waarom? Wegens gebrek aan een functionerende ruggegraat.

Tot slot ’vrees’ ik dat de meeste brokstukjes door een ander persoon worden opgeraapt. Driemaal raden wie dat zou kunnen zijn!

Strandjutten is het zoeken naar en het verzamelen van aangespoelde spullen, meestal afkomstig van schepen. Ook van schepen die vergaan zijn………

Heilige Hongaarse Koning Stefan

vlag cimer

20 augustus is de belangrijkste feestdag in Hongarije. Koning Stefanus 1 – zijn officiële naam – wist in de jaren voor het jaar 1000 de Hongaarse clans te verenigen. In dat jaar werd hij de Koning van de Magyaren en volgens de overlevering ontving hij in het jaar 1001 een waardevol cadeau van de toen regerende paus Silvester II: dé Stefanskroon. In de begeleidende zegenbrief erkende de paus Stefan – in het Hongaars István – hem als Christelijk koning. Door de Hongaren wordt de 20e augustus – de dag waarop dit aangenomen historische feit ’gecelebreerd’ wordt – beschouwd als het vertrekpunt van Hongarije als Christelijke entiteit in de wereld. De feestelijkheden rond 20 augustus zijn het symbool dat de Hongaren zich ruim duizend jaar geleden definitief hebben geworteld in de Europese – Christelijke – traditie en cultuur. Dat is allerwegen de huidige opvatting in Hongarije. ’Wij’ – zeggen de Hongaren – zijn een waarachtig Europees volk in het hart van het oude continent.

Voorgaande is de reden dat de 20e augustus de kern en oorsprong van de Hongaarse identiteit vertegenwoordigt. De 15e maart is een andere belangrijke nationale feestdag en dat geldt ook voor 23 oktober, maar de overgrote meerderheid van de Hongaren beschouwt 20 augustus als hét ijkpunt van die nationale identiteit. Deze diende als basis  voor de opstand/revolutie tegen de Habsburgse Oostenrijkers1848, herinnerd op 15 maart – en de opstand tegen de Sovjetrussen, 1956, herinnerd op 23 oktober. In die zin zijn laatstgenoemde officiële herinneringen eigenlijk een afgeleide van de Hongaarse Christelijke eenheid die definitief gestalte kreeg in de jaren 1000 en 1001.

Reeds in 1083 – inderdaad, precies op 20 augustus – werd Stefan heilig verklaard en in Hongarije worden tegen veel ’heilige huisjes’ aangeschopt maar dat geldt gelukkig niet voor ’20 augustus’. Waar op de 15e maart en de 23e oktober de herinneringen voor binnenlandse politieke doeleinden worden ’misbruikt’ is dit voor 20 augustus toch veel minder het geval. Bovendien vieren veel Hongaren op deze dag nog vakantie die met alcoholische versnaperingen en culinaire genoegens wordt omlijst. Aan het einde van de dag volgt het knallende besluit met behulp van het mooiste siervuurwerk dat al zo vaak op de gevoelige plaat is gelegd met vaak op de achtergrond het Hongaarse parlement. Veel van zulke ansichtkaarten worden mee naar huis genomen door de buitenlandse toeristen die tegenwoordig Boedapest overspoelen.

De Stefanskroon heeft nog wel eens een reisje ondernomen. Vanaf 1867 – vanaf de ’Ausgleich’ tussen Hongarije en Hongarije – was de officiële drager Keizer Franz Jozef de eerste. U weet wel die Oostenrijker die getrouwd was met zijn nichtje, ene Sis(s)i. Deze Oostenrijkse herinnering laten we maar snel achter ons, de gedachte aan een Oostenrijkse keizer met de Stefanskroon op het hoofd wandelend door het Weense hof doet me al bij voorbaat gruwen. Na 1945 werd de kroon overgedragen aan het Amerikaanse leger en tot 1978 werd het grootste Hongaarse kleinood bewaard in Fort Knox in de Verenigde Staten.

In dat jaar gaf ’pindaboer’ de Amerikaanse president Jimmy Carter de kroon terug aan Hongarije, het symbool van het Christelijke verenigde Hongarije werd vanaf 1978 tentoongesteld in het Hongaars nationaal museum.  Veel als zodanig genoemde diaspora-Hongaren – vooral de ’1956’ vluchtelingen’ – beoordeelden de geste van de Amerikanen als een regelrechte gotspe. De heilige kroon teruggeven aan János Kádár, de moordenaar van één van de opstandleiders Imre Nagy, hoe konden die domme Amerikanen dat nu in hun hoofd halen!? Mij heeft ’Jimmy’ in ieder geval een groot plezier gedaan, want zo kreeg ik samen met mijn ouders de mogelijkheid de Stefanskroon met eigen ogen te aanschouwen. Ik kan mij het moment van bezichtiging – ik was toen een opstandig puberjoch – nog zeer goed herinneren. Niet de aanblik van de kroon maar de welhaast serene respectvolle verstilde sfeer die in de tentoonstellingsruimte hing, dat is het eerste waar ik op uitkom als ik in mijn herinneringen graaf.

Inmiddels – sinds 2000 – bevindt de kroon zich in het Hongaarse parlement en wordt jaarlijks door velen bewonderd. Stefan wiens ’heidense’ naam Vajk luidt – betekenis: held – kijkt vanuit zijn hemelse koninkrijk tevreden naar dit aardse tafereel.

Afgodsbeelden, iconen, emblemen, symbolen etc, in het algemeen heb ik er niet zoveel mee. Maar sinds die verfoeide ster met de verfoeide communistische hamer en sikkel uit de Hongaarse vlag/symbolen is verwijderd en vervangen door het Hongaarse wapen met er bovenop de Stefanskroon moet ik bekennen: het is mooi zo……….

Het is niet de wind die beweegt, het is niet de vlag die beweegt, het is de geest die beweegt. (Huineng,Chinees Zen monnik 638-713)

Bizalmam az ősi erényben!

Chinese Hikvisioncamera’s? Zelfs een paard krijgt er de hik van

camera

Op basis van de Chinese wet zijn alle Chinese bedrijven verplicht om te spioneren voor de communistische heilstaat. Maar zonder deze wettelijke verplichting zouden de (staats)ondernemingen zulks overigens ook wel uitvoeren. Staatsbedrijven? ALLE Chinese ondernemingen kunnen als zodanig gekwalificeerd worden, er is geen buitenlandse aandeelhouder die een meerderheid in Chinese ondernemingen houdt. Waarom niet? Mag niet van ’Mao-adept’ Xi Jinping.

De firma Hikvision China verovert de wereld en heeft reeds luctratieve contracten gesloten met Ajax en het Talpa van John de Mol. U weet wel, de grote broer van Linda die onder andere de ’immer goed geïnformeerde nieuwszender’ SBS 6 in de lucht houdt. Vooral voor de tokkies, Jan met de pet en andere landgenoten. Daar is niks mis mee hoor, ieder zijn meug, nietwaar? Binnenkort zal naast het programma ’Hart van Nederland’ wellicht ’Hart van China’ geïntroduceerd worden. Het eerste informatiefilmpje dat waarschijnlijk vertoond zal worden is die ’agitpropproductie’ van de Chinezen die op een USB stickje de Nederlandse Tweede Kamerleden wilden tonen dat alles ’pais en vree’ is met de Oeigoeren. Etnische minderheden worden in de provincie Xinjiang uiteraard als Chinese keizers behandeld. O ja, Hikvision is het bedrijf dat internationaal is gespecialiseerd in (beveiligings)camera’s die etnisch uitstekend kunnen profileren. Bijvoorbeeld in ’de terreurspeeltuin’, de provincie Xinjiang waar Oeigoeren niet alleen etnisch worden geprofileerd maar tevens geneutraliseerd.

Hikvision vindt zijn basis in de Chinese defensieindustrie, dus waar praten we eigenlijk nog over? De Verenigde Staten hebben onlangs de toegang van Hikvision tot Amerikaanse overheidsinstellingen ontzegd. Nederlanders zijn de Chinezen van Europa dus een dergelijk verbod zal in de polder niet zo snel ingevoerd worden. Handel blijft handel, nietwaar? Bij Ajax denken ze wellicht dat de ’Hikcamera’s’ een mooi ’spin off’ effect kunnen hebben. Binnenkort kan de Chinese familie doorsnee rechtstreeks een Ajaxtraining onder leiding van de kleine Erik ten Hag aanschouwen. Iedereen wordt Ajaxfan in China, wat wil je nog meer?! Dat vervolgens de Chinezen geen pecunia meer willen betalen voor uitzendrechten voor de door Ajax gespeelde wedstrijden is een ander geval. Ach, hoor ik de ’foutloos ABN pratende’ Ajaxvoorzitter Edwin van der Sar al zeggen: dan schakelen we die camera’s tijdens de wedstrijden toch gewoon uit. Tja, er zal wel een aan/uitknopje op die camera’s bevestigd zijn, maar de uitdrukking ’uit’ betekent volgens het Chinese vocabulaire: ’aan’, maar alleen voor – de eer en meerdere  glorie van – de communistische partij….

Hikvision is uiteraard woest vanwege de Amerikaanse beslissing en beweert geen spionageactiviteiten te bedrijven. Bovendien beweert de bedrijfsleiding met droge ogen dat ’er nooit een smoking gun’ is gevonden. Ja, dank je de koekoek, als ze zich hadden laten betrappen was het nu al ’over en uit’ geweest met die cameraboer en waren de directieleden al lang ’op vakantie’ gestuurd. Waar naartoe? Waarschijnlijk de provincie Xinjiang waar ze door hun eigen camera’s in de gaten zouden worden gehouden. Maar ik denk niet voor lang want voor zover mij bekend is hangen er geen Hikvisioncamera’s in de bomen rond de ’eeuwige jachtvelden’. Nog niet……

In het officieel uitgegeven Hikvision communiqué viel mij de volgende zinsnede op: ’Hikvision respects the human rights as set forth in the Universal Declaration of Human Rights’. Einde citaat. Ja, ja, maar wel met Hikvisioncamera’s Oeigoeren op elk moment van de dag registreren en deze informatie doorgeven aan de handlangers van Xi Jinping. Privacy, mensenrechten? Nooit van gehoord natuurlijk. Een dergelijke schaamteloosheid doet zelfs ene Donald Trump verbleken!

Die Chinezen lachen zich tot nu toe een breuk, ongehinderd bouwen ze door aan hun ’internationale surveillancestaat’ en de ’naïeve vrije wereld vreet het allemaal’. Maar ja, de camera’s zijn kwalitatief superieur en ze zijn ’best goedkoop voor de prijs van het geld’. Dit laatste is een historisch gevleugelde uitdrukking op Nederlandse zaterdagmarkten. Ook wel bekend als: op de markt is je gulden een daalder waard!

Van de week werd ik toch weer iets blijer. Donald Trump durfde het aan de handelsoorlog met de Chinezen te koppelen aan de actuele politieke situatie. Als de Chinezen de Hong Kongcrisis niet vreedzaam oplossen, dan volgen verdere handelssancties, tariefsverhogingen en ander handelsgeweld. Dat was zo ongeveer de boodschap aan Peking. Europa in de persoon van Angela Merkel volgde schoorvoetend. Die idiote tango van Trump en Kim Jong Un is potsierlijk maar de Chinapolitiek van de Amerikaanse president is te prijzen. Op lange termijn is dat een tijdelijke wereldwijde economische depressie waard. Maar daar is de typisch Nederlandse koopman John de Mol het vast niet mee eens. Maar ja, zijn naam is ook ’de Mol’, hè.

Bij mij is het glas altijd half leeg (John de Mol, 1955 – )

Noot: In China is het glas leeg nadat de giftige inhoud in het naïeve en goedgelovige gezicht van ’de westerse mens’ is gegooid………

Drugs met korting verkopen mag niet op Hongaars SZIGETfestival

sziget arrestatie

Tja, ’vette pech’ voor estafetteloper Roelf B. die onlangs is opgepakt op het terrein van het Hongaarse Szigetfestival. De talentvolle sprinter zal zijn stokje voorlopig aan een andere sporter moeten overgeven. In Hongarije is officieel een ’zero tolerance’ beleid van kracht op het gebied van verdovende middelen, in het ’liberale’ Nederland was Roelf B. er waarschijnlijk afgekomen met een flinke geldboete en een voorwaardelijke gevangenis/taakstraf. Dat is aan de boorden van de Donau wel even anders……..Overigens zijn soft/harddrugs rijkelijk te verkrijgen in Hongarije, tijdens diverse festivals/party’s worden deze algemeen geconsumeerd, je moet alleen niet opzichtig met een joint oom agent passeren. En al helemaal niet een drugssupermarktje bij je tentje op het (Sziget)festivalterrein opzetten! Waarschijnlijk heeft Roelf B. vanwege zijn sport/’handels’activiteiten ook geen tijd gehad om de website van Sziget te bezoeken. Daar werd benadrukt om toch vooral geen grammetje hasj binnen de poorten te brengen…….

De Nederlandse maat van Roelf B. werd ook in de boeien geslagen en de Hongaarse openbare aanklager gooide nog even wat extra olie op het vuur: ’ de strafeis zou voor deze gevonden hoeveelheid ’dope’ wel eens levenslang kunnen luiden’. Nu lijkt me dit ietwat overdreven, maar op een aantal jaar ’brommen’ kunnen de twee Nederlanders wel rekenen. Voorlopige vrijlating zit er sowieso niet in, de Hongaarse justitie houdt de twee ’verdachten’ in ieder geval een maand vast. De combinatie van het genieten op het ’island of freedom’ in Boedapest en als een paar gezonde Hollandse koopmansjongens nog een paar extra centen verdienen was waarschijnlijk ’te’ aantrekkelijk. In plaats hiervan werd het waterige soep eten in de Hongaarse ’bak’. Het kan verkeren…..

De jongens zijn op geen enkele manier te benijden, helemaal niet omdat de zaak tevens een binnenlandse component herbergt. De huidige Fideszregering van Viktor Orbán heeft met de drugsvangst op heterdaad een onverwacht politiek cadeautje gekregen dat gebruikt kan worden ten behoeve van de burgemeesters- en gemeenteraadsverkiezingen die gehouden worden op 13 oktober aanstaande. Immers, die liberale waarden van de West-Europeanen, die moeten ’we’ niet hoor je de Fidesz spindoctors al denken, dus? Hard aanpakken die ’losgeslagen liberals’, deze boodschap zal het goed doen onder het Fideszelectoraat, maar nog beter helpt het om ’stemtwijfelaars’ over de streep te trekken. Eigenlijk zou Roelf B. een factuur aan de Fideszpenningmeester moeten sturen vanwege ’campagneondersteunende activiteiten’.

Afgezien van de triestheid van de situatie moest ik wel glimlachen om de marketingtechnieken van de opgepakte supermarktbaasjes. Analoog aan de inmiddels verguisde ’kiloknaller’ vleeskorting van Nederlandse supers bedachten de ’dealers’ een zogenaamde volumekorting. Voor een joint of een xtc-pil werd 15 euro gevraagd. Wie er tien afnam, kreeg een korting van 40 euro. Ja, op die manier wordt de markt natuurlijk kapot gemaakt, een Aldi drugssupermarkt was er nog niet in Hongarije! Misschien hebben concurrerende Hongaarse drugsdealers de politie wel getipt, wie zal het zeggen.

Technisch directeur Ad Roskam van de Nederlandse Atletiekunie sprak van een situatie ’die elke verbeelding tart’. Hiervoor werd de eveneens Nederlandse atlete Madiea G. al in Duitsland gearresteerd wegens het in bezit hebben van 50 kilo drugs, waaronder crystal meth, een 100% harddrug. In Hongarije was op de TV overigens duidelijk te zien dat er zich tevens ’dope’ bevond in een sporttas met opschrift ’Team NL’. In een gesponsorde tas van de atletiekunie bevonden zich dus onder andere XTC pillen. Inderdaad, dat tart elke beschrijving…..

Maar wat mij echter de ’non plus ultra’ crystal meth roes opleverde was een opmerking aan de tafel van ’Jinek’, de talkshow van de gelijknamige blauwogige Eva Jinek. Geopperd werd dat die arme atleten wel een beetje bij moeten verdienen want de atletiekunie/Nederlandse overheid laat die arme sporters financieel op een houtje bijten. Dit soort teksten mag ongestraft op de Nederlandse publieke TV gedebiteerd worden…. Voor zulke uitspraken stel ik – analoog aan het Hongaarse Openbaar Ministerie – een levenslange strafeis voor!

Op 15 augustus 1969 begon het Woodstockfestival in de Verenigde Staten, inderdaad precies 50 jaar geleden. Waar zijn de tijden – bah, wat een lelijk cliché – gebleven? Misschien mag ik Roelf B. en zijn maat nog één misplaatst advies geven:

If you’re going to San Francisco
BE SURE TO WEAR SOME FLOWERS IN YOUR HAIR
If you’re going to San Francisco
You’re gonna meet some gentle people there

nummer van Scott Mckenzie (1939 – 2012) uit 1967