• 

Groot (komkommer)nieuws uit Duitsland, de traditionele curryworst wordt verbannen uit de Volkswagen-bedrijfskantines. Sterker nog, al het vlees wordt verbannen voor al die VW-administrateurs (bonentellers), automonteurs en sjoemeldieselexperts. Maar geen nood, aan de overkant van de VW-werkplaatsen staan er al voldoende ’snackhokken’ en andere eetgelegenheden die niet alleen de ’currywurst’ op het menu hebben, maar ook die andere lekkernij: ’knusprig gebratene Schweinshaxe’

Oud bondskanselier Gerhard Schröder – Poetin’s vertrouweling en pleitbezorger van de Nordstream 2 gaspijpleiding – was des duivels. Hoe is het mogelijk dat VW dit ’krachtvoedsel’ zijn productiemedewerkers ontzegt, fulmineerde hij.De man die in het verleden trots opgaf over zijn bekendheid met Berlijnse curryworst-corners durft zich weer in de openbaarheid te vertonen en daar heeft hij alle reden toe. Uiteindelijk stemde Joe Biden in met het aanleggen van het laatste traject van de Russische gaspijpleiding, dus ‘der Genosse der Bosse’ kan zijn bonus ophalen bij het geldloket van het Kremlin.

De VW-curryworst heeft zelfs een eigen productienummer, da’s toch heel bijzonder voor een automobielfabrikant. De reden is dat VW zijn eigen curryworsten produceert, de afgelopen decennia zijn er miljoenen stuks gedraaid in de ’Volkswagenslagerij’. Tja, die ’worstendraaierfaciliteit’ is nu dus overbodig geworden, maar misschien kan Schröder een dealtje maken met zijn vrindje Poetin. Ik kan me voorstellen dat productiemedewerkers van autofabrikant Lada wel trek hebben in de traditionele ’Wurst’. Is weer wat anders dan de traditionele Russissche koolsoep met aardappelen. Ik zie voor mijn geestesoog Schröder reeds een fles Duitse sekt stukslaan op de zojuist in productie genomen worstverpakkingslijn…

De Sjoemeldiesel-producent uit het Duitse Wolfsburg wenst een bijdrage te leveren aan de vermindering van CO2-uitstoot. Met een vegetarische levensstijl wordt die uitstoot beperkt, massale vleesproductie draagt immers bij aan de verdere opwarming van de aarde. Je zou er ontroerd door raken, VW is dus écht begaan met het welzijn van de aarde en haar bewoners. O ja? Wat mij betreft is er meer sprake van een doorzichtige ’window dressing’ van de VW-directie die alvast een wit voetje probeert te halen bij de volgende coalitiepartner, die Grünen. De kans is namelijk groot dat de Duitse ’Groenen’ in de volgende regering zitting gaan hebben en dan is het maar beter nu al je ’groene gezicht’ te laten zien.

Die groene kleur ontwaar ik nu al op mijn wangen als ik in de badkamerspiegel kijk. De reden is de grenzeloze ergernis die met grote golven in mijn gemoed beuken. Dit is toch een voorbeeld van Duitse betutteling zonder precedent! Ten eerste getuigt het van orbitale arrogantie van de VW-directie om werknemers een bepaalde levensstijl op te dringen. Niet alleen zal vlees niet meer op het kantine-menu staan, ook vis zal nog maar zeer zelden geserveerd worden. Ik roep dan ook tot een algemene staking van minimaal een maand, dat zal die VW-sjoemeldieseldirectie leren! Vervolgens roep ik om tot een ’koopboycot’, uit solidariteit met VW-medewerkers kopen wij, autorijders voortaan alleen nog maar Alfa Romeo’s. Hiermee helpen we de Italianen ook een beetje, zij zijn immers het meest getroffen door de gevolgen van de Coronapandemie. Moet U eens opletten wat er dan gebeurt, zelfs Schweinshaxe zal op het VW-kantinemenu worden opgenomen!

Voor ik het vergeet, er is nog een tweede reden dat deze ’move’ van de VW-baasjes zo schijnheilig is als de mentaliteit van Arie Boomsma. Tegenover de VW-fabrieken bevinden zich nu al diverse eetgelegenheden, die zullen vanaf nu wel verdubbelen. In hun pauze zullen de ’VW-overallen’ de straat oversteken om een lekker stukje worst te prikken. Dit betekent omzetuitval in de bedrijfskantine, bovendien is er geen werk meer voor personeel dat in de ’worstmakerij’ werkzaam was. Afgezien van de winst die VW op de curryworst behaalde natuurlijk. Maar al deze nadelen verbleken bij iets nog veel belangrijkers: productiviteitsverlies. Veel werknemers zullen elke dag net iets meer tijd besteden aan hun pauze, je hoeft geen econoom te zijn om te weten dat zulks kostenverhogende effecten zal hebben. Die U en ik als VW-rijder uiteindelijk gepresenteerd zullen worden, dat VW golfje zal uiteindelijk wat hoger worden in aanschafwaarde…..

Per jaar worden er 7 miljoen curryworsten in de VW-slagerij geproduceerd. En 550.000 kilo ketchup. Zoveel kilo ketchup is toch wel voldoende om al die VW-fabriekshallen onder te smeren, lijkt me. Een mooie opdracht voor de stakers dus. Na een paar dagen zal het rode goedje op de druipende muren wel goed beginnen te stinken. Net als dit hele zaakje…..

Als slogan voor de staking stel ik een variatie voor op deze oude Duitse spreuk:

Lieber Herr Got, gib mir Durst, alles andere ist mir Wurst wordt:

Heuchlerische VW-chefs, gib uns Currywurst, alles andere ist uns Wurst!

PS Waarom het overigens ’die Wurst’ is in de Duitse taal, is me een raadsel, Want zegt U nu zelf, wat is er nu vrouwelijk aan een worst………?

• 

Ach, die ’zielige’ Engelse prins Andrew, nu wordt hij als nog (civiel) aangeklaagd wegens seksueel misbruik daterend van 20 jaar geleden.  De Amerikaanse Virginia Giuffre meent dat ze drie keer – als minderjarige – tegen haar wil seks heeft gehad met de zoon van ’Queen Elisabeth’ en eist nu genoegdoening bij een New Yorkse rechter. Andrew was jarenlang goed bevriend met de seksueel perverse Jeffrey Epstein die voor de ’rich and famous’ jarenlang orgiën organiseerde. Andrew zou nooit op de hoogte zijn geweest van de misdrijven waarvan Epstein beschuldigd werd……. Na zijn arrestatie werd Epstein in een aparte cel gezet met persoonlijke en camerabewaking  ’around the clock’. Desondanks wist hij zelfmoord te plegen, maar geen hond die dat gelooft natuurlijk. Helemaal niet als we weten dat Donald Trump steeds nadrukkelijker in beeld kwam als bezoeker van parties met minderjarige meisjes die werden geconfronteerd met ’wederrechtelijke pussygrabbing’.

Politici zijn op vakantie en dat vind ik een hele opluchting, in ieder geval zijn we even van lieden verschoond die geen (actieve) herinnering hebben aan voorgevallen feiten, of een ’niet juiste’ herinnering’. Met deze uitspraak heeft Mark Rutte overigens een geniale slag geslagen, immers het verwoorden van een ’niet juiste’ herinnering betekent dat je praktisch gezien altijd mag liegen. ’Je wist immers niet dat je loog’, de premier had eigenlijk advocaat moeten worden! In plaats van een rechtenstudie te volgen werd het geschiedenis, misschien dacht Mark stiekem dat hij die ook wel vervalsen kan……

Tatatata, het klimaatrapport van het klimaatpanel van de Verenigde Naties is gepubliceerd! Toch geen komkommernieuws? Ach, de inhoud was eigenlijk meer dan te verwachten, voor Nederland is de allerbelangrijkste conclusie natuurlijk dat de epische Elfstedentocht waarschijnlijk nooit meer gehouden zal kunnen worden. Dat is triest nieuws voor het Friese Bartlehiem, waar nooit meer hossende enthousiastelingen de helden op het ijs zullen kunnen aanmoedigen. Vanaf het fameuze houten bruggetje…….Maar goed, je weet het nooit, de naam Bartlehiem stamt immers van het het plaatsje Betlehem – een toenmalig klooster in de buurt van het bruggetje droeg deze naam – en daar schijnt een invloedrijk religieus persoon geboren te zijn. Sommige religieuzen wachten echter nog op de komst van de eerste Messias, dus hoop doet leven!

Is er politiek dan niks voorgevallen de afgelopen weken. Toch wel, Wybren van Haga (Ex VVD, ex FvD) heeft officieel zijn nieuwe partij gelanceerd, Belang van Nederland (BVNL). Begeleidend commentaar van de kersverse leider: ’het wordt een realistische, fatsoenlijke, economische rechtse partij. Waarvoor je je niet hoeft te schamen om er lid van te zijn’. Waarvan akte Wybren, maar waarom moet je erbij vertellen dat je partij geen schaamlap is? Rare reden hoor, om het lidmaatschap van BVNL zo te promoten. Maar misschien komt dat wel vanwege het feit dat die van Haga allesbehalve fatsoenlijk en realistisch is…….. Is dit een gemene stoot onder de gordel? Geenszins. sla de (levens)gevaarlijke prietpraat er maar eens op na die van Haga heeft uitgekraamd op het onderwerp ’Corona’…….

Ja en dan die ’arme’ Lionel Messi. Hij barstte in tranen uit tijdens zijn (afscheids)persconferentie. ’Hij had nog zo graag bij Barcelona willen blijven’. Hallo, dit was ook mogelijk geweest als Messi financieel nog iets meer water bij de wijn had willen doen. Maar daar was de grote ster niet toe bereid, de Qatarse Emirs van Paris Saint Germain staan al in de catacomben met een zak olieduiten. Overigens misgun ik die moneten Messi niet, maar die huilscene had ik kunnen missen als kiespijn. Elke voetballer probeert financieel zoveel mogelijk geld te maken in zijn relatief korte carrière, clubliefde is mooi, maar wel secundair. Dus Lionel, niet lullen – en janken – maar poetsen bij je nieuwe cluppie.

Dan over een product dat gretig aftrek vindt aan de Amsterdamse Zuidas, cocaïne. Afgelopen zaterdag onderschepte de Colombiaanse marine een onderzeeër met 2000 kilo cocaïne aan boord. Wel geestig dat drugssmokkelaars nu ook al U-boten gebruiken om hun waar ongezien aan land te krijgen. Naar welke muziek zal de Columbiaanse bemanning geluisterd hebben tijdens de vaart? Naar U96 misschien, ’das Boot’ was de grootste hit van deze Duitse technogroep. Voor volgend jaar voorspel ik U het volgende nieuws: Columbiaanse drugsbendes vervoeren hun verdovende middelen inmiddels tevens via ruimteraketten. Naar verluidt is één van de drugskartels inmiddels een belangrijke klant bij Elon Musk…

Nog ééntje dan. Het Saoedische staats-olieconcern Saudi Aramco noteerde de grootste winst sinds 2018 in het tweede kwartaal van dit jaar, de prijzen stegen inmiddels met maar liefst 40%. En het jaar is nog lang niet voorbij…….Tja, alle olieproducerende landen willen hun (Corona)verlies zo snel mogelijk goed maken en daarbij is een gecreërde schaarste goed voor de handel. Maar niet voor autorijders die de (extra) flappen uit hun portemonneetje aan de pomp moeten trekken. In drie maandjes tijd werd de financiële tank fors bijgevuld, 22 miljard Euro winst werd er door Aramco behaald. De prijs van een vat ruwe olie knalt alweer door het volgende plafond waarmee de oorlog in Jemen verder kan worden gefinancierd…..

Vond U voorgaande net iets meer dan komkommernieuws? Niet als je het vergelijkt met de prestaties van (bijvoorbeeld) Sifan Hassan…..

Tot slot. Duitsers hebben een veel leuker woord voor ’komkommertijd’:

SAUREGURKENZEIT

• 

Politici zijn op vakantie en dat vind ik een hele opluchting. In ieder geval zijn we even van lieden verschoond die geen (actieve) herinnering hebben aan voorgevallen feiten, of een ’niet juiste’ herinnering’. Met deze uitspraak heeft Mark Rutte overigens een geniale slag geslagen, immers het verwoorden van een ’niet juiste’ herinnering betekent dat je praktisch gezien altijd mag liegen. ‘Je wist immers niet dat je loog’, de premier had eigenlijk advocaat moeten worden! In plaats van een rechtenstudie te volgen werd het geschiedenis, misschien dacht Mark stiekem dat hij die ook wel vervalsen kan. In Hongarije is de komkommertijd ’relatief’ te noemen, de verkiezingen van volgend jaar staan immers voor de deur. Voor dit doel hadden de Fideszers zelfs de oer-conservatieve FOXnews-presentator en Trumpaanbidder Tucker Carlson uitgenodigd….

Tatatata, het klimaatrapport van het klimaatpanel van de Verenigde Naties is gepubliceerd! Toch geen komkommernieuws? Ach, de inhoud was eigenlijk meer dan te verwachten, voor Nederland is de allerbelangrijkste conclusie natuurlijk dat de epische Elfstedentocht waarschijnlijk nooit meer gehouden zal kunnen worden. Dat is triest nieuws voor het Friese Bartlehiem, waar nooit meer hossende enthousiastelingen de helden op het ijs zullen kunnen aanmoedigen. Vanaf het fameuze houten bruggetje….. Maar goed, je weet het nooit, de naam Bartlehiem stamt immers van het het plaatsje Betlehem – een toenmalig klooster in de buurt van het bruggetje droeg deze naam – en daar schijnt een invloedrijk religieus persoon geboren te zijn. Sommige gelovigen wachten echter nog op de komst van de eerste Messias, dus hoop doet leven! Dat geldt ook voor ijsvorming op het Balatonmeer, want ik kan U verzekeren dat schaatsen op dit meer een fantastische ervaring is. In 1920 heb ik er nog geschaatst (Ok, het was in het begin van deze eeuw….)

Tatatata, tatatata, nog groter (komkommer)nieuws is dat de Hongaarse regering heeft besloten het grootste vuurwerkspektakel ooit te organiseren. Plaats van handeling: Boedapest aan de Donau. Op 20 augustus zullen op maar liefst 17 locaties de lonten aangestoken worden. Over een lengte van 4,3 kilometer zullen de vuurpijlen uit de houders spuiten, allemaal ter eer en glorie van de heilige Sint Stefanus (Szent István), de grondlegger van Hongarije. Voor de gelegenheid heeft het Hongaarse kabinet besloten dat ALLE (Coronabeperkingen) op deze dag worden opgeschort. Mevrouw Cecília Müller, het vrouwelijke kopstuk van het Hongaarse OMT  heeft persoonlijk haar zegen uitgesproken……. De Hongaren kunnen dus hun feestje vieren. Of het alvast de viering is van het einde van de Corona-epidemie? Of de ’vroege’ viering van de (wellicht) komende verkiezingsoverwinning van de Orbánisten? Als U het weet mag U het zeggen…..

Ja en dan die ’arme’ Lionel Messi. hij barstte in tranen uit tijdens zijn (afscheids)persconferentie. ’Hij had nog zo graag bij Barcelona willen blijven’. Hallo, dit was ook mogelijk geweest als Messi financieel nog iets meer water bij de wijn had willen doen. Maar daar was de grote ster niet toe bereid, de Qatarse Emirs van Paris Saint Germain staan al in de catacomben met een zak olieduiten. Overigens misgun ik die moneten Messi niet, maar zijn huilscene had ik kunnen missen als kiespijn. Elke voetballer probeert financieel zoveel mogelijk geld te verdienen in zijn relatief korte carrière, clubliefde is mooi, maar wel secundair. Dus Lionel, niet lullen – en janken – maar poetsen bij je nieuwe cluppie. PS Wanneer neemt er nu eens een Arabier een club over in Hongarije? ik denk als Pasen en Pinksteren op één dag vallen

Dan over een product dat gretig aftrek vindt aan de Amsterdamse Zuidas: cocaïne. Maar vergis U niet, in Boedapest kun je dit goedje ook op bijna elke straathoek kopen hoor! Afgelopen zaterdag onderschepte de Colombiaanse marine een onderzeeër met 2000 kilo cocaïne aan boord. Wel geestig dat drugssmokkelaars nu ook al U-boten gebruiken om hun waar ongezien aan land te krijgen. (Zou een onderzeeboot ook onder water in de Donau kunnen varen?) Naar welke muziek zal de Columbiaanse bemanning geluisterd hebben tijdens de vaart? Naar U96 misschien, ’das Boot’ was de grootste hit van deze Duitse technogroep. Voor volgend jaar voorspel ik U het volgende nieuws: Columbiaanse drugsbendes vervoeren hun verdovende middelen inmiddels tevens via ruimteraketten. Naar verluidt is één van de drugskartels inmiddels een belangrijke klant bij Elon Musk…

Nog ééntje dan. Het Saoedische staats-olieconcern Saudi Aramco noteerde de grootste winst sinds 2018 in het tweede kwartaal van dit jaar., de olieprijzen stegen inmiddels met maar liefst 40%. En het jaar is nog lang niet voorbij…….Tja, alle olieproducerende landen willen hun (Corona)verlies zo snel mogelijk goed maken en daarbij is een gecreërde schaarste goed voor de handel. Maar niet voor autorijders die (extra) flappen uit hun portemonneetje aan de pomp moeten trekken. Naar gemiddeld inkomen gerekend is brandstof voor de Hongaarse János met de pet al helemaal onbetaalbaar geworden. In drie maandjes tijd werd de financiële tank van Aramco fors bijgevuld, 22 miljard Euro winst werd er door Aramco behaald. De prijs van een vat ruwe olie knalt alweer door het volgende plafond waarmee de oorlog in Jemen verder kan worden gefinancierd…..

Vond U voorgaande net iets meer dan komkommernieuws? Niet als je het vergelijkt met de prestaties van (bijvoorbeeld) Sifan Hassan. Of de Hongaarse schermer Áron Szilágyi die maar liefst 3 keer op rij goud won!

Tot slot. Duitsers hebben een veel leuker woord voor ’komkommertijd’:

SAUREGURKENZEIT

En de Hongaren?

UBORKASZEZON

• 

Aan het begin van deze week viel Sifan Hassan in de ’series’ van de 1500 meter. Ze krabbelde op en wist met een wonderbaarlijke sprint nog als winnares aan de streep te komen. ’s avonds liep ze de 5000 meter en werd magistraal olympisch kampioen. De laatste Nederlandse gouden Olympische medaille in de atletieksport dateert van 29 jaar geleden toen Ellen van Langen als een hinde naar de overwinning op de 800 meter spurtte. En nu? Goud op de 5 kilometer, wat mij betreft één van de mooiste loopafstanden. Duurvermogen is essentieel, maar ook explosiviteit en tactisch inzicht, één van de koningsnummers dus. Ditmaal gewonnen door Koningin Sifan Hassan. Of eigenlijk Keizerin natuurlijk, in haar geboorteland Ethiopië zwaaide Keizer Haile Selassie immers de scepter tot 1977.

En dan natuurlijk de kers op de taart, Hassan won de 10 kilometer even magistraal als de 5 kilometer. Alhoewel, deze gouden medaille heeft zelfs een diamanten randje. De voorgaande dag was een lange geweest, alle plichtplegingen na de 1500 meterrace moesten worden gedaan, ’onze’ hardloopster kon pas om 3 uur ’s nachts op haar sponde gaan liggen. Geen ideale voorbereiding voor 10 kilometer hard sjouwen de volgende dag, zullen we maar zeggen. Bovendien kregen we nog een angstaanjagend bericht, juist op het moment dat de finale een aanvang nam. De commentator van dienst was te weten gekomen dat Hassan geplaagd wordt door een pijnlijke spierblessure. Dit wilde ze niet wereldkundig maken, de concurrentie zou er eens van kunnen profiteren. Door bijvoorbeeld als katapulten uit de startblokken te schieten…

Sifan Hassan is een bijzonder mens. Op haar 15e werd ze door haar moeder op het vliegtuig gezet naar Nederland, over de achtergronden doet ze er nog altijd het zwijgen toe. In een opvangkamp te Zuidlaren wenste ze dat ze ’dood’ was, ze had amper de mogelijkheid om in de vrije lucht rond te stappen. Voor een beweeglijk en energiek meiske van 15 lijkt me dat inderdaad een hel, ja. Ze kon gelukkig verhuizen naar Eindhoven waar haar atletiekloopbaan begon. Begin 2013 liep ze het nationale record van Elly van Hulst op de 1500 meter (uit 1987!) al aan gort. Het was snel duidelijk, met een juiste begeleiding ging het hier om een kampioene in de dop.

Stiekem hoopten we allemaal dat Hassan de 1500 meter ook op haar naam zou zetten, het werd ’slechts’ een prachtige bronzen plak. ’Onnederlands’ was Sifan’s reactie, nu was ze nog vastberadener om de 10 kilometer op haar naam te zetten. Sterker nog, door – slechts – de derde plek op de olympische mijl was ze er 90% van overtuigd dat ze die 10 kilomoter zou ’pakken’. Haar tactiek was een andere dan op de 1500 meter, het grootste gedeelte van de wedstrijd koos ze ervoor om de koppositie aan een andere loopster te laten. Tot de laatste ronde natuurlijk…..

Ze kwam totaal uitgeput over de finish, maar vond toch de kracht om parmantig haar rechterwijsvinger in de lucht te steken, ik vond het ontroerend. Resultaat: een Ethiopisch vluchtelingenmeisje uit de stad Nazreth wordt een Nederlandse Olympische heldin, wat een verhaal nietwaar? (noot: Nazreth is niet de oorspronkelijke naam van deze stad, keizer Selassie heeft deze ’Bijbels’ vernoemd). Kortom, na verlosser Johan Cruijff hebben ’we’ nu een vrouwelijke verlosser, wat mij betreft zetten de Ethiopiërs een standbeeld van Hassan neer in Nazreth. Vanzelfsprekend dient er ook een standbeeld van Hassan onthuld te worden in Nederland.

Ik weet trouwens ook al de gedroomde locatie, namelijk in de tuin van Paleis Huis Ten Bosch te Den Haag. Wie daar woont? Koning Willy natuurlijk. Máxima zal het standbeeld onhullen in aanwezigheid van Sifan. In het protocol dient onder andere de volgende zinsnede te worden opgenomen: de Nederlandse Koningin maakt na de onthulling een diepe buiging naar keizerin Hassan als teken van diep respect en dankbaarheid. Vlak daarna volgt de koning die dezelfde handeling verricht. En zo staat iedereen op de plaats waar hij/zij hoort…….

Ik zeg 90 procent kans dat ik goud win morgen op de 10.000 meter (Sifan Hassan, 1993 – )

• 

Vorig jaar viel me de volgende quote van iemand op, natuurlijk via een internetportaal: ’alleen al vanwege het feit dat Wikipedia bestaat is het goed dat internet is uitgevonden’. Ik weet niet meer van wie de uitspraak afkomstig is, maar deze kwam meteen in me op toen ik een artikel over het dertigjarige jubileum van het World Wide Web las. Natuurlijk kun je niet 100% vertrouwen op de informatie die te vinden is op de Wikipediapagina’s, maar voor velen is het een bron van (achter)grondinformatie die waardevolle kennis oplevert.

De Londenaar Tim Berners-Lee was de wegbereider van de digitale snelweg waarop dagelijks miljarden aardbewoners rondtoeren. Een wondelijke digitale wereld waarvan jongeren zich niet eens kunnen voorstellen dat wij ’ouderen’ ooit nog op een andere (informatie)planeet leefden. Één met ratelende fax-machientjes en voor de introductie hiervan met de telex en telegrammetjes…… En papieren kranten natuurlijk, van de Telegraaf kreeg je altijd smoezelige grijs/zwarte vingers. Die smoezeligheid is bij de ’krant van wakker Nederland’ gebleven, ik durf mijn computerscherm echt niet aan te raken als ik op Telegraaf.nl klik…..

Berners-Lee had het visioen dat wetenschappers tot in alle uithoeken via één computerplatform informatie met elkaar zouden kunnen delen. ’The great dream’ van de Londenaar ging in vervulling, hij gaf het internet zelfs vrij aan gewone burgermanstypes zoals U en ik. Afgezien van het feit dat Berners-Lee hier geen sou aan verdiende denk ik dat hij zich vooraf wel twee keer bedacht zou hebben, gezien het huidige ge(mis)bruik van dit krachtige communicatie/informatiemedium. De ’big tech’-bedrijven zijn ermee weggelopen gevolgd door regeringen en veiligheidsdiensten die de privacy van alle gebruikers stelselmatig schenden.

Net als de meeste mensen was ik in het begin lyrisch over de mogelijkheid om snel de informatie te vinden waarnaar je op zoek bent, of een internetspelletje te spelen, of diverse digitale kranten te lezen. Meer en meer kennis geeft automatisch meer macht aan de burgers, die op deze manier hun parlementen en regeringen beter zouden kunnen controleren. Met andere woorden: zelfs de democratische ontwikkeling in de wereld zou een nieuwe ’boost’ krijgen.

Maar waar staan we na dertig jaar? We hebben informatie over ons (private) leven zonder slag of stoot én gratis en voor niets ter beschikking gesteld aan de Googles, Facebooks en Apples van deze nieuwe digitale wereld. Die ons inmiddels persoonlijk kunnen dirigeren welke producten en diensten we moeten kopen. Een natte droom van elke marketeer, vooral degene die werkzaam is bij een multinational. Maar dit is nog relatief onschuldig in vergelijking met het manipuleren van de internet-burger op het gebied van informatieverstrekking. Facebook bijvoorbeeld ’leeft van clicks’, of die nu gegenereerd worden op basis van ’fakenews’ of niet interesseert Mark Zuckerberg geen (suiker)biet. Het effect van deze tactiek – die inmiddels wordt doorgevoerd op basis van algoritmes en kunstmatige intelligentie – is dat de argeloze burger in een ’des(mis)informatie-tunnel’ terecht komt. Die bijzonder nauw is, bovendien gloort er geen licht aan het einde….

Google voert deze ’tunnelstrategie’ ook uitermate geraffineerd uit. Ik zal U een voorbeeld geven. Mijn persoonlijke opvatting is dat kernenergie een onmisbaar (energie)onderdeel vormt in de strijd tegen klimaatverandering en verdere opwarming van de aarde. Ook als de oplossing peperduur is – wat is ’duur’ trouwens? – in vergelijking met andere vormen van ’groene energie’ blijf ik voor het uitbreiden van het aantal kerncentrales in de wereld. U hoeft het uiteraard niet met me eens te zijn, maar daar gaat het in dit voorbeeld even niet om.

Laatst stond er een artikel in de NRC waarvan de kop me al niet beviel, kernernergie zou geen oplossing zijn vanwege de lange constructietijd en de hoge kosten. Op het moment van lezen slaat de cognitieve dissonantie toe. Ik voel me niet ’senang’ bij deze kop, omdat deze tegen mijn overtuiging ingaat. Wat is de reflex? Het artikel lees ik nog maar even niet, liever ’scroll’ ik eerst naar een ander artikel (bijvoorbeeld dat Lionel Messi vertrekt bij Barcelona. (Overigens, van dit artikel kreeg ik als Barcelona-fan ook al geen lekker gevoel). Later op de avond moet ik me er echt toe zetten om het aangehaalde NRC-artikel te lezen. Met andere woorden: ik was al bijna de nauwe tunnel ingegaan…..

Op deze standaard attitude van bijna elk mens spelen de ’big tech’-bedrijven handig en boosaardig in. Gaat U maar eens googlen op ’9/11 conspiracy theories’ of typ dezelfde tekst in op Youtube. U zult letterlijk worden doodgegooid met de meest wonderlijke samenzweringstheorieën die nog niet in Uw stoutste droom kunnen voorkomen.  Na een klik op het eerste filmpje ontwaar ik in de rechterbalk met geadviseerde filmpjes tevens ééntje die een samenzwering achter de verspreiding van het Coronavirus veronderstelt. Veel mensen laten zich gewillig in deze mis(des)informatietunnel trekken. Vooral onzekere en bange mensen die vervolgens door de overstelpende bullshit vanzelf paranoia worden. En activistisch.

Ziedaar de ’wappies’ die vol overtuiging staan te demonstreren op het Haagse Malieveld, de baarlijke nonsens die ze uitkramen hebben ze zonder uitzondering uit die mis(des)informatie-tunnel gegrabbeld. De standaard menselijke attutude heeft nog een ernstig bijkomend nadeel: hoe verder iemand in de donkere tunnel terechtkomt, hoe moeilijker het wordt om nog te communiceren met een dergelijk persoon. Zo worden (mijn) meningen vanzelf feiten. Tja, U herkent deze uitspraak natuurlijk, Thierry Baudet is klaarblijkelijk al kilometersver in de tunnel verstrikt geraakt.

Internetbedenker Berners-Lee  ziet deze levensgevaarlijke ontwikkeling glashelder en daarom gooit hij het nu over een andere boeg. Hij richtte onlangs de start up Inrupt op. De nieuwe webtechnologie – Solid genaamd – moet het internet in zijn huidige vorm ’op z’n kop zetten’. In het kort komt het er op neer dat gebruikers de uitsluitende zeggenschap krijgen over al hun persoonlijke data. ’Solid verandert het huidige model waarbij gebruikers hun persoonlijke data aan digitale reuzen moeten overhandigen in ruil voor ogenschijnlijke waarde’. Een prachtig (nieuw) visioen van de internetpionier, de vraag is of huidige internetgebruikers in de toekomst massaal voor de oplossing van Berners-Lee zullen kiezen.

Wat zegt U, dat wil toch iedereen? Welnu, daar ben ik nog niet zo zeker van, velen hebben helemaal niet in de gaten dat ze hun hele hebben en houden op de digitale straat hebben gezet. Er zijn er zelfs die beweren dat ze niets te verbergen hebben, ‘dus de Zuckerbergs en geheime diensten doen maar wat ze niet laten kunnen‘. Hoe vaak heb ik deze naïeve opvatting wel niet gehoord! Mijn standaardreactie is altijd de volgende: zou U het prettig vinden als op straat zou komen te liggen welke schade U heeft veroorzaakt in de laatste 10 jaar, in verband met verkeersongelukjes, botsingen en dergelijke? Het zou namelijk best eens kunnen dat Uw autoverzekeringspremie bij verlenging van Uw contract er strakjes heel anders gaat uitzien. De uitweg dat er dan een andere verzekeringsboer het contract wel overneemt gaat niet op, want die kent Uw (beetje) roekeloze rijgedrag ook al. Over Uw medisch dossier (dat ook al bekend is bij ALLE  ziektekostenverzekeraars) heb ik het maar even niet…..

Maar er is nog een veel grotere horde voor Berners-Lee te nemen en dat is natuurlijk de ’big tech-horde’. De internetpionier meldt desgevraagd dat hij uiteraard niet met Facebook en Google praat over de introductie van zijn nieuwe internetconcept. ’Wij vragen hun toestemming niet’ zegt hij vastberaden. Zeer sympathiek, maar of hij deze ’internettunnel-lieden’ buiten de deur kan houden vraag ik mij af. Alles, maar dan ook alles zullen ze in het werk stellen om ’Solid’ te torpederen en te saboteren. Daarbij handig gebruik makend van hun lobbycapaciteit en die is immens. De poen klotst bij de big tech immers tegen de plinten op, altijd handig in Brussel. Of Washington. Want: ’money makes the world go round’

En mochten moneten alsnog onvoldoende zijn om regeringen over de streep te trekken, dan laten Jeff Bezos en Zuckerberg toch gewoon Berners-Lee’s computers ’crashen’ met behulp van Noord-Koreaanse hackers. Mocht dit ook nog niet genoeg zijn dan moet er maar iets anders ’crashen’, bijvoorbeeld Berners-Lee’s schedel…..

The further a society drifts from truth the more it will hate those who speak it. (George Orwell, 1903 – 1950)

• 

In het jaar 2000 tekende Lionel Messi als dertienjarig jongetje een contract bij Fc Barcelona, hij heeft de club in ruim 20 jaar maar liefst 34 prijzen ’geschonken’. De kleine Argentijnse voetballer was zijn gewicht in goud waard, gemiddeld werd elk 4e jaar de Champions League gewonnen. De wereldcup voor clubteams werd driemaal aan de zegekar bevonden. Met 672 goals werd Messi bovendien topscorer aller tijden bij de Catalaanse club. Nog ééntje? 778 maal kwam hij uit voor één van de grootste clubs van de wereld, ook dat dat is een record.

Velen menen dat Diego Maradonna de grootste voetballer is die ooit op een voetbalveld heeft rondgedribbeld, maar toch is naar mijn bescheiden mening Messi nog iets groter. Het enige dat nog mist op zijn ’bucketlist’ is wereldkampioen worden met Argentinië, ik zou het hem van harte gunnen. Een voorproefje heeft hij net achter de rug, de wit/(licht)blauwen wonnen deze zomer de Copa America. Overigens, de beste voetballer ooit blijft natuurlijk Johan Cruijff, daarover hoeven natuurlijk niet te discussiëren.

Hoe moet het nu verder met het elftal van Ronald Koeman? Tja, ik vrees met grote vrezen voor het Catalaanse team, bij tegenvallende resultaten zal er waarschijnlijk stante pede over de positie van Koeman geroddeld worden. Dat terwijl ’sneeuwvlokje’ er alles aan gedaan heeft om zijn voetbalster te behouden, maar in verband met de financiële beerput van de club was het voor hem vechten tegen de bierkaai. 1,1 miljard Euro schuld had/heeft Barcelona, eigenlijk was de club technisch failliet. Messi’s vertrek lost deze ellende niet op, de kleine dribbelaar kan immers transfervrij vertrekken.

Is er financiële ruimte voor vervangers? Blijkbaar wel, want onlangs werden Memphis Depay en oudgediende Sergio Agüero gecontracteerd. De laatste is toevalligerwijs ook een Argentijn, één jaartje jonger dan Lionel. Één voorspelling kan ik U nu reeds geven, Agüero zal Messi niet doen vergeten, een 33-jarige spits gaat in de Spaanse competitie niet snel potten breken…….. Het volgende twijfelgeval is Depay, ik wil nog wel eens zien of hij zich kan handhaven in Spanje. Overigens, handhaven? Op het EK-voetbal viel de belangrijkste aanvaller van Oranje ongenadig door de mand, bovendien gedroeg hij zich onvolwassen en lomp na de nederlaag tegen Tsjechië. De pers niet eens te woord willen staan? Hoe haal je het in je hoofd denkt een normaal mens, al die teleurgestelde oranje-fans zette Depay nog eens extra in de kou. Tegen Louis van Gaal zou ik zeggen: de (spreekwoordelijke) zweep er over!

Ik vrees dat de eerste ’enge’ clubs zich eerdaags gaan melden, met Paris Saint Germain – PSG -voorop. Lionel, elke club is OK, als het maar niet die vreselijke club uit Parijs wordt. Een voormalige fusieclubje dat zich nooit in de interesse van de Parijzenaars kon verheugen. Tja, natuurlijk is Parijs GEEN voetbalstad, het is de lichtstad, een bolwerk van cultuur,historische gebouwen, revolutionaire tradities, schilders, schrijvers en andere kunstenaars, maar nogmaals: GEEN voetbalstad. Maar als voetbalspeeltje voor die soepjurken uit Qatar was de club een uitgelezen mogelijkheid om hun land en luchtvaartmaatschappij op de kaart te zetten. PSG overtreedt jaarlijks alle UEFA-voetbalregels omtrent financiering van professionele clubs. Dat proberen die Emirs uit de zandbak te verhullen door voor miljarden Euro shirtsponsorcontracten met hun eigen club te sluiten. Qatar Airways prijkt er op de voetbalshirts, op deze manier worden de UEFA-spelregels formeel omzeild, maar materieel niet. Maar de UEFA vindt het wel goed zo, bij de UEFA-bonsen is het meten met twee maten zo’n beetje uitgevonden.

Ene Neymar ging Messi al voor, in 2017 weekte PSG hem los voor een recordbedrag van 222 miljoen Euro. Barcelona kon niet tegen de Qatarse ’oliemunten’ op en moest de Braziliaanse international laten gaan. Als Bacelona-fan had ik daar trouwens geen enkele moeite mee, deze arrogante ’schwalbe-koning’ is beter op zijn plaats bij dat Parijze fusieclubje….. De inmiddels bijna gepensioneerde scheidsrechter Björn Kuipers kan over dit sujet meepraten…..

Tja, Ronald Koeman, het zou voor de kerst zo maar eens voorbij kunnen zijn, de verwende Barça-fans eisen altijd resultaten én mooi voetbal. Mocht het fout gaan, dan kun je altijd een club uit Qatar ’pakken’. Misschien is Frank de Boer wel een goeie keuze als assistent, per slot van rekening heeft de voormalige bondscoach al eens gevoetbald in deze zandbak. Maar misschien meldt zich nog wel een topclub uit Engeland. Na Southampton en Everton zou een club als Liverpool of Arsenal toch perfect zijn? In zo’n gelukkig geval zou ik Frank de Boer als assistent echter links laten liggen Ronald! Waarom? bij laagvlieger Crystal Palace werd de Boer al na ruim twee en een halve maand ontslagen. Om precies te zijn: na 77 dagen

Barcelona gave me everything, they took a chance on me when nobody else would. I never have any desire to play for anybody else, I will be here for as long as they want me. (Lionel Messi, 1987 – )

• 

De volgende tekst viel me van de week op in onder andere de NRC: ’vorige week liet Philip Morris weten in het Verenigd Koninkrijk onder voorwaarden binnen tien jaar de sigarettenverkoop te staken. Het bedrijf stelt dat te doen als de Britse regering dan het tabaksroken verbiedt’. Groot nieuws, diverse media juichten dat de tabaksgigant van zijn geloof is gevallen, de rookvrije samenleving is een kwestie van tijd. Maar is dit werkelijk het geval?

Welnee, leest U de aangehaalde zin nog maar eens, Philip Morris – PMI –  probeert publicitair gewoon een wit voetje te halen. PMI-topman Jan Olczak ging overigens nog een stapje verder getuige zijn volgende ’ontboezeming’: ’Philip Morris ziet een wereld zonder sigaretten voor zich. Hoe sneller het gebeurt, hoe beter het is voor iedereen’. Baarlijke nonsens allemaal natuurlijk, de van origine Poolse topman doet zijn best om iedereen zand in de ogen te strooien (of beter gezegd: rook in de ogen te blazen)

Olczak vindt zichzelf ’ the big change maker’ die geweldige vergezichten heeft: ’when you have been at a company for as long as I have, and you realize that you are in a position to address the one big fundamental problem the company has – the product – and come up with something that is better for the consumer, that chance to transform the company becomes life-changing.’ Tja, zo zout eet je het zelden, tijd om deze grenzeloze Charlatan Olczak – Trump zou bij hem in de leer moeten gaan – te ontmaskeren.

PMI interesseert het natuurlijk geen fluit of mensen bij bosjes sterven door die kankerstokjes, het gaat zoals bij elke onderneming om de maximalisering van de winst. Op zichzelf heb ik daar geen enkele moeite mee, tenslotte zijn burgers verantwoordelijk voor hun eigen – ongezonde – gedrag. Je moet wel een echte randdebiel zijn om niet te weten dat roken de gezondheid ernstig bedreigt. Civiele organisaties en regeringen interesseert dat inmiddels in toenemende mate, wat de verkoopmogelijkheden voor PMI op termijn bedreigt.

Dus, dan maar een iets minder ongezonde verslaving op de markt introduceren, moet PMI gedacht hebben. Deze ’slimme’ strategie werkt, in het bijzonder in het Verenigd Koninkrijk. Als goochelwonder Hans Kazan jongleert PMI-topman Olczak met woorden, want in feite zegt hij het volgende: als de Britse overheid sigarettenverkoop verbiedt zullen wij geen sigaretten meer in het Verenigd Koninkrijk verkopen. Met andere woorden: Olczak beweert dat PMI niet de illegaliteit opzoekt, dus geacht publiek, zou U niet trots moeten zijn op PMI dat wij geen misdadigers worden? weerzinwekkende flauwekul, maar het ergste van dit alles is dat deze ’Pool’ er gewoon mee wegkomt.

Want, wat is de ’echte’ bedoeling achter dit stuitende verhaal? De overstap naar E-sigaretten wordt in het Verenigd Koninkrijk actiever gepromoot dan in de rest van Europa, sterker nog – met wetgeving – ondersteund door de Britse overheid. PMI’s strategie is om een nog sterker ’partnership’ met de Britse overheid tot stand te brengen om rokers te verleiden over te stappen naar de tevens ongezonde en verslavende E-sigaret.

De bruto marge op deze elektrische sigaret is natuurlijk een stuk hoger, PMI is er alles aan gelegen dat deze nieuwe kankerstokjes ongelimiteerd in de winkelschappen liggen. Zonder de dreiging van een verhoging van de accijnzen natuurlijk, want dan zou de verkoop wel eens kunnen stokken. Inmiddels zijn er wereldwijd zo’n 75 miljoen ’E-sigaret-gebruikers’, in de volksmond ’vapers’ genaamd. In acht jaar tijd is het aantal vapers verachtvoudigd, dit jaar levert dat de tabaksfabrikanten zo’n 18 miljard Euro op…..

Weliswaar is de E-sigaret iets minder ongezond dan dat peukje van de Marlboro Man, maar ook bij het verslaafd raken aan dit product dreigen allerlei (dodelijke) kwalen. Fruitachtige smaakjes verleiden jongeren om toch eens een keer een ’zipje’ te nemen en dat verontrust bijvoorbeeld de Wereldgezondheidsorganisatie – WHO – in hoge mate. De E-sigaret zou ertoe kunnen leiden ’dat tabaksgebruik opnieuw genormaliseerd wordt’. Dat is de spijker op z’n kop, want met deze tactiek bereiken tabaksfabrikanten jongeren die nooit geasocieerd willen worden met die rokende stinkstokjes. Die bovendien op steeds minder plekken mogen worden aangestoken. (noot: hierbij pakt PMI cum suis nog wat extra omzet en winst mee, omdat er apparatuur dient te worden aangeschaft om die E-sigaret te laten ’functioneren’.

De kern van dit verhaal is dat PMI helemaal geen nobele motieven heeft om tot een rookvrije wereld te komen. Het gaat nog steeds om winstmaximalisatie die moet worden bereikt met de introductie van een volgend verslavend en ongezond product. Waarmee en passant een grotere markt wordt aangeboord. Op zichzelf heb ik hier nog geen problemen mee, elk bedrijf heeft immers het recht (extra) winst te maken binnen de kaders van de nationale wetgevingen. De hypocriete ’crap’ waarmee dit wordt omlijst doet echter pijn aan oren en ogen. Daarom is het volgende verzoek onontkoombaar:

Vuilnisman, mag deze (Olc)zak ook nog mee?

Zo, en nu ga ik aan een espresso nippen. Met een mooi tuitknakje erbij…….

• 

Tijdens het EK voetbal was het leuker om naar ’Oranjezomer’ te schakelen dan de wedstrijdanalyse van bijvoorbeeld Marco van Basten en Pierre van Hooijdonk aan te horen (bij de NOS). Saai, saai en nog eens saai, bovendien meent van Hooijdonk zo langzamerhand dat hij het buskruit (en het voetbal) heeft uitgevonden. Enige uitzondering was Rafael van der Vaart, maar die was in zijn eentje niet bij machte die Studio Sport-lethargie te doorbreken. Ok, Gijp, Derksen en Jan(tje) Boskamp zijn ook niet altijd top, maar de kwinkslagen gaan wel altijd over de tafel. Vooral Gijp en Derksen flappen er alles uit wat in hen opkomt en dat levert nog altijd aardige televisie op.

Maar zo nu en dan slaan ze de plank volledig mis, bijvoorbeeld in het geval ’Heintje Davids–Dick Advocaat. De ’kleine generaal’ had zijn laatste kunstje veroont bij Feyenoord en kondigde zijn voetbalpensioen aan. Hij meldde zich recentelijk zelfs geregeld aan de tafel van Veronica Insidepresentator Wilfred Genee, de meeste trainers/voetballers laten deze (inside)beker liever aan hun neus voorbij gaan. Het zal je namelijk maar overkomen dat die ’snor’ Derksen je tot de enkels afbreekt. Het afbreukrisico achten de meesten te groot. Laf gedrag natuurlijk. Bovendien kan Derksen zelf ook wel eens op inconsequent gedrag worden aangesproken, maar niemand die het aandurft.

Dus doe ik het nu maar op deze manier (een uitnodiging om in de studio te verschijnen is natuurlijk ijdele hoop). Dickie zou Dickie niet zijn, als hij de deur nog op een kiertje zou laten. Een club zou hij nooit meer trainen, maar een (korte) periode als bondscoach was wellicht nog een optie. Tja, degenen die Advocaat goed kennen, wisten dat er nog een gerede kans bestond dat hij ergens op de aardbol nog een opdracht aan zou pakken. Aldus geschiedde, maar het bondscoachschap van Irak, nee dat hadden de ’bookmakers’ ook niet voorzien.

Irak is nog volop in de running voor het WK in Qatar, daarvoor moet het de laatste kwalificatiegroep doorkomen. Één van de tegenstanders is de oude vijand Iran. Dat gaat uiteraard een pikante wedstrijd worden, ik ben benieuwd hoe de ’kleine Generaal’ zijn troepen gaat formeren. Advocaat volgt de Sloveen Katanic op die de laatste zes maanden geen cent meer op zijn bankrekening kreeg bijgeschreven. Zoiets gaat ’Dagobert Dick’ niet overkomen, reken maar dat hij nog niet één dag betalingsvertraging accepteert. In zo’n geval is hij in ’no time’ terug op het Nederlandse nest, waar hij zijn golfclub weer ter hand zal nemen.

Ik gun Dick dit avontuur van harte, in tegenstelling tot de heren van der Gijp en Derksen. ’Gijp’ noemde de stap krankzinnig en vermeldde er bij dat dit bondscoachschap een grauwe sluier legt over Dick’s trainersloopbaan. Maar Derksen maakte het nog bonter door te fulmineren dat ’je het niet kunt maken om in zo’n crimineel land te gaan werken’. Hoezo, Johan, alleen maar omdat Irak geen democratisch land is? Maar waar leg je de meetlat? Waar mag je als voetballer dan nog tegen een balletje trappen (of als trainer/coach te werken), hoeveel landen in de wereld zijn dan democratisch Johan? Als je de redenering van de ’idealistische’ sigaar/snor volgt blijven er maar heel weinig landen over waar je in de dug out zou mogen plaatsnemen. Dean Gorré is bondscoach van Suriname (een ’failed state’), heb ik Derksen nog nooit over gehoord. Henkie ten Cate zit in de Verenigde Arabische Emiraten, Jean-Paul van Gastel werkt in China, Pier Huistra is trainer bij een club in Oezbekistan etc etc.

Johan Derksen bepaalt met zijn morele meetlat wel eventjes naar welk land trainers wel of niet mogen vertrekken? Nee, natuurlijk bepaalt hij dat niet, maar hij heeft er wel een hypocriete mening over. Alleen als het overbekende voetbalfiguren betreft laat Derksen zijn verontwaardiging blijken. Gemakkelijk scoren Johan, maar het het is zo schijnheilig als wat. Dan had je bijvoorbeeld in het verleden ook je stem moeten verheffen tegen deelname van het Nederlands elftal aan de WK’s in het Brazilië en Zuid-Afrika. Of wil je beweren dat deze twee landen democratisch zijn? Sterker nog, in de krottenwijken van Rio de Janeiro en Pretoria creperen veel meer burgers dan in een land als Qatar Maar in die zandbak zou er nooit een WK mogen plaatsvinden volgens Johan. Ja, beste blues-vriend, zo kan ik het ook….

De enige ondeugd die niet vergeven kan worden is hypocrisie.(William Hazlitt, Engels schrijver, 1778 – 1830)

PS 1. Al die mindere voetbalgoden en trainers hebben toch het recht om een job te kiezen die bij ze past? Of moeten ze achter de Hollandse geraniums gaan zitten met een WW-uitkering Johan?

PS 2. Iran en Irak spelen straks een WK-kwalificatiewedstrijd tegen elkaar. Da’s toch beter dan oorlog voeren Johan? (in de tachtiger jaren voerden deze twee landen 8 jaar oorlog met elkaar met meer dan een half miljoen dodelijke slachtoffers)

• 

Eindeloos, achter een van Gend & Loos, André van Duin zong het reeds in 1976. het lied ’file’ werd een aardig hitje, ja ook in de zeventiger jaren van de vorige eeuw stonden we al in een rij op de Franse route du soleil. (clip ’file’ André van Duin: https://www.youtube.com/watch?v=z6vLOh3bLNM&t=22s&ab_channel=wolfje150 )

Tja, van Gend & Loos bestaat niet meer, bovendien was ’file’ een cover van ’feelings’, een creatie van de Braziliaanse Morris Albert. Maakt niet uit hoor, de covers van André zijn legendarisch, Ramses Shaffy ’kon’ daarover meepraten. In 1975 werd één van zijn klassiekers ’we zullen doorgaan’ op single uitgebracht, van Duin was er als de kippen bij om een parodie op het lied te fabriceren.

Tja, ’we zullen doorgaan’ op de oude leest, dat bewijst de zogeheten ’zwarte zaterdag’ van 31 juli 2021. De Franse en Duitse autosnelwegen staan richting het zuiden boordevol voertuigen met vier wielen of meer. Jengelende kinderen achterin natuurlijk, die bij Zevenaar al vragen wanneer ze nu toch eindelijk op de plaats van bestemming aankomen. Misschien is het kroost in deze moderne tijd iets rustiger, spelletjes op de Iphone spelen doen ze thuis namelijk ook uren achtereen. Bovendien is in veel auto’s inmiddels een airco gebouwd, zodat de kids niet in plasjes zweet worden vervoerd naar de Franse Rivièra.

Nothing’s changed really, idealistische hemelbestormers die meenden dat de wereldbevolking massaal op de mentale reset-knop zou drukken in verband met de Corona-pandemie zijn bedrogen uitgekomen. De reset-knop is wel ingedrukt, maar niet met een ander idee van samenleven in de wereld. Het ’tellertje’ op de knop is teruggezet naar een jaartal ergens tussen 1970 en 1980, precies de periode waarin Nederlanders massaal met hun caravan de Brennerpas over trokken (met ’de vlam in de pijp’….). Unox knakworstjes mee en instant-wonderstampot in de (caravan)keukenkastjes, want ja, al dat scherpe  Franse en Italiaanse voedsel, knoflook en olijfolie: daar kreeg je alleen maar diarree van…

Veel (vakantie)burgers zijn toch nog een beetje te benauwd om het vliegtuig te pakken naar één of ander 6-sterren ’all inclusive’ resort in Zuid-Europa, bovendien is Turkije ook om ’andere’ redenen iets minder populair onder vakantievierders. Om over Tunesië nog maar te zwijgen. Zo blijven er twee mogelijkheden over, de ene is een hotel, appartementje of een dure ’agriturismo’-villa boeken (bijvoorbeeld in de buurt van Nice)). Vaak niet goedkoop, bovendien moet je maar afwachten of die foto’s in de (internet)folder wel kloppen. Voor hetzelfde geld blijkt dat mooie uitzicht op zee een uitzicht te zijn op een staketsel beton (van een nieuw te bouwen appartement). En die agriturismo-villa is natuurlijk fantastisch – inclusief bio-eitjes eten – maar wel gillend duur.

Dus, dan maar die oude vertrouwde caravan afgestoft. Tja, maar die hebben we niet hoor je Jan Jansen uit Zoetermeer verzuchten. Geen probleem, Jan’s ouders hebben nog een degelijk exemplaar, snel maar eens bellen met ’mams’. Die neemt de telefoon wel op, maar bevindt zich met manlief aan het Gardameer in Italië. Met de felbegeerde caravan natuurlijk. In arrenmoede besluiten Jan en Jantien Jansen dan maar een caravan te huren voor 3 weken. De huurprijs valt ze overigens behoorlijk tegen. Dan toch maar naar de Algarve met Ryan Air oppert Jan nog? Maar Jantien is niet meer te verwurmen, ze wil nog niet 0,001% kans lopen om door nieuwe Coronamaatregelen vast te komen te zitten in Portugal.

Aangekomen op de camping in de Franse Provence wordt de familie Jansen met nog wat hinderlijkheden geconfronteerd. Ten eerste meldt de receptionist dat de camping ’complet’ is, wat bij Jantien bijna een zenuwinstorting veroorzaakt (ze hadden toch een boekingsbevestiging?)Gelukkig wordt deze (typisch) Franse vergissing gladgestreken. Maar, het volgende probleem kondigt zich al aan, want hoe moet die luifel nu aan de caravan worden vastgemaakt. Tja, Jan(tien) heeft in zijn/haar leven nog nimmer een tent opgezet, wel een nieuw bedrijf, maar dat schijnt toch iets anders te zijn…..

na veel gekissebis en het (bijna) elkaar om de oren slaan met de luifelstokken wordt het karwei geklaard. (de kinderen zijn onderwijl in de nog draaiende auto – vanwege de airco – blijven zitten/hangen/liggen, nog volop bezig met het spelen van ’world of warcraft). Jantien kijkt op haar horloge, het is inmiddels half elf ’s avonds, de vertraging op de route du soleil was vandaag langer dan normaal. Verrek zegt Jan, ik ga snel pizza’s bij het campingrestuarant halen! Aldaar aangekomen ziet hij ’vrolijke landgenoten’ aan terrastafels vol met volle bierglazen. Zelfs de (camping)pizzabakker is aangeschoven die meewarig reageert op Jan’s vraag waar hij 4 dubbele kaaspizza’s kan bestellen. ’De oven is een half uur geleden uitgedraaid’ kraait een lolbroek uit Nieuwegein, ’morgenochtend ben je de eerste vriend’ lalt hij verder, zich onderwijl op de knieënd slaan van de pret.

Volledig gedesillusioneerd keert Jan terug bij de caravan (met luifel). Jantien zakt door de onheilstijding geschokt onderuit in haar campingstoeltje, ze is werkelijk ten einde raad. Tot overmaat van ramp beginnen de kinderen te jengelen, ze hebben inmiddels zin in cola en een whopper van Burger King. De situatie dreigt uit de hand te lopen, Jan gaat naarstig op zoek naar wat zakken chips die zijn vrouw toch ergens in een caravankeukenkastje had gelegd? Hij vindt echter niets eetbaars tot hij achter in een klein tussenkastje twee blikjes Unox knakworsten ontdekt.

Triomfantelijk komt Jan naar buiten met de geopende blikjes die in een mum van tijd worden ’opgevroten’ door de kinderen. Jan besluit wijselijk niets over de THT-code van de blikjes te melden aan zijn gezin. Ik heb de blikjes echter stiekem uit de afvalbak gehaald, het etiket vermeldt: ten minste houdbaar tot 13 sept.1981…..

Kamperen: het hele jaar krom liggen om twee weken krom te kunnen liggen. (Fons Jansen, cabaretier, 1925 – 1991)

• 

Het overkomt me regelmatig dat ik nieuwsfeiten uit de media verneem die ik nog een keer moet lezen. Waarna mijn eerste reactie als volgt is te omschrijven: ’dit KAN NIET waar zijn’. De journalist Joris Luyendijk gebruikte deze zin al eens voor de titel van één van zijn boeken, nadat hij onderzoek had gedaan bij (voormalige) bankmedewerkers omtrent de oorzaken van de financiële wereldcrisis die in 2008 tot een uitbarsting kwam. Na het lezen van bijgaand NRC-artikel over het kabinetsbesluit om de ventilatienormen in de horeca per 1 juli jongstleden te verlagen sprong meteen een andere gedachte in mijn hoofd: ’dit moet een verlate 1 aprilgrap zijn’. ( https://www.nrc.nl/nieuws/2021/07/28/kabinet-verlaagt-ventilatienorm-horeca-onbegrijpelijk-volgens-experts-a4052791 )

Ventilatie in gesloten ruimtes zoals woonkamers, nachtclubs, discotheken en kroegen? Premier Mark Rutte gaf onlags een wel overdacht advies aan ’ons burgers’: ’lucht Uw woning per dag minimaal een kwartiertje door een raampje open te zetten’. Een tragikomische samenvatting van het Corona-ventilatiebeleid van de regering. Hierbij ’geholpen ’ door het Outbreak Management Team – OMT – van die ’aardige’ bebaarde meneer Jaap van Dissel die heel lang zijn poot stijf hield ten aanzien van de verspreiding van het Coronavirus door middel van zogenaamde minidruppeltjes (aerosollen). Besmetting via aerosollen werd door hem lang genegeerd, althans gedeeltelijk onder het vloerkleed geschoven. Terwijl er al voldoende wetenschappelijk onderbouwde artikelen over verschenen waren. Dit was ook dé reden dat Nederland zo’n beetje het laatste land op aarde was waar mondkapjes verplicht werden gesteld (omschreven als een soort ’verplichtend advies’, ook dat nog….). Maurice de Hond – die in een vroeg stadium al waarschuwde voor areosollen – kan inmiddels een bibliotheek vullen met de missers die de regering en het OMT in ’blijde’ samenwerking hebben begaan…..

De nieuwe drank-en horecawet (vanaf 1 juli jongstleden geldig) bevat geen voorschriften meer inzake inrichtingseisen, dat betekent onder meer dat de ventilatienormen voortaan worden bepaald op basis van het Bouwbesluit. Waarom? Omdat het kabinet nu éénmaal ’vindt’ dat deze eisen in het Bouwbesluit thuishoren. Er is echter één klein probleempje: de ventilatienorm ligt hiermee vanaf 1 juli 2021 met een factor 5 lager dan voorheen. Ach, meldde staatssecretaris Paul Blokhuis in een toelichting, ’die hoge normen voor de horeca zijn niet meer nodig, omdat ze stammen uit de tijd dat er nog binnen mocht worden gerookt.’ Staat U paf? Ik ook, sterker nog, ik sla steil achterover!

De reden voor mijn verbijstering is simpel, fysicus Daniel Bonn van de Universiteit van Amsterdam verklaarde namelijk het volgende: ’Blokhuis’ argument betekent dat juist in deze Coronatijd strenge regels op het gebied van ventilatie noodzakelijk zijn’. En nu komt de kern van het verhaal: ’rookdeeltjes hebben dezelfde grootte als aerosolen die corona overbrengen.’ Van welke partij is deze Blokhuis ook maar weer? De ChristenUnie, ik had het moeten weten, de rechtlijnigheid bij deze gereformeerde politicus druipt er vanaf. Wat een opluchting dat deze in geblokte kaders denkende Blokhuis in ieder geval een ’wandelende popmuziek-encyclopedie’ als broer heeft. Leo jongen, roep je ’geleuvige’ broer eens tot de orde man! O ja, en zeg er meteen maar bij dat het verbieden van ’tientjesaanbiedingen’ voor een krat merkpils ook een gereformeerde streek is waar men zelfs in het diepchr-christelijke Wezep niet op zit te wachten (Wezep is de gelovige gemeente waar Paul Blokhuis opgroeide, red.)

We zijn er nog niet hoor! Zelfs Koninklijke Horeca Nederland – KHN – is het niet eens met de versoepeling van de ventilatienormen. Sterker nog, vorig jaar oktober verzette de branchevereniging zich hier al tegen: ’als de coronacrisis één ding duidelijk gemaakt heeft, is het dat goede ventilatie in ruimten waar mensen bij elkaar komen cruciaal is’. Aldus KHN…….Overigens, heeft Blokhuis het Rijksinstituut voor Volksgezondheid en Mileu – RIVM – wel om advies gevraagd? Ja hoor, meldde de Christelijke staatssecretaris monter, maar dit bleek toch niet helemaal de waarheid te zijn. Bij het RIVM wisten ze van niks…..

Als klap op de vuurpijl kan ik U melden dat in het OMT GEEN ENKELE ventilatie-expert te vinden is. Absurd? Helemaal eens, zoals het hele voorgaande verhaal van een absurdistisch niveau is dat geen supergetalenteerde horror-auteur had kunnen bedenken. ’Absurd’ is tevens de uitdrukking die de laatste dagen uit diverse wetenschappelijke hoeken klinkt. Ter afsluiting (nogmaals) fysicus Daniel Bonn:

Bij het handen wassen heeft niemand zich afgevraagd hoe efficiënt dat precies is. Maar over ventileren steggelen we al een jaar

Met dank aan de starre Jaap van Dissel en diens ’volger door dik en dun’ : Mark Rutte………