Duitse humor bestaat toch: Dildotaxi in Duisburg!

dildo

Ooit van Pussy Pleasure gehoord? Welnu, de emancipatie van de vrouw in Duitsland schrijdt voort met de snelheid van een Franse TGV. Het betreft hier een exclusieve seksshop ’feminine’ in het Duitse Duisburg die inmiddels erotische attributen voor vrouwen thuisbezorgt. De website van de Erotikshop – klinkt beter dan sekswinkel, nietwaar? – vermeldt erbij dat de ’goederen’ met een neutraal bestelautootje worden uitgeleverd. Buurvrouw Pieternel mag natuurlijk niet vermoeden wat er zich in de 40 cm lange kartonnen doos bevindt waarmee de koerier op Uw deurmat staat. Zo’n grote doos, 40 cm? Uiteraard, ik meldde U toch al de de emancipatie van de vrouw voortschrijdt……… Bovenstaande afbeelding is dan ook gefotoshopt, maar niet door mij hoor! Nee, de immer satirische Der Spiegel tekent hiervoor.

Dat marketingsuccessen geboren worden uit een doorwrocht plan waar creatief is over nagedacht door marketinggoeroe’s is meestal een fabeltje. Het briljante idee spruit meestal voort uit een brein dat nooit is volgestopt met allerlei marketingjargon en totaal zinloze opleidingen. Die vaak nog worden opgetild naar ’universitair niveau’. De pretentie druipt er vaak vanaf. De Duitse seksshopeigenaar meende grappig te zijn door op zijn website te vermelden dat de komende dagen de ’Dildotaxi’ erotische bestellingen razendsnel aflevert. Voor de duidelijkheid: de aankondiging was van elke serieusheid gespeend! Tot zijn eigen verbazing begonnen de orders echter binnen te stromen. Tja, als je geen vent kunt oppikken in de Duitse danceclubs moet je wat, nietwaar? Ik vermoed trouwens dat (jonge)heren dezer dagen een aantal nieuwe telefoonnummers van bepaalde firma’s opslaan in hun  digitale telefoonboek. Welke? Escortservices natuurlijk….

Omroepen hebben het tevens zwaar, reclame’s worden teruggetrokkenen, nieuwe campagnes worden uitgesteld. John Talpade Mol heeft al ontslagen aangekondigd bij zijn eigen zwatelzenders. De psychedelisch hoog gekwalificeerde serie ’onderweg naar morgen’ zal niet meer elke werkdag te bewonderen zijn en dat wordt een groot gemis. Vooaral als je je bedenkt dat het om een ’soap’ gaat, terwijl daar juist nu grote behoefte aan is. Aan Duitsers leg ik dit grapje gaarne uit………Maar wat voor de Nederlandse bevolking  beslist buien van depressiviteit oplevert is het verzengende nieuws dat de nieuwe talkshow van Patty Brard en Gordon voorlopig niet doorgaat. Misschien kan de Mol wat oude afleveringen van Waldolala – met Sjef van Oekel – van de VPRO kopen. Waarom? Een jonge Patty Brard laat in elke aflevering met de formatie Luv hupse bewegingen in netkousen en glitterjurk zien. Nog zonder botox!

Één van de bedrijven die minder reclame uitzenden, is Albert Heijn. Er lag een campagne klaar voor een actie rond de Hamsterweken. Maar ja, die zijn – zoals bekend – net achter de rug. Op één of andere manier had het reclamebureau van ’Appie’ wel een vooruitziende blik….. Een woordvoerder van de Zaanse grootgrutter bevestigt met een groot gevoel voor understatement dat de campagne nu ’niet gepast’ wordt geacht. Ik zou eerder zeggen ’niet verantwoord’……

In Wit-Rusland ’bleef alles zoals het was’. Dictator Aleksandr Loekasjenko liet de professionele voetbalcompetitie gewoon beginnen en uit betrouwbare bron heb ik vernomen dat Wit-Rusland de Olympische spelen volgaarne overneemt van de Japanners. Loekasjenko schijnt in voortdurend telefonisch overleg te zijn met de voorzitter van het Internationaal Olympisch Comité, de Duitser Thomas Bach. Uit nog betrouwbaardere bron heb ik vernomen dat Bach de telefonische oproepen van Loekasjenko aanvankelijk niet beantwoordde. Hij dacht dat de oproepen afkomstig waren van een louche Oost-Europese escortservice. Bach heeft dergelijke dubieuze services niet nodig, bij hem staat het mobiele nummer van de Duisburgse Pussy Service immers op de ’voorkeurstoets’. Tot slot van deze Minsker revolutie: Wit-Russische wodka vergiftigt het Coronavirus. Loekasjenko adviseert zijn landgenoten hun handen met Wodka te wassen en wat nog overblijft op te drinken. Niet teveel (circa 50 ml per dag) en niet op het werk. Ik wil ook naar Wit-Rusland, wat een Walhalla!

Wat is er – ter afsluiting – eigenlijk aan de hand met de Lutjegaster Arjen Lubach? In zijn programma ’Zondag met Lubach’ van 22 maart jongstleden leek het er wel op dat hij zwaar is geïnfecteerd met een virus, Eentje dat het gevoel voor humor vernietigt. Meestal zijn bijna alle uitgesproken teksten van Arjen ’raak’, maar bij deze aflevering heb ik slechts één keer kunnen (glim)lachen. Arjen maakt zich zo druk om mensen die nu samen – al of niet gearmd – in het bos gaan wandelen dat zijn relativerende nonchalance als sneeuw voor de zon is verdwenen. Tja, als je uit de provincie komt is het toch moeilijk wennen in de harde buitenwereld. Kom Lubach Jonge, dit kan toch veel beter! Juist nu heb je de kans Koot en Bie een heel klein pietsie naar de kroon te steken. Postbus 51 spotjes zijn berichten van de Rijksoverheid, nu ook al van Lubach?

Waar ik toch één keer om heb kunnen glimlachen? In Marokko lopen ze met megafoons door de straten waaruit schalt dat bewoners VERPLICHT binnen moeten blijven. Dat zou je in Nederland eens moeten proberen……..

Als laatste wil ik U een wijze uitspraak van de wijze staatsman Donald Trump niet onthouden:

Anybody that needs a test, gets a test. They’re there. They have the tests. And the tests are BEAUTIFUL. (Donald John Trump, New York 14 juni 1946 – )

Dé Waldolalasong, met Patty Brard! https://www.youtube.com/watch?v=P-LI6onmiNI

Vélemény, hozzászólás?

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Google kép

Hozzászólhat a Google felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Kapcsolódás: %s